Männerwitze

Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden? Eunuch!

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".

Was macht eine Frau wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit!

"Warum hat denn Bumski seinen Sohn Hamlet taufen lassen?" "Nun - Sein oder nicht Sein, das ist die Frage..."

Läuft ein Hirte mit einem Schaf an der Leine, da trifft er den Nachbarn. Fragt der Nachbar: "Was für ein schönes Schwein hast du da an der Leine!" Der Hirte antwortet: "Das ist kein Schwein, das ist ein Schaf." Dann sagt der Nachbar: "Das weiß ich, aber ich spreche ja auch nicht mit dir, sondern mit dem Schaf!"

Zwei Angler unterhalten sich. Angler 1: Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, mist! Angler 2: Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln. Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich. Sagt Angler 2: "Und, hat s funktioniert." Angler 1: Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war s nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen. Angler 2: Wo lag er denn heute. Angler 1: Das ist es ja, heut stand er. Angler 2: Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht ANGELN!!!

Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

Ein wütender Mann stürmt in die Metzgerei und beschwert sich beim Ladeninhaber."Auf der Straße hat ihr Sohn einen Stein nach mir geworfen und mich fast getroffen."Der Metzger lässt sein Hackebeil sinken und fragt:"Er hat nicht getroffen?""Es ging knapp vorbei.""Dann war es nicht mein Sohn!"

Es sagte der Eskimo zu seiner Freundin: "Ich glaube, ich liebe dich - meine Unterhose beginnt zu schmelzen!"

Hubert erzählt einen Witz, aber Dirk verzieht keine Miene. Fragt Hubert enttäuscht: "Was soll denn das? Ich finde ihn wahnsinnig komisch." "Ich auch. Als ich ihn zum erstenmal hörte, hätte ich vor Lachen beinahe meinen Schnuller verschluckt!"

Susi hat sich eine knallrote Bluse gekauft. "Gefällt sie dir?" fragt sie ihren Freund. "Entsetzlich", stöhnt der, "damit kann man ja einen Ochsen wild machen!" Sie schaut ihn treuherzig an und sagt: "Das will ich ja!"

Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch. Wieso? Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Geburtsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!"

Schröder verabschiedet seinen Gast: Abends spare Ich Immer das Licht Im Treppenhaus, aber ich kann bei Ihnen ja mal eine Ausnahme machen, Herr Brauchle." "Nicht nötig, Ich liege schon unten."

"Was treibst du denn mitten in der Nacht auf der Straße?" - "Ich kann nicht nach Hause, der Freund meiner Frau ist da, und dessen Konversation ist mir einfach zu idiotisch."