Sachsenwitze

Große Hitze in der Stadt. "Muddie, mir isses so heeß!""Schbrich nichso säggsch, meiJunge! Dasheißd nich heeß.Heiß heeßds."

"Herr Wachdmeesdr!" "Ja, bidde." "Hamm Se nich ne Frau ohne Mann gesähn, der genau so aussiehd wie ich?"

Ein Dresdner ist "nibbrgemachd". Im Aufnahmelager wird der sächsische Flüchtling gefragt: "Sind Sie aus politischen Gründen nach dem Westen gekommen?" "Nee." "Sind Sie aus wirtschaftlichen Gründen gekommen?" "Nee." "Na, was war denn dann Ihr Grund?" "Ich gonnde dähn Dialäggd nich mähr erdraachn!"

"Sagen Sie mal, warum kleben Sie denn an dieser Litfaßsäule die Plakate übereinander?""Nu, ich war jädz vier Wochn grangk, un da mußch nu nachglähm."

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Teekessel und Othello? Nein"Also: Beim Deegässl, da sieded dähr Dee!Un beim Odälloh, da deeded dähr sie!

Im Spielwarengeschäft: "Ich hädde gärne ä Lewen."Die Verkäuferin bringt eineSchachtel und holt ein Stofftier heraus. "Nee, das is doch gee Lewe, das is ä Diecher!" Die Verkäuferin kommt mit einer neuen Schachtel. "Nee, heernse, das is doch ä Leobard!" Sie öffnet die dritte Schachtel."Awwr, was bringse denn nu" Das ist doch ä Buhmah!" Schließlich wird die fünfte Schachtel geöffnet. "Also, ich bidde Sie, das soll äLewe sein?! Das is doch ä Bärnhahrdiener! Hammse denngeen Lewen?" Die Verkäuferin stellt mit leichter Verlegenheit fest: "Wissense, een diräggdn  Lewen hammorr nich..."

Zwei Freunde sitzen beim Bier und schweigen eine Weile vor sich hin. Einer nimmt die Unterhaltung wieder auf undsagt:"Ich gammr nich hällfn ...das gannse Lähm gommd morr vor wie ä geblazzdrLufdballong.""Wie meensdn das?""Ich weeß ooch nich.""Na, da hasde rechd!"

Auf dem Standesamt. Der Beamte: "Un wie solln nu dähr Gleene heeßn?" "Nu, mir dachdn an Dangkward!" "Also, heern Se, seinen Nahm will ich wissn, nich, wasser mal warn soll!"

Tante Else und Onkel Paul kommen zu Besuch. Die kleine Hildegard wird von den Eltern aufgefordert, etwas von ihren Klavierspielkünsten zu zeigen. Nach ihrem ersten Stück sagte sie:"Das war Andante."Tante Else meint:"Dangke scheen, mei Gind, wärglich sähr scheen. Un nu schbiel mal was an Ongkel."

Ein Mann läuft über ein Feld. Da ruft ihm der Bauer zu: "Mechdn Sie elendr Lauseräddch nich oochnbligglich von mein Aggr runndorgehn!? Ich soll Sie wohl middr Rahdehagge uff n Nischl dibbn, daß Sie's Gehärne um da Ohrn schbrizzd! Frdimmich nochämal!!!" "Entschuldigen Sie, ich wußte nicht, daß das Betreten des Feldes verboten ist." "Na ahm drum! Desdorwäächn saache ich's Ihn ja ärschdema im Guudn!"

Zwei Männer kommen auf einer Parkbank ins Gespräch."Sie hamm iebrichens gollosale Ähnlichgeed midd meiner Frau ... bisoffn Schnurrbard nadierlich!" "Aber ich habe doch gar keinen Schnurrbart!" "Das hawwe ich ooch nich gesaachd! Awwr meine Frau hadd een!"

Eine alte Dame kommt mit einem Hörrohr ins Theater. Der Logenschließer sieht mißtrauisch aufdas Rohr und sagt:"Ich saachs Ihn im Guhdn! Een Deenchen aus dem Dinge - un Sefliechn naus!"

"Entschuldigen Sie bitte, wohnt hier indiesem Haus ein gewisser Vogel?""Nadierlich. In dorrzweedn Ädaasche.Rabe heeßdr."

"Mechdn Se dähn Garbfn blau ässn?""Nee, gähmse mer erschd dähn Fisch.De Gedrängke gomm hindorher."

