Schule Witze

Lehrer: "Wie nennt man einen Menschen, der stiehlt, Paul? Paul: "Weiß ich nicht". Lehrer: "Denke doch nach! Wenn ich meine Hand jetzt in deine Tasche stecke und einen Euro herausziehe, was bin ich dann?" Paul: "Ein großer Zauberer, Herr Lehrer!"

Maria aus Tirol ist neu zugezogen. - "Sprichst du auch Italienisch?" will die Lehrerin wissen. - "Keine Ahnung, Ich hab s noch nie probiert", erklärt Maria.

Karlchen erzählt in der Schule: "Wir wohnen jetzt in einem neuen Haus. Ich habe ein eigenes Zimmer, meine Schwester hat auch eins, ist doch toll, was? Nur mein Vati muß immer noch bei meiner Mutti schlafen . . . !"

Eine Schulklasse bekommt das Aufsatzthema: "Unser Hund". Der kleine Rainer schreibt: "Unser Hund. Wir haben keinen!"

"Heute werden wir fotografiert", sagt die Lehrerin zu den Erstklässlern. "Wenn ihr später alt seid und das Bild betrachtet, werdet ihr sagen: "Da habe ich meinen Freund Julian kennen gelernt, und das ist die niedliche Melanie. " Aus dem Hintergrund kommt eine zarte Stimme: "...und das war meine Lehrerin, die ist nun schon lange tot."

Mäxchen trägt vor der Klasse sein selbstverfaßtes Gedicht vor: "Der Fischer wollte angeln einen Barsch - das Wasser stand ihm bis zum Knie..." "Und wo reimt sich das?" erkundigt sich der Lehrer. Grinst Mäxchen: "Da müssen Sie warten, bis die Flut kommt...!"

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist. Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab. Sie bückt sich und hebt sie wieder auf. Dann fragt die Lehrerin: "Wer weiss, was das heißt?" Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran. Karl sagt: "Übersetzt heisst das Was für ein Hintern! " Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!" Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: "Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."

Lehrlinge in der Berufsschule werden geprüft. "Was tun Sie, wenn im Geschäft eine Kundin ohnmächtig umfällt?" Lehrling Müller: "Ich reiße der Dame die Bluse auf, alles andere überlasse ich dann dem Chef!"

"Liebe Eltern", schreibt der Student seinen Eltern, "ich habe lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 EUR, damit ich weiß, daß es Euch gutgeht!"

"Ulrike", sagt der Professor streng, "Sie können am Ersten gehen. Ich bin seit einem Monat mit dem Essen überhaupt nicht mehr zufrieden!" "Aber, Oskar, rede doch keinen Unsinn, wir sind doch seit vier Wochen verheiratet...!"

Der zerstreute Professor sieht einen Mann auf sich zukommen: "Ja, Scheuermann! Haben Sie sich aber verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben sie bekommen und sich einen Bart zugelegt, und dicker sind Sie auch geworden, mein Lieber!" "Aber", sagt der Mann, "ich heiße gar nicht Scheuermann!" " Wie?" staunt der Professor kopfschüttelnd, "Scheuermann heißen Sie auch nicht mehr?"

Tadelnd hebt die Lehrerin den Finger: "Peter, dein Diktat ist recht gut. Nur ein einziger Fehler. - Und der stimmt haargenau mit dem deines Tischnachbarn überein! Was muß ich wohl daraus schließen?" "Daß mein Nachbar wohl auch einen Fehler gemacht hat...!"

Die Lehrerin geht in der Klasse von Bank zu Bank und kontrolliert die Hausaufgaben. Dabei muß sie sich über die Tische beugen und Fritzchen guckt frech in das Dekolltee der Lehrerin. Sie bemerkt das und sagt zu Fritzchen:" Wenn du das noch mal machst, kriegst du eine". Darauf Fritzchen: O, fein, und wer kriegt die andere?"

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen. Leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt, er überlegt und überlegt und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er s: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Lehrer: "Nennt mir bitte zwei Persönlichkeiten, deren Namen mit dem Buchstaben B beginnt!" Peter: "Beckenbauer und Breitner!" "Schön, aber die meine ich nicht! Hast du noch nie von Brandt und Barzel gehört?" "Die kenne ich nicht. Das können nur Ersatzspieler sein!"