Wie fangen die Ostfriesen Fliegen? Sie treiben sie auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.
Ostfriesenwitz
Bayern: "Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge..." "Jo sog schon! In die Maria?" "Neee..." "Ja mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..." "Etwa in die Zenzi, die olle Hur?" "Neee, Papa... In... In den Sepp!" "In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"
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Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat? Er bohrt ein Zweites, damit das Wasser ablaufen kann!
Ostfriesenwitz
Woran erkennen die Ostfriesen die Himmelsrichtung? Den Norden erreichen sie an der Doornkaatfabrik, den Süden erkennen sie an der Dunstglocke des Ruhrgebeits, den Unterschied zwischen Ost und West kennen sie nicht.
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Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern. Der Gatte hat Pläne. "Weißt du, Maria, wir wollen alles genauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Früh gehen wir in das Wäldchen!" "Und dann?" fragt die Frau neugierig. "Dann gehen wir in unser Stammrestaurant!" "Und dann?" "Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama!" "Und dann?" "Dann gehen wir in ein Cafe!" "Und dann?" "Dann gehen wir nach Hause!" "Und dann, und dann ...?" "Dann werden wir uns die Füße baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun."
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Warum gehen die Ostfriesen so gebückt? Weil früher die Bayern auf ihnen zur Arbeit geritten sind.
Ostfriesenwitz
"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber. "Ich war zehn Jahre dort!" "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Weil man mich begnadigt hat!"
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Welcher ostfriesische Verein hat die meisten Mitglieder? Der "Club der witzgeschädigten Ostfriesen".
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Was sagen Männer, wenn sie Vater geworden sind? Der Italiener: "Mama, mia, leg es zu den anderen zwölf!" Der Russe: "Wieder ein kleiner Raumfahrer!" Der Schotte: "Gottseidank, keine Zwillinge!" Der Franzose: "Verflixt, du hattest doch die Pille genommen!" Der Ostfriese: "Das muß mir erst einer nachmachen!"
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Ein ostfriesischer Postbeamter wird überfallen. Man ruft: "Geld oder Leben!" Darauf der Beamte; "Nehmen Sie auch Briefmarken?"
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Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.
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Zwei Bayern und ein Ostfriese arbeiten bei einer Firma, die es sich zur Aufgabe gemacht hat, Begrenzungspflöcke am Straßenrand aufzustellen. Am Abend, als sie zurückkommen, fragt der Chef, wieviel Pflöcke sie denn aufgestellt haben. Der eine Bayer sagt: "Ich habe 45 Pflöcke aufgestellt!" "Brav", lobt der Chef. Der zweite Bayer sagt: "Ich habe 43 Pflöcke aufgestellt!" "Auch brav!" Der Ostfriese sagt: "Ich habe 4 Pflöcke aufgestellt!" "Was? Nur vier Pflöcke!" ^agt der Chef zornig. "Die anderen haben über vierzig aufgestellt!" "Das stimmt schon, aber die beiden haben die Pflöcke einen Meter aus der Erde rausschauen lassen ..."
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Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft? Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.
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Wie kriegen die Ostfriesen ihre Pflaumen blau?
Sie würgen die Bäume.
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Zwei ältere Ostfriesen: "Nach meiner Pensionierung setze ich mich erst einmal zwei, drei Wochen in den Schaukelstuhl und dann ... hmm, dann ..." "Ja, was machst du dann?" "Hmm, dann, naja, dann werde ich vielleicht ein wenig schaukeln."
