Männerwitze

Es sagte ... der eine Partygast zum anderen: "Nun, das ist unmöglich. Sie können mein Gesicht nicht schon einmal woanders gesehen haben. Ich trage es immer an derselben Stelle."

Am FKK-Strand läuft der Neue mit einem dicken Mullverband an der gewissen Stelle umher. Mitfühlend fragt ein Badegast: "Raubfisch oder Sonnenbrand?"

Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!

"Ich erwarte von Ihnen 20000 Euro Schmerzensgeld, weil Sie mit Ihrem Wagen über mein Bein gefahren sind!" "Sie spinnen! Halten Sie mich für einen Millionär?" "Und ich? Halten Sie mich etwa für einen Tausendfüßler???"

Warst du schon einmal auf einer Party!" fragt Sabine die Kollegin. "Ja, auf einer Faschingsparty. Ich ging als Bazillus." "Wie geht das?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich die Männer auf erhöhte Temperatur gebracht, und dann habe Ich ihnen etwas gehustet!"

Kommt einer in einen Baumarkt:
"Ich brauche einen 3er und einen 5er Bohrer, ich möchte ein 8er Loch bohren".
Meint der Verkäufer:
"Nehmen Sie doch zwei 4er Bohrer, dann brauchen Sie nicht wechseln."

Zwei Kollegen sind auf Montage und schlafen in einem Bett. Eines Tages sagt einer zum anderen: "Sag mal, warum onanierst du eigentlich abends immer?" "Damit ich besser einschlafen kann!" "Und warum nimmst du immer meinen dazu?" "Damit ich am anderen Tag nicht so kaputt bin!"

Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne. Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot." Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr späeter lebt seine Frau immer noch. "Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund. "Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann. "Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar." Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig. "Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund. "Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie..."

Nach drei Jahren Knast wird Benno Langfinger entlassen. Sofort eilt er zu seiner Angetrauten. Mit tellergroßen Augen sieht er, wie sie ein Baby stillt. "Sag bloß, das ist dein Kind?!" grollt er. "Natürlich", erklärt sie lächelnd, "und wenn du dich anständig aufführst, dann darfst du auch eines Tages sein Vater sein..."

"Wie gefällt Ihrem Mann denn die neue Stellung in der Brauerei, Frau Brösel?" "Keine Ahnung. Seit der Einstellung vor 14 Tagen, ist er noch nicht nach Hause gekommen!"

Ein Fakir besucht einen anderen. "Schau mal", sagt er, "ich habe dir einen Sack voller Nägel mitgebracht." "Au, fein.'" freut sich der andere. "Das gibt ja dann heute abend endlich wieder eine tolle Kissenschlacht!"

Während des Kurkonzertes raunt ein Zuhörer seinem Nachbarn zu: "Unterlassen Sie doch das Schnarchen!" "Stört es Sie beim Zuhören?" "Nein. Beim Einschlafen."

Er: "Hast du schon mal von der Liebestechnik der sechzig Sekunden gehört?" Sie: "Nein, wie geht das 7" Er: "Hast du eine Minute Zeit?"

Ein junger Mann müht sich mit einem verklemmten Zigarettenautomaten ab. Plötzlich rutscht seine Hand ab, und er stößt seinen Ellenbogen direkt an den Brustkorb einer gerade vorbeikommenden jungen Dame. "Es tut mir sehr leid", sagte der junge Mann, "aber ich bin sicher, wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, verzeihen Sie mir bestimmt." ? "Aber natürlich", lächelt das Mädchen, "und wenn Ihr ganzer Körper so hart ist wie Ihr Ellenbogen ? meine Telefonnummer ist 463720."

"Nanu, Herr Bollmann, was machen Sie denn für ein betrübtes Gesicht? Ist Ihnen eine Laus über die Leber gelaufen?" "Nein, das nicht, aber das Finanzamt über die Brieftasche."