Männerwitze

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? - Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Der junge Scheich betrachtet durch eine Glaswand die Babys in der Entbindungsstation. Eine Schwester: "Welches ist denn Ihr Kind, Hoheit?" Der Vater: "Die ersten zwei Reihen!"

Jürgen, wie hältst du es mit deinem Job?" "Wie eine Katze. Ich schleiche zur Arbeit, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!"

Vor dem Schaufenster des Pelzladens sagt Silke zu ihrem Gatten: "Es macht nichts, dass du heisser bist. Du brauchst nur zu nicken."

Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen seinen Kopf in die Friteuse? Wenn er schon nicht so schnell ist wie Nicki Lauda, dann will er wenigstens so aussehen!

Der junge Mann besucht eine neue Bekannte. Gleich beim Hereinkommen verkündet er forsch: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht - vielleicht können Sie mir was anderes anbieten?"

Beim Frühstück brummt der Junggeselle vor sich in: "Das verdammte Ei ist immer noch steinhart, obwohl es jetzt mehr als 20 Minuten gekocht hat."

Ein vermummter Mann steigt in die Straßenbahn und setzt sich neben ein Ehepaar. Plötzlich berührt er mit der Hand die Schulter der Frau. "Wenn Sie das noch einmal machen", schreit der Ehemann, "schneide ich ihnen die Nase ab." ? "So etwas haben wir Marsmenschen nicht." Darauf berührt der Mann noch einmal die Schulter der Frau. "Letzte Warnung", brüllt der Ehemann, "sonst kastriere ich Sie." ? "Auch das haben wir nicht", meint der Marsmensch. "Aber wie vermehren Sie sich denn?" Da streichelt der Marsmensch leicht mit seiner Hand die Schulter der Frau und sagt: "So."

"Also, ich finde, die dümmsten Männer haben immer die schönsten Frauen!""Der Ansicht bin ich auch. Übrigens — deine Frau ist ja wirklich eine bildhübsche Person!"

"Na, Fred, wie war es gestern mit der schönen Lolita?" "Sehr aufregend. Sie hatte ein Strickkleid an, so eng, dass ich kaum atmen konnte."

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen Sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluß!" "Da haben Sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"

Männer sind total unbestechlich: Manche nehmen noch nicht mal die Vernumpft an!

Im Fernsehen tritt ein Wunderheiler auf und sagt: "Ich werde Sie alle heilen. Legen Sie die rechte Hand auf den Apparat und die linke auf Ihren schmerzenden Körperteil." Hanni legt die linke Hand auf den Kopf, Elmar legt sie in den Schoß. Lacht Hanni: "Der Mann will heilen, aber keine Toten auferwecken!"

"Wohin des Wegs um fünf Uhr morgens, Herr Striebel?" "Zur Predigt!" "Was, so früh schon in die Kirche?" "Nee, zu meiner Frau."

Als er nach der Fahrprüfung nach Hause kommt, fragt sie: "Na, hast du endlich deinen Führerschein bekommen?" "Bisher nicht, der Prüfer liegt noch im Koma."