Osterwitze

Karfreitag ist, wenn die, die 364 Tage im Jahr NIE tanzen, plötzlich ohne Tanzen nicht mehr leben können.

Bruder und Schwester unterhalten sich. Sagt der Junge ganz aufgeregt: "Weißt du was?" S: "Nee, was denn?" B: "Den Osterhasen gibt's gar nicht!" S: "Doch! Den gibt's! Der versteckt immer zu Ostern die Eier, die wir dann suchen können!!!" B: "Nein, den gibt's nicht, ich habe nämlich im Keller ein Osterhasen Kostüm gefunden!" S: "Echt? Boah..." B: "Und weißt du noch was!" S: "Nä, was denn?" B: "Den Weihnachtsmann gibt's auch nicht!" S: "Du Spinner! Sicher gibt's den! Der bringt doch die Geschenke!" B: "Neeeee, stimmt nicht! Ich habe nämlich auf dem Dachboden ein Weihnachtsmann Kostüm gefunden!" S: "Echt? Heftig!" B: "Und ich weiß noch was!!!" S: "Ja was denn noch?" B: "Den Storch den gibt's auch nicht!" S: "Ha! Das weiß ich aber besser! Sicher gibt's den! Der bringt die kleinen Kinder!" B: "Nee, eben nicht! Die Kinder werden nicht gebracht! Sie werden gebohren und den Bohrer finde ich auch noch!!!"

Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: "Mutti, was machst du denn da?" Die Mutter antwortet ihm: "Ich wollte nur den Osterhasen unterstützen, er hat so viel zu tun zur Zeit." Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti: "Schau mal Mutti, wie faul der Osterhase ist. Und du arbeitest auch noch für den Faulpelz!"

Jedes Jahr zur Osterfeier klaut der Has dem Huhn die Eier, worauf er sich versteckt, damit das Huhn sie nicht entdeckt. So kommts, dass wir in jedem Jahr, die Eier suchen ist doch klar!

Das traurige an Ostern ist, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

KEEP CALM AND HOP ON

Ostern ist gut, wenn die Bikinifigur noch nach Weihnachtensmann mit guten Vorsätzen aussieht.

"Ja, warum gibst du denn unseren Hühnern plötzlich nur noch Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin Tanja ganz verwundert. Die Kleine sagt darauf zur Oma: "Wie sollen die Hühner denn sonst Schokoladeneier zu Ostern legen?"

Rote Eier, blaue Eier, heute gibts nen flotten Dreier. Und gestoßen wird ganz fest, in das feuchte Osternest. Schlecken, rubbeln, lutschen, blasen, schönen Gruß vom Osterhasen.

"Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen! " "Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf?" "Na, weil deine Reifen so eiern!"

Das Häschen erholt sich im Wald und trifft den Jäger. "Haddu Flinte?" fragt es ihn. "Nein!" "Haddu Büchse?" "Nein!" "Haddu auch keinen Revolver?" "Nein", antwortet der Jäger. "Dann bleib' ich bei dir bis nach Ostern!"

Wechselt der Lehrer zu Ostern die Socken, wird das Frühjahr eher trocken.

"Du Papa, warum legen die Hühner eigentlich die Eier?", fragt der kleine Nils seinen Vater. "Ja, wenn die Hühner die Eier statt dessen werfen würden, gäbe es nur noch Rührei", so der Vater.

Der kleine Sohn fragt den Papa: "Was ist eigentlich eine Verlobung?" Der Papa sagt: "Hm, eine Verlobung ist wie wenn ich Dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, Du aber erst zu Ostern damit fahren darfst!" Der Junge antwortet daraufhin: "Aber ein wenig Klingeln wird man doch wohl schon dürfen?!"

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, dass war Onkel Gerhard!"

Sankt Nikolaus, der Osterhase, ein schöner intelligenter junger Mann und eine Putzfrau steigen zusammen in den gleichen Lift. Wer drückt den Knopf? Natürlich die Putzfrau, die anderen existieren gar nicht.

Aufgeregt kommt Fritzchen zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Und, einen Osterhasen gibt es auch nicht..." "Hast du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Söhnchens. "Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babys werden geboren, aber das eine sag' ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"

Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln."

Was sagte Jesus als er am Kreuz hing? Scheiss Ostern!

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?" "Weder noch. Nur über Ostern."

Evi sieht zufällig mit an, wie der Vater im Garten die Ostereier versteckt. "Mutti, jetzt weiß ich's bestimmt", ruft sie. "Der Vater ist bei uns nicht nur der Weihnachtsmann, sondern auch der Osterhase. Vielleicht steckt er auch noch hinter dem Klapperstorch."

Mutter zu ihrem Sohn: "Kurtchen, du bist alt genug um die Wahrheit zu erfahren. Es gibt keinen Weihnachtsmann und auch keinen Osterhasen. Das war immer der Papa!" Darauf Kurtchen: "Aha,und der Klapperstorch war er wohl auch?" "Nein Kurtchen, dass war dein Onkel Franz!"

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit Hauptschulabschluß und ein Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß sehen einen Geldsack. Wer nimmt ihn? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß, die anderen gibt's nicht!

Wisst ihr, wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht? Wer als erster alle Ostereier auf der Hühnerfarm geklaut hat, bekommt den Osterhasen.

Henne Frieda findet zu Ostern ein buntbemaltes Osterei. Mütterlichen Instinkten folgend lässt sie sich darauf nieder und beginnt zu brüten. Kommt ihr Hahn angelaufen, besieht sich das Ei, macht ihr eine Szene, rennt über den Hof und verdrischt den Pfau.

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: "Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"

Wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung...

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen - so von Nest zu Nest - ins Gespräch. Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!" Meint die andere Henne: "Natürlich! Das ist ein Spezialauftrag vom Golfklub."

Zwei Hühner wandern zu Ostern durch die Stadt und bewundern in den Auslagen der Geschäfte die riesigen Ostereier. "Hast du nicht auch das Gefühl", seufzt da das eine Huhn, "daß wir eine Menge versäumt haben?"