Männerwitze

"Seit ich pleite bin, habe ich die Hälfte meiner Freunde verloren." "Schön, daß dir wenigstens die anderen treu geblieben sind." "Treu ist gut. Die wissen nur noch nichts von meinem Pech."

Ich habe gehört, Ihre Tochter hat sich verlobt. Wer ist denn der Bräutigam?" - "Ein Oberst der spanischen Armee!" - "Da wird sie aber ein schönes Leben haben!" - "Na, ich weiß nicht, die Peseta steht doch so schlecht!" - "Ach so, der Herr ist schon älter."

Rolf hat drei Freundinnen. Eine Lehrerin, eine Telefonistin und eine Ärztin. Da er nicht weiß, welche von ihnen er heiraten soll, fragt er seine Mutter um Rat. Diese meint ohne langes Überlegen: "Selbstverständlich die Lehrerin!? "Warum?? "Nun, paß auf: Die Ärztin wird immer sagen: Der nächste, bitte!, die Telefonistin wird jeweils sagen: Bitte, fasse dich kurz! Aber die Lehrerin wird sagen: Und wir üben so lange, bis es klappt!?

Zwei Rentner sitzen auf einer Bank im Park Kommt eine kesse, gutgewachsene Blondine vorbei. Sagt der eine Rentner zum anderen: "Otto, pfeif mal für mich. Ich habe mein Gebiß vergessen!"

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:"Bist du es, mein geliebter Frosch?""Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.

"Vorläufig können wir nicht mit Erichs Rückkehr aus dem Kurort rechnen." "Nanu, ich habe ihn gar nicht für so krank gehalten. Ist seine Kur verlängert worden? Oder hast du etwa mit dem Arzt gesprochen?" "Nein, aber mit seinem Kurschatten."

Majestät auf Fasanenjagd. Als er endlich ein prächtiges Exemplar vor der Flinte hat, schießt er daneben! "Nun?" fragt er den ihn begleitenden Förster, "getroffen?" "Nein Majestät. Majestät haben das Tierchen begnadigt!"

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser sehen als denken können.

Der junge Matrose möchte Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Braut bekommt ein Kind." "Junger Mann", knurrt der Kapitän. "Sie wurden bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf sind Sie völlig überflüssig."

Die besten Köche? Männer. Die tollsten Friseure? Männer. Die coolsten Designer? Männer. Die schlimmsten Zicken? MÄNNER!

"Antek", sagt Frantek, "Wo kommst du so lange gewesen?" "War ich in Lazarett", sagt Antek. "War scheen in Lazarett?" "Serr scheen. Hiebsche Schwestern, weiße Betten, keine Wanzen, und jeder hat gehabt lateinische Spitzname, wo ist gestanden auf Tafel an Bett. Nachbar neben mir hat geheißen Appendix." "Serr scheen. Und wie hast du geheißen?" "Gonorrhöe!"

Treffen sich zwei Cowboys im Saloon. "Du bist in der letzten Zeit sehr hochnäsig, Bill", sagt der eine. "Wieso?" "Als ich gestern nach dir schoß, hast du dich noch nicht einmal umgedreht!"

Gespräch unter Großwildjägern. Fragt der eine: "Was machst du, wenn du im Urwald von einer Riesenschlange bedroht wirst?" "Ich erschieße sie!" "Und wenn du kein Gewehr bei dir hast?" "Dann ersteche ich sie!" "Angenommen, du hast auch kein Messer?" -Sag mal, zu wem hältst du eigentlich, zu mir oder zu der Schlange?"

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt.