Männerwitze

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."

Eine gewaltige Explosion erschütterte die Luft. "Was ist denn das bloß wieder für ein Krach?" fragte Graf Bobby seinen Freund Rudi. "Sicher hat wieder einmal ein Düsenflugzeug die Schallmauer durchbrochen!" "Eines verstehe ich da nicht", meinte Graf Bobby, "wenn diese Mauer den Flugzeugen doch ständig im Wege ist, warum reißt man sie dann nicht einfach ein?"

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? - Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

"Na, Herr Müller, was macht Ihre Schlaflosigkeit? Ist sie besser geworden?" fragt der Apotheker. "Ja, leider, Herr Helferich. Gestern Nacht wurde bei mir eingebrochen und ich habe nach der Einnahme Ihres Schlafmittels nicht das Geringste gehört".

Wieviel Männer braucht man um ein Klo zu putzen? - Keinen, das ist Frauenarbeit.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.

Der Kare trifft den Lucki. ,,Du schaust aber grantig", sagt der Lucki. "Weils wahr is. Vor 3 Wochen is mei Onkel gstor-ben. Er hat mir 20.000 Mark vermacht", meint der Kare. "Ja und? " "Vor 14 Tag is mei Tante gstorbn, die hat mir ihr Reihenhaus vererbt," sagt der Kare. "Du hast aber a Glück. Do brauchst doch net so grantig schaun", sagt der Lucki. "Dös meinst du," schimpft der Kare, "in dieser Woch' rührt sich aber überhaupt nix."

"Hast du schon gehört? Horst hat das Rauchen endgültig aufgegeben." "Das glaube ich nicht!" "Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt!"

"Frau Muschkau, ist Ihr Mann eigentlich Boxer? Er hat so eine platte Nase." "Nein, er ist Fensterputzer bei einem Pornofilmstudio!"

Auf der Party hält der Gastgeber eine lange Rede. Da wendet sich einer der gelangweilten Gäste an seine Tischnachbarin: "Wie kann man diesen Idioten nur zum Schweigen bringen?" "Weiß ich auch nicht", antwortet sie. "Ich versuche es schon seit zwanzig Jahren."

Auf der Straße hält ein Mann den anderen an: "Können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?" "Leider nein. Mein Pfandschein tickt nicht..."

"Warum lässt du dich scheiden?" "Meine Frau treibt sich zu viel in Lokalen rum! "Wieso, trinkt sie etwa?" "Nee, sie sucht mich."

Ein junger Mann sagt zu seinem Freund, der bei den Mädchen immer sehr schüchtern ist: "Paß auf, das ist doch ganz einfach. Du lernst ein Mädchen kennen, gehst mit ihm aus, lädst sie ein und spendierst eine gute Flasche Wein oder Sekt. Dann kannst du meistens mit der Kleinen machen, was dir am meisten Spaß macht." Kratzt sich der Freund am Kopf, überlegt eine Weile und sagt: "Schön - aber wenn sie nun kein Domino spielt?"

Es sagte der Lord in gemessenem Ton: "James, es ist Mitternacht. Entzünden Sie den Knallfrosch, und wünschen Sie Mylady und mir ein gutes neues Jahr!"

Erwin kommt unverhofft nach Hause und sieht sich genötigt, einen Mann aus dem Bett seiner Frau zu zerren. Als er draußen ist, springt ein nackter Mann aus dem Schrank und sagt: "Vielen Dank, daß Sie den Trödler rausgeworfen haben! Ich dachte schon, ich käme heute gar nicht mehr dran."