Männerwitze

In der Ausstellung werden moderne Gemälde gezeigt. Unter einem Bild hängt der Vermerk: >Unverkäuflich<. Murmelt ein Besucher vor sich hin: "Hät' ich denen gleich sagen können, daß die den Quatsch nicht loswerden!"

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

"Gastarbeiter findet man heutzutage fast überall, bei der Müllabfuhr, bei der Straßenbahn, im Lokal..." erzählt Schmitz. "Natürlich", meint sein Freund, "ich fand neulich sogar einen in meinem Schlafzimmerschrank!"

Der alte Playboy kniet in der Kirche und betet: "Herr, nachdem du mir nun das Können genommen hast, so bitte ich dich, nimm mir auch das Wollen!"

Ein Jüngling verlangt in der Drogerie eine Flasche Rasierwasser. "Welche Marke soll es denn sein?" "Der Name ist mir entfallen", sagt der junge Mann, "aber ich habe es gestern im Werbefernsehen noch gesehen. Wenn man es benützt, fällt einem sofort ein junges schönes Mädchen um den Hals!"

Im Mittelalter liegt ein Mann in einem Folterkeller der Inquisition auf der Streckbank. Fragt er den Folterknecht: "Könnten Sie bei dieser guten Gelegenheit nicht meine Männlichkeit auch ein bißchen verlängern?"

Wie sich die Zeiten ändern!" stellt Lehmann fest "Wenn die alten Germanen vom Kampf nach Hause kamen, gab es ein großes Gelage. Wenn ich heute vom Gelage nach Hause komme, beginnt der große Kampf!"

Was soll der Mensch, der vor alten Menschen Ehrfurcht hat, vor alten Frauen haben? Eher Furcht

Der Hausherr begrüßt seine Gäste. Als er Herrn Schuster die Hand schüttelt, fragt er: "Wieso kommen Sie allein, Herr Schuster?? "Meine Frau hatte heute eine schreckliche Laune!? "Darf ich fragen, warum?? "Weil ich es ablehnte, sie mitzunehmen!?

"Hilf mir, Schwiegerpapa", bittet der junge Ehemann, "ich werde mit Elviras Launen einfach nicht mehr fertig." - "Na, dann zieh ihr doch das Höschen mal aus und hau ihr ein paar hinten drauf!" - "Hab' ich schon ein paarmal versucht. Aber immer, wenn ich das Höschen runter habe, bin ich überhaupt nicht mehr böse!"

Der Vertreter fragt die Hausfrau: "Sind Sie an einem billigen Schlafsack interessiert?" "Nein, danke, ich bin seit Jahren mit einem verheiratet!"

Ein junger Mann möchte heiraten. Er hat zwei Freundinnen und weiß nicht, welche er wählen soll. Er geht zu seinem Vater und fragt ihn um Rat. Der Vater fragt nach dem Beruf der weiblichen Wesen. Der junge Mann sagt: "Die eine ist Lehrerin, die andere Arzthelferin." ? "Ich würde die Lehrerin heiraten", meint der Vater. Als der Sohn nach dem Grund fragt, sagt der Vater: "Die Arzthelferin sagt immer: der nächste bitte, die Lehrerin aber: nun wiederholen wir das ganze noch einmal schön langsam."

Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Eberhard will seinen Heimcomputer auf Intelligenz testen und gibt als Abfrage ein: "Wo befindet sich mein Vater zur Zeit?" "Dein Vater ist am Bodensee und angelt. "Nonsens! Mein Vater ist seit drei Jahren tot." "Irrtum! Dein Vater ist am Bodensee und angelt, tot ist der Mann deiner Mutter."