Männerwitze

Nach langem Warten riß der Mann die Tür der Telefonzelle auf und rief wütend: "Sprechen Sie eigentlich noch?" Da drehte sich der Mann am Telefon um: "Bis jetzt habe ich noch kein Wort gesprochen. Ich telefoniere mit meiner Frau!"

Treffen sich zwei Gehirnzellen im Kopf eines Mannes. Sagt die eine: "Was machst du denn hier? Die anderen sind doch alle unten ..."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Frauen gibt es, weil Gott ein Auge für Schönheit hat! Männer gibt es, weil Gott Sinn für Humor hat!

Der flotte Klaus versucht mit einer jungen Dame zu flirten. Da sie aber nicht reagiert, wird er immer dreister. Wütend zischt sie: "Sie können mich mal!" Lacht Klaus: "Na prima! Eigentlich wollte ich auch nicht mehr."

Auf einer langweiligen Party erzählt Toni von seinem bewegten Leben. Schließlich meint er: "Die schönste Zeit meines Lebens verbrachte ich in den Armen der Frau eines anderen Mannes." Betretenes Schweigen in der Runde. Da fährt er lächelnd fort: "In den Armen meiner Mutter!"

"Die Beantwortung von zwei Fragen kostet zehn Euro!" sagt die Wahrsagerin einleitend. Der Kunde zahlt mit saurem Gesicht und meint tadelnd: "Finden Sie nicht auch, daß das ein bißchen viel ist, zehn Euro für zwei Fragen?" "Doch! - Und nun Ihre zweite Frage?"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morges bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. So geschah es.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zuviel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. So geschah es.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein und 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zuviel. Gib mir nicht mehr als 10 Jahre. So geschah es.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rational denkende Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. So geschah es.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends schuftet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als ein Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. So ist es....

Direktor Knarzer ist am Vormittag überraschend nach Hause gekommen, um sich für einen Empfang umzuziehen. Eilig reißt er im Schlafzimmer den Kleiderschrank auf, da steht er dem Briefträger gegenüber. "Hilde", ruft er seine Frau, "Post..."

Beklagt ein Mann sich bei seinem Freund. "Vor zwei Jahren während des Winterurlaubs wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr wurde sie im Winterurlaub wieder schwanger. So geht's nicht weiter. Dieses Jahr fahren wir zusammen!"

Zwei alte Freunde unterhalten sich: "Wie oft kannst Du noch?" "Zweimal." "Und welches ist die bessere Nummer?" "Die im Sommer!"

Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung, und "Bruummm, rrmmmm, bruumm!" Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's - er geht weiter. 50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand und "wroommm, brummmm, rrmmmm!"... Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit "brumm, brumm" und so!" Da schmeisst der Typ auf dem Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Waaas? Die kommen schon!?! WWRRRROOUUUMMMM, wrummmmm...."

Was sagt ein Gentleman zu einer Dame, wenn er bei einer Party das dringende Bedürfnis verspürt, eine Toilette aufzusuchen? "Gnädige Frau, bitte entschuldigen Sie mich für einen Moment! Ich habe eine dringende Verabredung mit einem guten Freund, den ich Ihnen im Laufe des Abends noch persönlich vorstellen werde."

Zwei Herren unterhalten sich bei einer Party: "Ganz schön viel Fleisch hier zu sehen, was?" "Ja, ja", seufzt der andere, "leider habe ich meine eigene Konserve dabei!"

Der Bettler an der Tür: "Liebe Frau, eine kleine Gabe. Oder hätten Sie nicht ein Paar alte Schuhe für mich?" "Sie haben doch tadellose Schuhe an." "Das ist es ja, die verderben mir das ganze Geschäft!"