Männerwitze

"Mein Onkel ist Numismatiker.""Numismatiker? Was ist denn das?""Das ist jemand, der Münzen sammelt.""Toll, diese Fremdworte heutzutage. Früher sagte man einfachBettler."

Ein alter Münchner sitzt im Augustiner. Durch langjährigen Biergenuß hatte sich seine Nase zu einem beachtlichen Organ entwickelt, das rot in die Gegend leuchtet. Ein Student kann es nicht lassen und fragt den Alten: "Opa, sag mal, wo hast du denn deine Nase her? " Der Alte schlürft bedächtig einen Zug aus dem Krug. "Dös is ganz einfach zum erklär 'n. Als der Herrgott die Nasen verteilte, hab' i mi ein wenig verspätet. Als i ankam, waren nur noch zwei Nasen da: Die deine und die meine. Da hab' i natürlich die deine nehmen wollen. Da sagt der Herrgott zu mir: Geh laß doch die lieg', dös is doch a Rotznas'n. Na, da hab' ich halt die g'nommen, die i jetzt hab."

Ein Mann aus Winsen an der Luhe kommt nach Wuppertal. Er sieht die Schwebebahn: "Eine Straßenbahn am Himmel - ist ja phantastisch!" Im Zoo sieht er Zebras: ""Gestreifte Pferde - ist ja phantastisch." Im Stadion spielt der SV: "Handball mit den Füßen - ist ja phantastisch!" Er beschließt, in Wuppertal zu bleiben und geht zur Anzeigenannahme, um eine Heiratsanzeige aufzugeben. Fragt der Sachbearbeiter: "Einspaltig oder zweispaltig?" Meint der Mann aus Winsen an der Luhe: "So was gibt's auch? Ist ja phantastisch!"

Bei einem schweren Gewitter fragt ein Irrer den anderen: "Warum lächelt denn der Sepp bei jedem Blitz?" "Weil er glaubt, daß er fotografiert wird."

Unterhalten sich zwei Freunde an der Theke: "Es ist schon komisch," beginnt der eine das Gespräch, "sagste zu einem Ochsen >du Bulle< ist das vollkommen in Ordnung, aber wehe du sagst zu einem Bullen 'du Ochse', dann mußte dafür blechen!"

Sagt ein Verhaltensforscher zu einem Kollegen: "Wenn ein Seehundmännchen brünstig ist, dann steigt es auf einen Eisblock und stößt ein so markerschütterndes Gebrüll aus, daß die Weibchen wie der Blitz angeschwommen kommen. Warten Sie, ich kann das nachmachen." Dann brüllt er, daß die Scheiben klirren und zwei Gläser umfallen. Da erscheint in der Tür die Frau des Verhaltensforschers und sagt: "Hast du mich gerufen, Wilhelm?"

Siggi Segelohr will sich ein neues Auto zulegen. Der Verkäufer versucht ihn zu einem teuren Modell zu überreden: "Mit diesem Wagen", schwärmtet, "sind Sie in einer Stunde in Hannover!" "Und was", schüttelt Siggi den Kopf, "soll ich in einer Stunde in Hannover?"

"Was denn? Für deine neue Drei-Zimmer-Wohnung zahlst du nur 100 Mark Miete?! Das ist aber verdammt billig!" "Ja, ja. Die Sache hat bloß einen Haken." "Und?" "Die Klotüre öffnet sich erst, wenn man ein Fünf-Mark-Stück einwirft!"

"Na, wie war Dein erster Abend mit Deiner neuen Freundin?" - "Sehr Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer ein paar Gläser Sekt getrunken und erzählt. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!"

Ein Mann sitzt mit einem Eimer Wasser und einer Autotür auf der Straße. Da kommt ein anderer Mann und fragt: "Wofür brauchst du denn den Eimer Wasser?" "Wenn ich Durst habe, kann ich etwas trinken." "Und wozu brauchst du die Autotür?" "Wenn mir heiß ist, mach ich das Fenster auf."

Mitten in der Abendsendung gibt die Bildröhre zischend den Geist auf. Die Mutter knipst das Licht an. Der Vater blickt sich um und sagt zum Sohn: "Junge, was bist du groß geworden!"

Bobby sucht Tapeten aus. Der Verkäufer empfiehlt: "Wenn Sie keine hohen Zimmer haben, würde ich Ihnen zu dieser Tapete raten. Das Streifenmuster macht den Raum höher!" "Großartig! Ganz großartig!" begeistert sich da Bobby. "Die nehme ich! Da kann ich endlich meinen hohen Schrank einmal unterbringen!"

Der CIA macht in Washington einen großen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schließlich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen. Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müsste jeder erschießen. Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht. Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschießen. Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange war? Da antwortet der Kandidat: "Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie mit dem Stuhl erschlagen müssen.

"Ich frage Sie jetzt zum letzten Male: Wollen Sie das geliehene Geld nun zurückgeben oder nicht?" "Gott sei Dank, daß diese blöde Fragerei endlich aufhört!"

Erwin genießt seinen Urlaub in Paris. Gutgelaunt sitzt er im Garten eines Restaurants und speist. Da nähert sich eine ältere Dame mit einer Sammelbüchse seinem Tisch: "Spenden Sie für gefallene Mädchen! Spenden Sie für gefallene Mädchen!? Erwin winkt ab und meint abwehrend: "Nein, liebe Frau, ich gebe lieber direkt!?