Schule Witze

Die Lehrerin erklärt im Naturkunde-Unterricht: "Der Maulwurf frißt täglich so viele Insekten, wie er selbst wiegt." - "Aber woher weiß er denn, wieviel er wiegt?" ruft die erstaunte Elfi.

Sagt Klein-Fritzchen: "Im Rechnen bin ich gut, ich bekomme immer mehr heraus als die anderen."

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft" Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...

Biologie, 12. Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?""Hmmm, na ja, -so acht ..." "So, acht, aha ... Und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch, bis Sie dran sind ... Also?" Die junge Frau: "Haja, zwölf.""Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... Und was ist mit Ihnen?", fragt er das nächste Mädel. Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ...""WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?""Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit, und er legt sichauf mich."Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt. Die Lehrerin fragt ihn: "Fritzchen, was ist 4 x 5?" Fritzchen: "Hmmm? 19." Lehrerin: "Was hälst Du denn von 20?" Fritzchen: "Hey, ist das hier Mathe-Unterricht oder 'ne Versteigerung?

Kommt Felix am letzten Schultag nach Hause. Fragt die Mutter: "Wo ist denn dein Zeugnis?" "Ich habs dem Max mitgegeben, er wollte damit seine Eltern erschrecken!"

Lehrer fragt Seppi, wo der Strom herkommt. Seppi sagt darauf: "Aus dem Urwald." "Wieso denn das?", fragt der Lehrer. "Mein Vater sagt immer: Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet ..."

Großes Durcheinander. Prof: "Was ist hier los?" Stud: "Der Bär!"

Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heissen?" "Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? - "Alle Speere zu mir!"

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben? Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

In der Schule wird den Kindern der Kalender erklärt. Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer weiß, wer das Jahr in Monate einteilte?" Darauf Fritz: "Der Hausbesitzer natürlich!"

"Der Mond ist so groß, daß Millionen Menschen darauf Platz hätten", erklärt der Lehrer. - "Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" gibt Birgit zu bedenken.

"Du hast aber komische Strümpfe an", wundert sich die Lehrerin, "einen braunen und einen roten?" "Tja, stimmt"und der Witz an der Sache ist: zu Hause habe ich noch so ein Paar."

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht... was bedeutet das?" "Daß überhaupt keiner kommt!"

Fritz hat verschlafen, atemlos rennt er zur Schule. "Lieber Gott, laß mich nicht zu spät kommen!" betet er unterwegs. Plötzlich stolpert er. Zornig rappelt er sich wieder auf: "Vom Schubsen war aber keine Rede!"

Der zerstreute Professor Leppig grübelt: "Eine Frau... eine Frau... ist das nicht so ein Wesen, das beim Tanzen immer rückwärts geht?"

Der Lehrer schimpft: "Klaus, du hast dieselben Fehler im Englischdiktat wie dein Nachbar! Wie kannst du mir das erklären?" - "Wir haben denselben Englischlehrer!" erklärt Klaus Meyer ungerührt.

"Ich habe schon mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer hat mich damals schon mit Menuhin verglichen!" "Donnerwetter! Das ist aber eine hohe Anerkennung!" "Na ja, wie man's nimmt. Er meinte nämlich, ein Menuhin würde ich nie!"

Fragt die Mutter: "Warum mußtest du heute in der Schule nachsitzen?" - "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!" - "Das war aber doch sehr fair von dir! Um wen ging es denn?" - "Der Lehrer wollte unbedingt von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war!"

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden." Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach... Als alle fertig sind und ihre Finger gründlich abgeleckt haben, fährt der Professor mit seinem Vortrag fort: "Das war schon mal ganz gut... Kommen wir nun zu Ihrer Beobachtungsgabe: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt, also beim nächsten Mal bitte besser aufpassen!"

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück ..."

Ein kleiner Junge kommt umzugsbedingt in eine neue Schulklasse. Die Lehrerin bittet das Kind nach vorn und sagt: "Wir haben gerade Deutschunterricht, und da stellst du dich deinen Mitschülern bitte einmal vor, sagst deinen Namen und verbindest jeden Buchstaben mit einem Wort." Der Kleine steht stolz vor seiner neuen Klasse und beginnt: "Ich heiße FELIX - F wie Vaterland, E wie Ehlsardiene, L wie Lektrisch Licht, I wie Iebermorgen und X wie Xangsverein."

Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Werner erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!"
Werner dreht sich zu den anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"

Der Sohn des Lokomotivführers kommt vom ersten Schultag nach Haus. "Na, wie war's?" will die Mutter wissen. "Alles Schwindel und Betrug! An der Türe steht 1. Klasse, aber drinnen sind nur Holzbänke."

Der Schulrat prüft die Klassenarbeiten im Rechnen. "Max, du hast sechs Fehler in deiner Rechenarbeit, der Nachbar Hans aber auch, wie kommt das?" "Wir haben den gleichen Lehrer, Herr Schulrat!"

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

"Gestern ist meine große Schwester in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen", erzählt Oliver dem Lehrer in der Schule. - "Du liebe Güte", rief der Lehrer, "das hat sicher eine Überschwemmung gegeben?" - "Nein, es war nicht so schlimm", erklärt Oliver, "denn meine Schwester schläft zum Glück immer mit offenem Mund."

Student: "Herr Professor, können Sie uns zu diesem Beweis auch ein Beispiel vorrechnen?" Professor: "Mit diesem Beweis habe ich Ihnen bereits alle Beispiele vorgerechnet. "

Der Lehrer möchte den Kindern den Begriff Versuchung klarmachen. Es will und will ihm nicht gelingen. Schließlich sagt er zu dem aufgewecktesten Jungen der Klasse: "Sag mal, Peter, bist du noch nie in Versuchung gewesen, mit einem Messer Geld aus dem Schlitz deiner Sparbüchse herauszuangeln?" ? "Nein", sagt Peter und grinst über das ganze Gesicht, "aber die Idee ist nicht schlecht, Herr Lehrer."