Männerwitze

Franz sitzt mit seinem Freund Ewald in der Kneipe. Ein anderer Gast sucht etwas unter seinem Tisch. "Was sucht der bloß?" fragt Ewald. "Einen Fünfzigeuroschein!" erklärt Franz. "Woher weißt du das?" "Weil ich ihn gefunden habe!"

Die blonde Anita führt ihrem Freund Klaus ihren neuen superkurzen Minirock vor. "Steht er mir?" "Aber ja...", flüstert Klaus, "und mir erst!"

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Frau Müller fragt den Verkäufer: "Können Sie mir sagen, wie ich diese Dose öffnen kann?" "Sie brauchen doch nur die Gebrauchsanweisung zu lesen!" "Und wo finde ich die?" "Na, die liegt in der Dose!"

Der Schaffner blickt unwillig auf den Fahrgast: "Mein Herr, im Schlafwagenabteil ist das Rauchen untersagt!" Der Fahrgast ist erstaunt: "Das ist aber seltsam. Vorhin habe ich im Raucherabteil geschlafen, und da haben Sie nichts gesagt...?!"

Der Bus ist gerammelt voll. Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben ist links ein Haltegriff." Antwortet die Lady: "Vielen Dank, ich habe schon einen." "Ich weiß, aber ich muß jetzt aussteigen!"

Eine Dame spricht Manfred an: "Warum grüßt du mich denn nicht?" "Pardon, ich kenne Sie doch gar nicht." "Ich bin doch deine Mutter, ich habe mich nur liften lassen." "Und wer ist der kleine Junge an deiner Hand?" "Das ist dein Vater, den haben sie versaut."

Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Einen Tagtraum!

Der junge Wissenschaftler stellt dem Computer eine Aufgabe: "Ich suche eine Frau. Sie darf nicht allzu groß sein, muß sich bescheiden kleiden können, gesellig sein, anpassungsfähig... achja, und schwimmen muß sie auch können." Die eingegebenen Daten werden vom Computer in Bruchteilen von Sekunden verarbeitet, dann wird die Antwort ausgespuckt: "... Heiraten Sie einen Pinguin...!"

Eine schöne und geistreiche Frau hatte viele Abenteuer bestanden, ohne daß ihre Schönheit darunter gelitten hatte. Als sie einmal eine Party gab, meinte einer der anwesenden Herren: "Gnädige Frau, Sie kommen mir vor wie eine Cremoneser Geige. Je mehr man daraufspielt, desto besser wird sie." Darauf sie: "Und Sie kommen mir vor wie ein Kommißtuch -je älter, desto gröber."

Der Ehemann kommt von seiner Geschäftsreise drei Tage früher als vorgesehen zurück. Es ist schon spät, als er seine Haustür aufschließt. Im Flur sieht er zwei Italiener stehen. "Was geht hier vor?" ist sein erstaunter Ausruf. Antwortet der eine Italiener: "Nix vor, erst Giovanni, dann ich, dann du!"

"Als was gehen Sie denn zum Kostümball?" "Als Känguruh". "Ach, ich verstehe, leerer Beutel, große Sprünge!"

"Dieter, was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Mich selbst!" "Na, dann paß nur gut auf, daß sie dich nicht umtauscht."

"Hoffentlich sind wir nicht zu lange geblieben?" erkundigt sich der Besuch beim Abschied. "Aber nein", wehrt der Gastgeber ab, "um diese Zeit stehen wir sowieso immer auf!"

Im Restaurant des Eiffelturms fragt ein Reporter einen einheimischen Gast: "Wie ich gehört habe, essen Sie fast jeden Tag hier. Hat das einen besonderen Grund?" "Hat es", nickt der Mann, "hier ist die einzige Möglichkeit, das verdammte Ding nicht immer sehen zu müssen."