Männerwitze

"Gestern hat einer zu mir gesagt, ich sei ein Ästhet. Da habe ich ihm erst mal eine Ohrfeige verpaßt." Der Freund erwidert bestürzt: "Aber, Ludwig, das war doch gar keine Beleidigung! Das war ein Kompliment!" "Weiß ich doch selbst, aber in der ersten Wut..."

"Es ist merkwürdig", erzählt der alte Knolle am Stammtisch, "wie sich der Geschmack der Menschen mit der Zeit verändert. Als meine Tochter klein war, spielte sie am liebsten mit angemalten Puppen, und mein Sohn nahm mit Soldaten vorlieb. Heute, da beide flügge sind, ist es gerade umgekehrt."

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen."Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.""Und wozu brauchst du den Artikel?""Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

Brillanten-Ede bringt seiner Braut ein herrliches Diadem. "Wundervoll", strahlt sie, "es ist sicher zehn Jahre wert!"

Zwei entflohene Irre laufen über ein Feld. Da findet der Eine eine Jagdflinte und meint es sei ein Instrument wo man reinblasen muss. Mit diesen Worten steckt er sich den Lauf in den Mund und blässt was das Zeug hält. Nix passiert. Da sagt der Andere, Du musst ja auch an dem Hebel ziehen. Gesagt, getan. Es zerreisst Ihm den Kopf. Sagt der Eine "Wat guckste so doof, meinste ich hab mich nicht erschrocken?"

"Guten Abend, Frau Jogg", verbeugt sich der junge Mann, "ich möchte Ihre Tochter zum Joggen abholen." "Das tut mir aber leid, ich heiße Vogel." "Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen."

Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann." Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche ..." Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen ..." Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!" Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden ..." "Schiller", strahlt der Japaner. "Das Lied von der Glocke, 1799!" Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß Japaner". Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!".

Ein Freund erzählt einem anderen in der Kneipe: "Du, ich hab vor der Ehe nicht mit meiner Frau geschlafen! Und wie ist das bei dir?" Darauf der Freund: "Ich kenne deine Frau doch gar nicht!"

Der Hundertjährige wird von einem Reporter gefragt: "Und was machen Sie mit den 1000 Euro, die Sie von der Stadt erhalten haben?" "Ooch, wissen Sie, die heb' ich mir für meine alten Tage auf..."

Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel." "Wie geht denn das?" "Ganz einfach, mit dem Stiel nach oben!"

Ein Räuber lauert im finsteren Wald auf ein Opfer. Die Stunden vergehen, da sieht der böse Bube einen harmlosen Wandersmann seines Weges ziehen. Hinter einem Gebüsch lauert er ihm auf, springt mit gezückter Pistole vor und fordert: "Geld oder Leben!" Der Wandersmann läßt sich nicht aus der Ruhe bringen und entgegnet: "Geld hab' ich keins, und mit meinem Leben werden Sie nicht viel anfangen können." "Dann 'rück den Proviant raus, den du hast!" "Tut mir leid, aber auch damit kann ich nicht dienen." "Teufel auch, aber was Trinkbares wirst du doch wohl bei dir haben. Und die Zigaretten verlange ich auch." "Es ist mir fast peinlich", murmelt der Wandersmann, "aber ich bin Nichtraucher und Antialkoholiker." In heller Wut schreit darauf der Räuber: "Der Kerl hat kein Geld und auch nichts Eßbares. Er raucht nicht, er trinkt nicht, und sein Leben ist keinen Pfifferling wert. Aber dafür wirst du mich die nächsten Kilometer tragen!"

"Du, Gerd, hast du schon von dem neuen Eros-Center gehört? Da wirst du morgens abgeholt, kriegst die feinsten Sachen zu essen und zu trinken, was du willst. Und wenn man abends nach Hause gebracht wird, bekommt man noch 500 EUR bar auf die Hand." Darauf Gerd: "Toll, warst du schon da?" "Ich nicht, aber meine Frau!"

Ein Schiffbrüchiger wird auf eine einsame Insel verschlagen. In einer Schilfhütte trifft er eine Frau, einen kleinen Jungen und einen Ziegenbock. Die Frau erzählt ihm, daß seit fünfzehn Jahren kein Mensch mehr auf der Insel gewesen sei. Fassungslos blickt er zuerst die Frau, dann den kleinen Jungen an und fragt ihn zitternd: "Sagmal, wie heißt du denn?" Da antwortet der Junge: "Mää"Mää"Mäxchen."

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushaengt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."

