Ostfriesenwitze

Die Taschenuhr des Ostfriesen ist stehengeblieben. Als er sie neugierig öffnet, fällt eine tote Ameise heraus. "Aha", murmelt er traurig, "der Maschinist ist gestorben!"

Warum haben die Ostfriesen beim Fernsehen immer Schaufel und Spaten bei der Hand? Damit sie, wenn ein Kanal ausfällt, sofort einen anderen graben können.

Womit spielt man ostfriesisches Roulett? Mit fünf Smarties und einer Anti-Baby-Pille.

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemälde von Tizian, das die heilige Familie darstellt. "Die Leute waren doch damals große Snobs!" meint die Frau abfällig. "Warum?" "Arm wie Kirchenmäuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann, aber von Tizian mußte man sich malen lassenl"

Warum tragen die Ostfriesen Rollkragenpullover? Damit man das Gewinde an ihren Holzköpfen nicht sieht.

Warum sind viele Ostfriesen so dünn? Torf hat wenig Kalorien.

Sturmflut in Ostfriesland. Soweit das Auge reicht: Land unter. Zwei Ostfriesen koennen sich auf ein Dach retten und sehen sich die Bescherung an. Meint der eine auf einmal: "Du Hein, guck mol, do swimmt ne Muetze." Hein dreht sich um, guckt und meint: "Ne, das is Harm Harmsen. Der maeht bei jedem Wedder..."

Wie geht der Ostfriese schlafen? Zuerst mit dem Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz im Bett ist.

Was bedeuten die verschiedenen Streifen an der Uniform der ostfriesischen Polizisten? Ein Streifen: Er kann lesen. Zwei Streifen: Er kann schreiben. Drei Streifen: Er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?" "Salmiakgeist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf der Andere: "Meine damals auch."

Zwei Ostfriesen spielen "Las Vegas". Ein jeder merkt sich eine Zahl, und wer die höhere Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz. "Hast Du Dir schon eine Zahl gemerkt?" - "Ja!" - "Welche ist es denn?" - "Zwei!" - "Verdammt, hast schon gewonnen!"

Warum sind in Ostfriesland die grünen Autos so eingebeult? Weil die Ostfriesen glauben, daß es sich um Gras handelt und ihre Kühe draufschicken.

Warum sterben so viele Ostfriesen am Sonntag? Weil sie die Krawatte so fest schnüren.

Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: "Rekrut Müller, vortreten!" Müller tritt vor. "Teile Ihnen mit, daß Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!" Der General hat die Szene gehört: "Wenn so was wieder vorkommt", ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bißchen mehr Gefühl, klar?" Am nächsten Tag kommt die Nachricht, daß auch die Mutter des Rekruten Müller gestorben ist. Der Unteroffizier überlegt hin und her. Dann läßt er antreten und brüllt: "Alle, die noch beide Eltern haben, vortreten!" Dann: "Alle, die noch einen Vater haben, vortreten!" Schließlich: "Alle, die noch eine Mutter haben, vortreten . . . halt, Müller, Sie nicht!"

Was macht der Ostfriese, wenn sein Traktor nicht geht? Dann nimmt er einen großen Stein und wirft damit die Scheinwerfer ein. Wenn er schon nicht geht, braucht er auch nicht zu sehen.

Noch ein Ostfriesenwitz: "Warum müssen die Ostfriesen immer so lange auf ihre Urlaubsbilder warten?" "Na, weil sie diese jedesmal in die Entwicklungsländer schicken."

Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Straße. "Wie geht's?" "Ach, schlecht. Ich muß wieder einen Kamm kaufen. Von meinem alten ist ein Zinken abgebrochen." "Aber dann kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" "Es war doch der letzte Zinken."

Was suchen die Ostfriesen im ausgetrockneten Flußbett? Eingeschlafene Fische.

Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun? Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen.

Zwei Osltriesinnen treffen sich an der Ecke. "Denken Sie nur, ich habe Frau Schulze eine traurige Nachricht zu überbringen". "Was ist denn passiert?" "Ihr Hund ist von einem Auto überfahren worden!" "Das wird ihr das Herz brechen, bringen Sie ihr es schonend beif" "Ja, ich werde ihr zunächst sagen, ihr Mann sei überfahren worden."

Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze? WeiJ sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat käm- men.

Warum haben Ostfriesen nur dreißig Zähne? Den einunddreißigsten verlieren sie meistens im Kampf um Ihr Revier, und den zweiunddreißigsten ziehen sie sich heraus, in der Meinung, es sei der Weisheitszahn.

Gibt es in Ostfriesland eine Hochschule? Ja - die Hochschule für Strand- und Seeräuberei.

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt s Freibier..." worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

Wie lautet die ostfriesische Bezeichnung für einen Orgasmus? "Es kümmt, es kümmt . . ."

Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe? Die schwarzen sind die Milchlieferanten und die braunen die Kakaolieferanten.

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muß man sie ja von den Kühen unterscheiden können!...

Zwei Ostfriesen gehen zur Armee. Sie kommen beide zu den Fallschimspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch! Ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!" Da erwidert der Andere: "Macht nix! Ist doch nur eine Übung!"

Frage an Radio Eriwan aus Ostfriesland: "Sollen wir im Frühjahr unsere Kinder auf die saftigen Wiesen treiben?" Radio Eriwan: "Im Prinzip ja. Aber vom schulpflichtigen Alter an kann auf Stallfütterung umgestellt werden."