Männerwitze

Der alte Lord klingelt seinem Butler: "James, heute werden wir spazieren gehen." "Sehr wohl, Mylord. Nur.. und wenn es regnet?" "Laß es regnen, James!" "Sehr wohl, Mylord, ich werde versuchen, es regnen zu lassen."

"Was tun Sie da eigentlich im Gemüsebeet?" "Ich ziehe das Unkraut heraus." "Ach? Bei mir im Garten kommt es ganz von selbst aus der Erde!"

Flaute im Eros-Center. Die blonde Isabella läßt sich von einem Kunden überreden: "Ich heiße Emilio und geb' dir 200 Mark für die ganze Nacht. Du mußt kein Wort reden, und das licht kann auch ausbleiben." Der Freier scheint unersättlich zu sein. Im Morgengrauen stöhnt Isabella: "Hör endlich auf, Emilio, ich kann nicht mehr!" Was heißt hier Emilio? Der sitzt seit gestern abend auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten."

Es ist Montag. Der Tag, an dem sich die Kollegen über ihre Wochenendabenteuer auslassen. Der Erste: "Ich hatte die Brünette aus der Buchhandlung. Ich sag euch, bis die Nachbarn an die Wände geklopft haben!" Der Zweite: "In der Disco hab ich einen Zahn aufgerissen, also..." Der Dritte: "Naja, ihr seid ja nicht verheiratet. Nun ich bin ins Hafenviertel und hab tierisch einen draufgemacht. Das Schärfste passierte hinterher! Damit ich meine Alte nicht wecke, hab ich mich schon auf der Treppe ausgezogen." Der Erste: "Hats geklappt?" "Nicht ganz - als ich hochkam, wars der Hauptbahnhof...!"

"Sag einmal, Egon, seit wann verkaufst du denn Sauermilch?" "Seit wir aus dem Urlaub zurück sind. Wir hatten nämlich vergessen, die Milch abzubestellen."

"Meine Schwester hat eine Menge Heiratsannoncen aufgegeben. Der Erfolg war gleich Null." "Aber wieso denn das? Sie hat doch einen Mann bekommen." "ja, aber das ist doch die Null!"

Brösel kommt etwas zu früh vom Stammtisch nach Hause und findet seine Tochter in den Armen eines jungen Mannes. "Was geht denn hier vor?" empört er sich. Erwidert der junge Mann gelassen: "Ihre Uhr, Herr Brösel, nur Ihre Uhr!"

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Sagt ein Freund zum anderen: "Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!" Entgegnet der andere: "Was soll denn daran toll sein?" Sagt der andere: "Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre..."

"Erwin, kannst du mir erklären, warum du immer auf den Balkon deiner Wohnung gehst, sobald deine Frau mit den Gesangsstunden beginnt?" "Na klar! Damit die anderen Leute sehen, dass ich meine Frau nicht schlage!"

Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause angekommen, baut sie ihn selbst ohne weitere Hilfe auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen. Verärgert ruft sie bei IKEA an. Man verspricht ihr, umgehend einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die Bahn vorüberrattert, fällt der Schrank wieder in sich zusammen. Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt." Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Dort sieht er sofort den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?" Der Mann antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn!"

"Eines Tages wird die Lebensmittel-Polizei noch alle Fernsehanstalten schließen!" meint Emil. "Wieso die Lebensmittel-Polizei?" wundert sich Oskar. "Na ja, bei den vielen alten Schinken."

"Hallo, Fritz, lange nicht gesehen. Wo hast du denn gesteckt?" "Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und mußte drei Wochen liegen." "Schrecklich. Ist denn niemand vorbeigekommen, um dich aufzuheben?"

"Na, geht es Ihnen wieder gut?" "Gut nicht, aber besser." "Ist doch gut, dass es Ihnen besser geht." "Aber besser wäre, wenn es mir gut ginge!"

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.