Brösel holt in der Apotheke eine Medizin für seine alte Tante. "Vor Gebrauch aber gut schütteln!" erklärt ihm der Apotheker. "Ein bißchen fatal, nicht?!" meint Brösel darauf. "Ich glaube auch nicht, daß die alte Dame sich das gefallen läßt...!"

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

Ein Mann ging zu einem Zauberer und wollte endlich den 20 Jahre währenden Fluch loswerden. Der Zauberer sagte: "Ok, aber ich muss den genauen Wortlaut des Fluches wissen damit ich ihn rückgängig machen kann". Der Mann überlegte kurz und sagte dann "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau".

"Meine Schwiegermutter hat panische Angst vor Katzen. "Beschaff ihr doch mal einen guten Arzt." "Erst hab' ich mir mal 'ne Katze beschafft."

Der junge Mann hat alle Fragen richtig beantwortet. Zum Schluß fragt der Quizmaster: "Bevorzugen Sie schwarze, blonde oder rothaarige Mädchen?" Strahlt der junge Mann: "Ja!"

"Mensch Anton, das hätte ich nicht getan, schwarze Socken zu dem hellen Anzug anzuziehen." "Aber Erwin, ich hab doch gar keine Socken an!"

"Sag mal, ist dein Freund Sigi immer noch so ein Casanova?" - "Und ob, der hat sich schon in soviel Kleiderschränken verstecken müssen, daß die Motten ihn bereits duzen!"

Ein Mann sah in der Zeitung Werbung für eine Kreuzfahrt für nur 49.00 Dollar. Man mußte nur eine bestimmte Adresse aufsuchen und sofort bezahlen. Der Mann ging zu dieser Adresse, bezahlte und bekam einen Schlag auf den Kopf, der ihn bewusstlos schlug. Als er wieder erwachte, war er an ein Brett gebunden und schwamm den Fluss hinunter. Er bemerkte neben sich einen Österreicher, der sich in der gleichen Situation befand. Bevor er etwas sagen konnte, sagte der Österreicher: Ich hoffe wenigstens, daß dieses Jahr Erfrischungen serviert werden.

"Zwei Freunde treffen sich vor dem Berliner Tierpark. Nach dem Rundgang fragt der eine den anderen: "Welches Tier hat Dir denn am besten gefallen?"Sein Freund antwortet: "Wenn ich ehrlich sein soll, der kleine Käfer an der Kasse."

"Was? Sie wagen es, mich einen Lausekerl zu nennen? Dafür fordere ich Sie zum Duell! Wählen Sie die Waffen!" "Insektenspray!!!"

Der Forscher ist von seiner Reise aus der Arktis zurück. Seine Freunde belagern ihn mit Fragen. Einer will wissen: "War's sehr schlimm?" "Oh ja. Kann man wohl sagen. Ich hab' da Nächte erlebt, die zwanzig Tage dauerten!" Meint ein anderer nachdenklich: "Mann! In der Gegend müßte man eine Kneipe aufmachen!"

Vater und Mutter machen es in der Reiterstellung.
Die Mutter bemerkt, dass sie vom kleinen Sohn beobachtet werden. Am nächsten Tag erklärt sie diesem, das sie nur versucht hat Papas Bierbauch etwas flacher zu machen und deshalb auf ihm rumgehüpft ist.
Darauf das Kind:
"Das wird nicht viel bringen, die Putzfrau bläst ihn ja eh jeden Morgen wieder auf"

Kurt und Paul sind auf dem Rummelplatz. "Komm", sagt Kurt, "laß uns da drüben in die Schaubude gehen. Das ist die größte Attraktion." "Was gibt's denn da zu sehen?" will Paul wissen. "Lies doch: .Der stärkste Mann der Welt! Noch nie dagewesen!" "Da brauchen wir gar nicht erst reinzugehen", meint Paul, "der wird heute auch nicht da sein!"

Arbeitskollege in München zum stolzen Vater: "Was macht denn Ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müsste sie ja bald in Hamburg sein."

Ein Herr betritt ein Lebensmittelgeschäft. Da er keine Bedienung vorfindet, räuspert er sich und hustet laut. Nach geraumer Zeit kommt endlich der Inhaber. Ganz außer Atem entschuldigt er sich, daß es so lange gedauert habe: Seine Frau habe mit ihm Tischtennis gespielt. Verärgert entgegnet der Kunde: "Es ist mir egal, wie Sie das hier nennen. Jedenfalls waschen Sie sich jetzt die Hände, und dann verkaufen Sie mir acht Semmeln!"

Wie definieren die meisten Männer die Ehe? Eine ausgesprochen teure Methode, die Wäsche kostenlos gewaschen zu bekommen.