Männerwitze

Vinzenz fragt im Zugabteil: "Herr Schaffner, darf ich hier rauchen?" "Bitte, sofern Sie die mitreisenden Damen nicht belästigen!" "Oh, wenn ich die Wahl habe, dann belästige ich lieber die Damen!"

Emilie war gestorben. Gefaßt stand ihr Gatte am Grab. Hemmungslos schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Hausfreund. Tröstend klopfte der Witwer ihm auf die Schulter. "Beruhige dich doch, mein Lieber, ich heirate ja wieder!"

Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem!

Uli sagt an der Tankstelle: "Ich hätte gern für zehn Mark Benzin." "Dann halten Sie mal die Hand auf!"

Was hat man, wenn man 3 Männer bis zum Hals in Sand eingegraben hat? - Zu wenig Sand.

Auf der Parkbank fragt Anne den Manfred: "An was denkst du?" "An dasselbe wie du." "Sehr schön, bei dir oder bei mir?"

Was haben Wolken und Männer gemeinsam"Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Sagt der erfahrene Playboy: "Ein braves Mädchen liebt immer die stillen Dinge des Lebens. Zum Beispiel das Zusammenfalten eines Hundertmarkscheins!"

Zwei Freunde unterhalten sich: "Eine schöne Frau ohne Verstand käme mir vor wie ein edles Pferd, mit dem man nicht sprechen kann", meint der eine. - "Schon richtig", sinniert der andere. "Aber man reitet es trotzdem...!"

Im Museum ist eine Ritterrüstung ausgestellt, von der nur noch der vordere Teil erhalten ist. Erklärt Brösel seiner Frau: "Das ist sicher die Ausgehhose vom Götz von Berlichingen...!"

Wieviel kostet ein normaler Mann? 3 Euro 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Ein älterer Mann mit ziemlich kahlem Kopf beim Friseur: "Entschuldigen Sie, können Sie mein Haar locken?? "Versuchen kann ich es schon. Aber ob es herauskommt???

Müller hat gerade seine Kirschbäume gespritzt. Fragt sein Nachbar: "Willst du denn keine Vogelscheuche aufstellen?" "Nicht nötig, meine Frau ist sowieso oft im Garten!"

Steht ein Blinder mit Glasaugen in der Strassenbahn. Plötzlich nimmt er das eine Auge raus und wirft es in die Luft, fängt es auf und setzt es wieder ein. Fragt sein Nachbar: "Was soll denn das?" Meint der Blinde: "Ich wollte doch nur schauen, ob da vorne ein Platz frei ist."

"Sie sind auch gerade hier oben angekommen! Darf ich Sie fragen, woran Sie gestorben sind? "Ich bin erfroren, und Sie?" "Mich hat der Schlag getroffen. Ich komme von einer Geschäftsreise nach Hause, finde meine Frau im Negligè, zwei Sektgläser auf dem Tisch und fange sofort an, den Kerl im ganzen Haus zu suchen. Bei dem vielen treppauf, treppab, hat mich der Schlag getroffen." "Hätten Sie in der Gefriertruhe nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben!"