Männerwitze

Ein Blinder und ein Armloser kommen in eine Bar. Beide bestellen sich ein Bier, doch der Wirt bringt nur eins. Die zwei fangen an zu streiten, wem das Bier zusteht. Irgendwann sagt der Armlose: "Ein falsches Wort noch, dann klatsch ich dir eine!" Sagt der Blinde: "Na, das will ich sehen!"

"Magst du Frauen, die dumm sind?" - "Nein, natürlich nicht!" - "Aber welche, die nicht kochen können?" - "Bestimmt nicht!" - "Dann verrate mir mal, warum du so hinter meiner Frau her bist?"

Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. "Was geht hier vor?" ,ruft er erstaunt. "Nix vor", sagt der eine Spanier, "erst Juanito, dann ich, dann du!"

Herbert steht auf der Brücke und schaut verzweifelt in den Fluss hinunter. Ein Passant beobachtet ihn, kommt zu ihm und sagt: "Was ist mit Ihnen, kann ich Ihnen helfen"? "Ach", sagt Herbert, "es ist zum verzweifeln, mir ist gerade eben meine Brille in die Donau gefallen". Der Passant: "Aber das ist doch nicht die Donau, wir sind hier auf dem Rhein"! Darauf Herbert: "Da können Sie mal sehen, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann"!

"Willi, kannst du mir eigentlich sagen, warum die Mädchen beim Küssen immer die Augen schließen?" - "Tja, Herbert, wirf mal einen Blick in den Spiegel."

Sitzt ein Mann an der Theke und erzählt dem Barkeeper: "In der Bahnhofstraße hat ein neues Bordell aufgemacht. Wenn du da hingehst, bekommst du so viel zu trinken, wie du möchtest, kannst so viel poppen, wie du möchtest, alles umsonst. Und wenn du wieder gehst, bekommst du noch 200 Euro in die Hand." "Das glaub ich nicht!", sagt der Barkeeper und fragt: "Warst du schon mal dort?" "Nein", sagt der Mann, "aber meine Frau geht da jeden Abend hin!"

Zwei Ehemänner treffen sich. "Was machst du am Sonntag? Hast du schon was vor?" will der eine wissen."Ich lasse Drachen steigen, und du?"Meint der erste nachdenklich: "Ich könnte eigentlich auch mal wieder mit meiner Frau eine Bergwanderung machen."

"Ich habe schreckliche Zahnschmerzen." - "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." - "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

"Verzeihung, haben Sie vielleicht eine Ansichtskarte mit einer Wurst drauf?" "Warum muß denn eine Wurst drauf sein?" "Die will ich meinem Hund schicken!"

Der Flugzeugpassagier ist überängstlich. Immer wieder sorgt er sich, ob er auch heil ans Ziel kommt. "Fliegen ist doch lange nicht so gefährlich wie Autofahren", tröstet ihn sein Sitznachbar. "Stellen Sie sich vor, was vorige Woche einem Bekannten von mir passierte: Er fuhr ganz harmlos über eine Landstraße - und da fiel ihm aus heiterem Himmel ein Flugzeug auf den Wagen...!"

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter gehts. Das wiederholt sich 6 mal. Schlußendlich ist auch die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn: unterm Bett liegen 6 Chinesen.

Herr Huber und Herr Maier unterhalten sich. Herr Huber meint: "Wenn ich meine Frau nicht hätte, wäre ich gestern ausgeraubt worden."
"Donnerwetter, hat deine Frau denn den Taeter in die Flucht geschlagen?" fragt Herr Maier.
"Nein", klagt Herr Huber, "sie hatte schon vorher meine Taschen geleert."

Was machst du wenn deine Schwiegermutter auf dich zugetaumelt kommt? Nochmal schießen...!

Herr Piesel wird in einer dunklen Seitenstraße von zwei finsteren Typen angehalten. "Haben Sie vielleicht eine Mark für uns?" fragt einer. "Aber sicher. Wozu brauchen Sie denn die Mark?" "Wir wollen Zahl oder Wappen damit auslosen." "Worum geht es denn?" "Um Ihre Brieftasche."

"Mensch, Jens, was rennst du denn so?" -"Ich bin hinter meinem Auto her. Das hat gerade jemand geklaut!" -"Aber, das kannst du doch zu Fuß nicht einholen!" - "Da kennst du aber mein Auto schlecht!"