Ein Ostfriese im Musikladen. "Ich hätte gerne die rote Trompete dort und die weiße Harmonika!" Der Verkäufer stutzt: "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier!"
Ostfriesenwitz
Warum fliegen Ostfriesinnen auf Catcher? Wegen der blauen Augen.
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Treffen sich zwei Ostfriesen. Erzählt der eine: "Gestern hab' ich aber die Eisenbahn angeschmiert." Der andere fragt ganz gespannt: "Und wie hast du denn das geschafft?" "Ach, ganz einfach. Ich hab' mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann zu Fuß gegangen." Erstaunt der andere: "Und das haben die nicht einmal gemerkt? Mann, sind die doof."
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Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hörte, der General erscheine mit seinem Stabe ...
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Woran erkennt man, daß ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann? Er sagt immer: Da kommt einer, der bringt zwei mit.
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Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen um eine Glühbirne in die Fassung zu drehen?...5.Einer hält die Lampe und 4 drehen den Tisch.
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Warum gibt es in Ostfriesland so wenig Hirnspezialisten? Weil sie dort arbeitslos wären.
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Laufen drei Ostfriesen durchs Feld. Auf einmal bleiben sie vor einem Kuhfladen stehen. Sagt der erste Ostfriese: "IGITT! Ein Kuhfladen!" Der zweite: "Ach quatsch, das ist Schokopudding!" Der dritte: "Ach ihr habt doch keine Ahnung! Das ist Karamellpudding!" Meint der erste: "Dann müssen wir halt probieren!" Er nimmt ein bisschen auf den Finger und probiert. "IHH! Ich hab doch gesagt das ist ein Kuhfladen!" Der Zweite probiert auch und sagt: "Stimmt, hast recht. Das ist Kuhfladen!" Der dritte probiert auch: "Ist ja eklig! Das ist ein Kuhfladen!" Sagen alle drei im Chor: "Haben wir ein Glück das wir da net reingedappt sind!"
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Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut, meint: "Kein Wunder, daß er nicht mehr läuft, ich muß meinen Motor unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagt er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden ..."
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Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
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Warum rauchen die Ostfriesen eine krumme Pfeife? Damit das Brett vorm Kopf besser paßt.
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Der Steuerbeamte fragt den ostfriesischen Gemüsehändler; "Führen Sie Bücher?" "Nein, nur Gemüse."
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Ein Ostfriese steht mitten auf der Straße und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Polizist daher und ruft: "He, Mann, hier ist aber kein Scheißhaus!" Brummt der Ostfriese: "Das weiß ich, aber es gehörte eins hin!"
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Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."
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Welches ist der schönste Tag eines Ostfriesen? Der Mus-Tag: morgens - Pflaumenmus, mittags - Apfelmus, abends - Orgasmus.
