Männerwitze

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"

Ein Ritter rettet einer Fee das Leben. Zum Dank, hat er drei Wünsche frei. Zuerst wünscht er sich, daß er unsterblich ist - Schwups, geschehen Dann, daß auch sein Pferd unsterblich ist. - Schwups geschehen. Beim dritten zögert er etwas, wünscht sich dann aber so ein Geschlechtsteil wie es sein Pferd hat. - Schwups geschehen. Einige Zeit später trifft er einen Mann und erzählt ihm von der Fee. Er kann es es nicht so recht glauben, hört sich den ersten Wunsch an, nimmt sein Schwert und rammt es dem Ritter in Herz. - nichts passiert. Hört sich den zweiten Wunsch an,nimmt sein Schwert sticht auf das Pferd ein. - nichts passiert. Neugierig geworden, will er auch den dritten Wunsch hören. Der Ritter zieht seine Hose aus und zeigt es ihm. Meint der Mann - bohhh, so eine Möse hab ich ja noch nie gesehen!!

Er: "Du erinnerst mich so an die Fernsehreklame für Schuhe!" Sie: "Wieso denn das?" Er: "Na, hineinschlüpfen und sich wohl fühlen!"

Der Hausbesitzer zum Wohnungssuchenden: "Die Küche ist zwar ein bißchen klein, aber bei der Miete werden Sie ja sowieso nur wenig kochen können."

Gespräch unter Freunden. "Wie kann ich meine Frau risikolos umbringen?" "Ganz einfach. Bumse sie vier Wochen lang pausenlos jede Nacht - das überlebt sie nicht." Nach gut drei Wochen kommt der Freund, um nachzuschauen. Die Frau, vollbusig und rotwangig, trällert in der Küche ein fröhliches Liedchen, während der Ehemann ein Bild des Jammers bietet. "Na, wie geht es dir?" wird er gefragt. "Danke der Nachfrage", antwortet er müde, "mir geht es einigermaßen. Aber schau dir mal meine Alte an. Sie ahnt noch nicht, daß sie in wenigen Tagen tot ist."

"Was fehlt dir?" "Meine Sekretärin!" "Hat sie gekündigt?" "Ja, sie hat mich erwischt, als ich meine Frau küßte!"

Sind zwei Männer im Fahrstuhl. Sagt der eine zum anderen: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Sagt der andere: "Na klar, denken sie ich stinke immer so?".

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Auf der Party spricht Manfred Beate an: "Ich mache nicht viele Worte: Ja oder nein!" "Na gut, du hast mich überredet!"

Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. "Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmannes?"

"Warum liegt denn der Rainer im Krankenhaus?" "Er hat mit einer Zigarrenraucherin französische Iiebesspiele betrieben." "Na und?" "Sie beißt gewohnheitsmäßig von jeder Zigarre die Spitze ab!"

Wieso können Männer kein BSE bekommen? Weil sie kein Hirn haben.

Max zu Heiri: "Hast du gehört, der Gustav ist tödlich mit dem Auto verunglückt. Schlimm, und den Führerschein haben sie ihm auch gleich abgenommen..."

Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite. Mann: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte Ihnen ein Angebot machen." Frau: "Um was geht es denn?" "Ich zahle Ihnen 50 Euro, wenn ich Ihre Brüste mal sehen dürfte!" "Sie Frechling, Sie, verschwinden ... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So ein bisschen Taschengeld ...) O.k." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die 50 Euro. "Ich möchte Ihnen noch einen Vorschlag machen. Ich zahle Ihnen 100 Euro, wenn ich Ihre Brüste einmal anfassen darf." "Na gut.".. Die Frau öffnet den Morgenrock wieder. "Bitte schön." Er grabbelt und bezahlt. Dann sagt er: "Na ja, ich hätte da noch eine Idee. Ich zahle Ihnen 250 Euro, wenn Sie mit mir ins Bett gehen!" Die Frau (hat erst noch Skrupel): "... na gut, kommen Sie schon rein." Er schläft mit ihr, zahlt und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. Sie: "Ich muss dir was Tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub ..." Er (unterbricht sie): "Moment mal", sagt er, "erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 400 Euro gebracht, die er mir schuldet?"

Mit donnernder Stimme wettert der Redner gegen das Laster der Menschen und erwähnt dabei auch das Bordell als Sündenpfuhl. Da springt Brösel auf und jubelt: "Hurra, jetzt weiß ich endlich, wo ich meinen Schirm stehengelassen habe!"