Männerwitze

Rush-hour. Dichtes Gedränge in der U-Bahn. "He", fährt eine Frau einen Mann an, "drängeln Sie doch nicht so! Sie zerdrücken mir ja die Brust!" "Oh, Verzeihung, gnädige Frau! Regen Sie sich doch nicht auf", erwidert der Mann, "die hängt sich schon wieder aus!"

"Uli, warum machst du denn ein so mürrisches Gesicht? Du bist doch letzte Nacht Vater geworden?" "Eben nicht, meine Frau ist Mutter geworden!"

Fred resümiert: "Ich trinke nicht, ich rauche nicht. Ich bin meiner Frau hundertprozentig treu. Und jeden Abend geh ich Punkt 22 Uhr zu Bett und stehe immer pünktlich um sieben wieder auf... aber das ändert sich, sobald ich wieder aus dem Knast bin!"

Bettler zu einem alten Herrn, der gemütlich auf einer Parkbank in der Sonne sitzt: "Würden Sie einem armen Mann eine Kleinigkeit geben?" "Nein, ich bin selbst arm." "Dann verstehe ich nicht, daß Sie untätig hier herumsitzen. Betteln Sie doch auch."

"Mein Frau will sich scheiden lassen." "Aber warum denn?" "Wegen seelischer Grausamkeit. Dabei war ich immer so nett zu ihr. Jeden Morgen hab' ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht. Sie brauchte ihn nur noch zu mahlen."

"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm", prahlt der flotte Dieter. "Und was machst du bei schönem Wetter?" fragt sein Freund.

Der englische Lord überlebt als einziger die Schiffskatastrophe und wird an eine einsame Insel gespült. Als nach fünf Jahren seine Retter kommen, staunen sie nicht schlecht, als sie die drei Häuser sehen, die der Lord inzwischen gebaut hat. "Das erste ist das Haus, in dem ich wohne und das zweite der Club, in den ich gehe", erklärt er. "Und das dritte?" "Das ist der Club, in den ich nicht gehe.

Claus ist empört, als er auf dem Kontakthof des Eros-Centers seinen Vater trifft. "Was machst du denn hier, Papi?" Der Vater verlegen: "Ach, weißt du, ich dachte, es lohnt sich nicht, wegen lumpiger 50 Mark Mama zu wecken..."

Sagt Brösel im Kaufhaus zur Verkäuferin: "Ich möchte gern ein Kopfkissen." "Welche Größe denn, mein Herr?" Meint Brösel achselzuckend: "Kann ich nicht genau sagen, aber ich hab' Hutgröße 56!"

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Brigitte. "Ach, Liebling", flötet er, "die große Liebe ist doch etwas Wunderbares!" - "Sicher, aber mit dir ist es auch ganz nett..."

Zwei Männer haben auf der Silvesterfeier eine Eroberung gemacht. Am Neujahrsmorgen treffen sich die beiden am Kaffeetisch. "Was macht denn deine Kleine?" -"Ach, die schläft noch, und deine?" - "Die liegt im Bett und raucht!" - "Donnerwetter!"

Zwei Freunde gehen im Park spazieren. "Ich möchte nur wissen", sagt der eine, "was für ein Denkmal das ist!" "Hau ihm doch die Nase ab", meint der andere, "dann kannst du es morgen in der Zeitung lesen."

"Ihre Siebzehnjährige hat eine Stelle in der Großstadt angenom­men. Haben Sie denn gar keine Angst um sie?" "Zuerst sorgte ich mich schon, aber seit sie mir schrieb, daß sie un­ter Polizeiaufsicht steht, bin ich beruhigt!"

In der Eisenbahn stürzt ein Reisender ins Abteil und ruft: "Schnell, eine Dame ist ohnmächtig geworden. Haben Sie vielleicht einen Cognac?"Man hat wirklich einen da. Dankbar nimmt ihn der Mann, stürzt ihn hinunter und sagt: "Wissen Sie, immer wenn ich eine ohnmäch­tige Frau sehe, wird mir hundeübel!"

Uli empfängt Elmar an der Wohnungstür mit den Worten: "Tolle Party, viel Fleisch hier "Mist, und ich habe meine eigene Konserve dabei!"