Männerwitze

"Huch, ist ihre Wohnung aber niedrig!" "Sie irren, unsere Teppiche sind nur so dick."

Ein junger Mann trifft seinen Freund und zeigt ihm eine goldene Damenarmbanduhr! "Stell dir vor, was mir gestern abend passiert ist. Ich habe da eine tolle Frau kennengelernt, und wir sind zusammen in den Park gegangen. Plötzlich hat sie mich geküßt, ihren Slip ausgezogen und zu mir gesagt: >Liebster, du kannst von mir alles haben, was du willst!< Da habe ich die Armbanduhr genommen und bin abgehauen!" - "Na, klar", meint sein Freund, "mit dem Slip hättest du ja auch nichts anfangen können!"

Mclntosh geht mit seiner Freundin ins Kino. Am Süßwarenstand kauft er eine Tafel Schokolade. Während der Vorstellung knabbert er genüßlich Stück für Stück. Fragt die Freundin: "Schmeckt es?" "Wundervoll! Du hättest dir auch eine kaufen sollen!"

Der Gast ruft den Hotelportier an: "Ich habe eine Maus auf meinem Zimmer." Der Portier gibt trocken zurück: "Die Personalien können wir auch morgen aufnehmen!"

Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär s denn mit uns beiden?" Sie darauf: "Du kannst mich gern zu nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe. Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für EUR 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für EUR 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für EUR 29.95, 'Barbie fährt in den Urlaub' für EUR 29.95, 'Barbie geht aufïs Klo' ebenfalls für 29.95 und 'Barbie ist geschieden' für EUR 395.00!" Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten EUR 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet EUR 395,00?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"

"Sagen Sie, Verehrtester. Warum ist Ihre Frau immer so elegant und Sie so bescheiden angezogen?" "Das liegt an der verschiedenen Lektüre..." "Versteh' ich nicht!" "Nun, meine Frau studiert die Modejournale und ich meine Bilanzbücher!"

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen Sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet die Frau: "Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?" - "Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"

Beim Faschingsball: "Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?" "Oh ja, ich bin noch frei!" "Würden Sie dann wohl auf mein Bierglas aufpassen?"

"Auf unserer letzten Fahrt nach Australien", erzählt der Kapitän, "da hatten wir einen Irren als blinden Passagier an Bord." "Woran haben Sie denn erkannt, daß der Mann verrückt war?" "Tja, er bedrohte den Schiffskoch mit dem Schaumlöffel und verlangte Kursänderung nach Castrop-Rauxel!" "Und?" erkundigt sich eine Zuhörerin mit großen Augen. "...Sind Sie hingefahren... ?"

Der junge Mann hat das attraktive Mädchen, das noch nie auf dem Wasser war, zu einer Bootsfahrt überredet. Als sie endlich Platz genommen haben, sagt sie: "Das ist also meine Jungfernfahrt!" Lächelt der Mann sie an und sagt: "Aber nur die Hinfahrt!"

Zwei Bergsteiger klettern einen steilen Hang hinauf. Plötzlich rutscht einer auf einem Gletscher aus und fällt in die Tiefe. Der andere ruft: "Hast du dir weh getan?? "Neiiiiiiiiin! Ich falle noch!?

"Sag mal Rudi, auf was würdest du lieber verzichten - auf die Frauen oder auf den Wein?" - "Das kommt ganz auf den Jahrgang an!"

Was ist Schönheit? Nicht auszusehen wie ein Mann.

Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."