Männerwitze

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

Willi ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Mädchen in den Armen hält. "Das ist doch eine Belohnung und keine Strafe für dich Sünder", meint Willi. - "Sie ist nicht meine Belohnung", erwidert der andere, "ich bin ihre Strafe."

Paul gibt wieder mal mächtig an: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!" "Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen..."

Prostituierte hat einen Liliputaner als Kunden. Sie fragt: "Liegst du gut so?" Er: "Zu tief." Sie: "Und jetzt?" Er: "Zu hoch." Sie: "Und wie ist es jetzt?" Er: "Zu spät!"

Verärgert betritt Brösel den Laden: "Diesen Hammer hier will ich umtauschen!" "Warum, mein Herr?" "Der trifft ja bloß immer daneben!"

"Hör mal", sagt Petermann zu seinem Freund, "du solltest deine Braut mal zum Arzt schicken." -"Warum denn?" - "Sie hat im Bett immer so kalte Füße!"

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Ich bin gar nicht abergläubisch. Zum Beispiel würde ich ohne jede Hemmung an einem Freitag, dem dreizehnten, in Gegenwart einer schwarzen Katze, unter einer Leiter stehend, mit der linken Hand einen Scheck über dreizehntausend Dollar entgegennehmen.

Ein Mann erzählt seinem Freund von dem Kummer, den er hat. "Zwölf Jahre lang habe ich mich bei der Marine beworben, um etwas von der Welt zu sehen, und jetzt stecken sie mich in ein U-Boot!"

Zwei Angler sitzen am Teich. Zuerst fischen sie einen alten Teekessel, dann noch eine verrostete Kaffeemaschine und ein Paar ausgelatschte Schuhe aus dem Wasser. Packt einer sein Angelzeug hastig ein und sagt zum andern: "Mensch, laß uns bloß abhauen - ich glaub' da unten scheint einer zu wohnen!"

Hubert sagt zu einem Bekannten: "Ich habe jetzt einen Privatdetektiv engagiert." "Wozu?" "Ich will endlich herausfinden, warum meine Frau so glücklich ist!"

Kommt ein junger Mann in einen Modesalon und sagt: "Ich möchte für meine Braut ein Kleid kaufen, Größe 38, bitte. Was kostet denn dieses hier?" "Hundertfünfzig Mark", sagt die Verkäuferin. Dem jungen Mann entfährt ein tiefer Seufzer. "Und dieses hier?" fragt er zaghaft. Die Verkäuferin lächelt mitleidig: "Zwei Seufzer!"

"Was ich heute erlebt habe, wünsche ich meinem ärgsten Feind nicht!" "Was denn?" "Ich habe eine Million im Lotto gewonnen!"

Herbert trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder:"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratetbist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe!""Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebrachthat!"

"Gestern hab' ich unsere Kuckuksuhr selber repariert." "Und? Geht sie wieder?" "Nicht hundertprozentig. Jetzt kommt alle halbe Stunden der Kuckuck raus und fragt, wie spät es ist!"