Bei einer Kontrolle fragt ein Polizist einen Studenten, der ihm verdächtigvorkommt: "Wie issn Ihr Name?""Baul Meier.""BaulMeier...soso... Sie!Dasmachn Se nich midd mir! Wenn Se dängkn, Siegenn mich vorräbbln!" "Na guhd, dann schreim Se ähmdGotthold Ephraim Lessing." "Nu sehnse, warum denn nich glei so!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Der einewill absolut nicht zum Militär."Ich weiß eine sichere Möglichkeit. Aberdie Sache ist nicht einfach! Du mußt diralle Zähne ziehen lassen!""Alle Zähne?" "Dann kommst du garantiert nicht zurArmee."Der junge Mann beißt in den saurenApfel und läßt sich tatsächlich alleZähne ziehen. Nach einiger Zeit trifft erseinen Freund und der fragt: "Na, hat esgeklappt? Bist du untauglich geschriebenworden?"Nuschelnd antwortet der: "Ja, ich hawwe Bladdfieße!"

Ein Berliner steigt in die Straßenbahn und verlangt vom Schaffner:"Eenmaljradeaus!""Nu, ä baarBoochn missn Se awwrmidd in Gaufnähm!"

"Wie heeßdn eechendlich Ihr Gleener?""Gindr.""Wie gonndn Se dähm bloß so ä Nahmgähm! Wenn Se nu mal Gindr rufn, dagomm doch alle meechlichn Gindr, bloßnich Ihr Gindr!"

Auf einem Jahrmarkt schießt ein Mannan einer Bude. Obwohl er schon ganzschön einen "gezwitschert" hat, trifft erhervorragend und gewinnt eine kleinelebende Schildkröte! Nach einer Weile ister wieder da und schießt sich sogar denHauptgewinn: eine Kristallschale.Darauf meint er:"Lassn Se ma die Grisdallschale, gähm Se liebor noch so ä Fischbreedchn!"

Im Gericht.Ein Zeuge leistet feierlich den Eid:"Ich schwere, daß'ch de Wahrheedsaache, de ganze Wahrheed un nischdwie die Wahrheed!"Der Richter fragt: "Was wissen Sie?"Der Zeuge: "Nischd!"

"Herr Ober! Ich hätte gern einen Kaffee.Aber ohne Sahne!""Das duhd mir leid, Gaffee ohne Sahnehamm mir nich. Gann's ooch ohneMilch sein?"

"Ongkel, wohär hasdn du deine rohdeNase?""Von dähn vielen schwärnSchiggsalsschlächn, mei Gleener.""Ach du meine Fresse, un immer off deNase?"

Zwei DDR-Sachsen unterhalten sich.Fragt der eine: "Saache ma, wennde inde Wiesde gommsd, un vor dir is neSchlange - was machsdn da?""Was sollchn da machn? Ich schdällmich hindn an!"

Wallensteins Tod. Letzter Akt, letzte Szene. Wallenstein ist ermordet. Octavio Piccolominitritt auf:"Es darf nicht sein! Es ist nicht möglich!Gordon! Ich will's nicht glauben. Saget nein!"Aber Gordon antwortet nicht. Er weist mit derHand zum Hintergrund der Bühne, woWallensteins Leichnam in einem zusammengerollten Teppich hinausgetragen wird. Da hört man in einer Parkettreihe eineFrau zu ihrer Nachbarin sagen: "Iebrichens, Borngräbers ziehn ooch um."

Ein Musiker sitzt traurig in derEcke.Ein Freund spricht ihn an:"Gomm, mir gehn een heem!"Der Musiker schüttelt den Kopf."Hasd wohl gee Gäld? Langegeene Mugge gehabbd?" (Mugge:Abkürzung für "MusikalischesGelegenheitsgeschäft")Der Musiker schüttelt nochtrauriger den Kopf.Sein Freund sagt:"Gomm nur, ich gebe dir eenaus!" Nun rückt er endlich mit derbitteren Wahrheit heraus: "Ich hawwe geen Durschd!"

In der Nähe einer Pferderennbahn."Na, guhdn Daach, Harr Schneider, Sesahn ja so bedriggd aus. Was hammrdann?" "Ach, ich habe eben beim Rennenzweihundert Mark verloren!""Nu, warum loofn Se denn ooch nichlangsam?!"

"Der Sozialismus siegt", so erstrahlte jeden Abend die Leuchtschrift über dem Hochhaus am Pirnaschen Platz in Dresden. Jedes Mal, wenn der Sachse dort vorbeifuhr, las er das mit Genugtuung auf sächsisch: "Der Sozialismus siecht."

"Sie! Angeln is hier vorrbohdn! Ichmuß Sie uffschreim! Das heeßd...wardn Se ma... bleim Se ma ruhichsidzn! Ich gloobe, 's beißd grad eeneran. Uffschreim gann'ch Se hindorherooch noch."

"Hör mal, Kleiner, kannst dumir sagen, wie spät es ist?""Nu glaar, zeichn Se mir malIhre Uhr!"

"Was hammse denn im Deeahdorgegähm?""Eene Marg.""Nee, ich meene, was forn Schdigg?""Zwee Fuffzichfennichschdigge." "Nee, ich meene, was die Schauschbielergegähm hamm?""Die warn wohl umsonsd dagewäsn sein!"