Schule Witze

Eine fortgeschrittene Zivilisation hat eine Möglichkeit entdeckt, wie man Wissen in Pillenform packen kann. Ein Student geht in eine Apotheke, um ein bisschen zu lernen: Student: "Ich hätte gerne eine Pille für die französische Sprache." Der Apotheker verschwindet kurz in seinem Lager und kommt kurz darauf mit der gewünschten Pille zurück. Der Student schluckt sie und beherrscht sofort die französische Sprache. Student: "Jetzt würde ich mir gerne ein wenig Wissen in Biologie aneignen." Der Apotheker verschwindet wieder kurz in seinem Lager und gibt dem Studenten kurz darauf die entsprechende Pille." Student: "Wie sieht es denn mit Mathematiker aus. Haben Sie daür auch Pillen?" Apotheker: "Klar!" Er verschwindet abermals kurz in seinem Lager, um dann mit einer riesigen Pille in der Größe eines Tischtennisballs wiederzukommen. Student: "Muss ich für Mathematik tatsächlich diese große Pille zu mir nehmen???" Apotheker: "Ja, Mathematik war schon immer schwer zu schlucken."

Der Lehrer spricht über Erfindungen. Er fragt den Michael: "Kannst du mir sagen, woraus die erste Sprechmaschine gemacht wurde?" "Aus einer Rippe!"

Statistik ist die mathematische Form der Lüge.

"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater. "Hat der Pfarrer lang gesprochen?" -"Mindestens dreiviertel Stunden", gibt Karin Auskunft. "Und worüber hat er gesprochen?" - "Das hat er nicht gesagt", meint Karin.

"Was bedeutet diese Zahl?" will der Lehrer wissen und schreibt an die Tafel: XX II. Mäxchen springt auf: "Zwei Bier und zwei Korn!"

Physikprüfung Prüfer: Stellen sie sich vor, da drüben auf dem Berg steht eine Kanone. Wenn diese jetzt abgefeuert wird: sehen sie zuerst das Mündungsfeuer oder hören sie zuerst den Knall ??? 1. Prüfling: Ich sehe zuerst das Feuer !!! Prüfer: GUT ! Und warum ? 1. Prüfling: Nun, wenn ich das Radio einschalte, ist zuerst das Licht da und dann kommt die Musik. 2. Prüfling: Ich höre zuerst den Knall ! Prüfer: Warum ? 2. Prüfling: Wenn ich den Fernseher einschalte ist zuerst der Ton da und dann kommt das Bild. 3. Prüfling: Ich sehe zuerst das Feuer. Prüfer: (erfreut) Und Weshalb? 3. Prüfling: Naja, die Ohren liegen ja auch viel weiter hinten als die Augen !!!

Lehrer: "Was ist eine Mumie?" Fritzchen: "Ein eingemachter alter König!"

"Wie gefällt's dir denn in der Schule, Balduin?" "Sehr gut, nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich."

Fritzchen kommt in die Schule und hat seine Hausaufgaben nicht gemacht. "Warum hast du denn deine Aufgaben nicht gemacht", fragt der Lehrer. "Wir haben keinen Tisch zu Hause", sagt Fritzchen. "Was", staunt der Lehrer, "ihr habt keinen Tisch, ja auf was eßt ihr denn?" "Ei", sagt Fritzchen, "wenn ich von der Schule heimkomme, dann bückt sich meine Mutter und ich esse auf ihrem Buckel." "Aber wenn du gegessen hast", meint der Lehrer, "dann kannst du doch deine Aufgaben auf dem Rücken deiner Mutter machen." "Das geht nicht, Herr Lehrer", meint Fritzchen, "dann kommt nämlich meine Schwester und will auch essen." "Ja, aber wenn dann deine Schwester gegessen hat, dann kannst du doch ..." "Irrtum, Herr Lehrer, dann kommt nämlich mein Vater von der Arbeit." "Nun, wenn aber dein Vater gegessen hat ..." beharrt der Lehrer. "Dann geht es auch nicht", sagt Fritzchen, "der geht nämlich gleich anschließend mit dem Tisch ins Bett."

"Lieber Gott", betet Susi vor dem Schlafengehen, "mach bitte, dass Paris die Hauptstadt von Brasilien wird! Ich habe das nämlich heute Morgen in der Erdkundearbeit geschrieben..."

Der Musiklehrer fragt nach dem ältesten Instrument. "Die Ziehharmonika", behauptet Paul. "Sie hat die meisten Falten."

"Herr Lehrer. Warum habe ich denn eine Sechs bekommen?" "Weil ´s keine schlechtere Note gibt."

Die Lehrerin will den Schülern den Unterschied zwischen den Wörtern sein, haben und werden erklären. "Franzi, sag mir bitte einen Satz mit "sein"." "Heute ist ein schöner Tag." "Sehr gut. Hansi, sag mir bitte einen Satz mit "haben". "Frau Lehrerin ist noch zu haben." "Ja, das ist zwar nicht besonders taktvoll, aber richtig." Da meldet sich Fritzchen:" Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich weiss einen Satz, wo alle drei Worte vorkommen." "Ja, dann sag Deinen Satz." "Frau Lehrerin wird auch in zehn Jahren noch zu haben sein..."

In der Schule. "Wer weiß, was verschlossene Menschen sind?" - "Mein Onkel ist einer", meldet sich Peter. "Und warum?" "Er sitzt!"

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Was kennzeichnet einen guten Mathematiker? Er zieht jeden Morgen seine Wurzel aus einer neuen Unbekannten!

In der Religionsstunde wird über die Erschaffung der Eva gesprochen. Der Herr Kaplan erzählt der gespannt lauschenden Schar: "Als Adam schlief, nahm Gott ihm eine Rippe heraus, hielt sie in der Hand und sprach: ,lch will dir eine Gefährtin geben. " - Da platzte Edgar in die Stille: "Wenn jetzt ein großer Hund gekommen wäre!"

Wie erklärt die Lehrerin die negativen Zahlen? So: Wenn 8 Kinder in einem Bus sind und 10 steigen aus, dann müssen 2 Kinder einsteigen, damit 0 Kinder im Bus sind.

Lehrer: "Wer kann mir eine Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?" Stimme aus der letzten Reihe: "Glühwein, Herr Lehrer!"

Fritzchen zu Mutter: "Mein Lehrer hat keine Ahnung. Dauernd fragt er mich.?

Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

Der Lehrer zum Vater: "Wenn Ihr Sohn Richard unbedingt Motorrad-Rennfahrer werden will, sollten Sie sich ihm lieber nicht in den Weg stellen."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

Der englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?" "Ja, sicher!" "Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"

Im Unterricht prüft der Herr Kaplan die Klasse: "Gegen welches der zehn Gebote hat sich Adam versündigt, als er im Paradies den Apfel aß?" - "Gegen gar keines", ruft Helmut. - "Wieso das?" fragt der Kaplan. - "Weil es damals noch gar keine zehn Gebote gegeben hat", klärt der schlaue Helmut den Kaplan auf.

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

"Kannst du mir den Begriff >Heuchelei< erklären?" wendet sich der Lehrer an Mäxchen. Der überlegt eine Weile und nickt dann: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend zur Schule käme!"

Ecke Bahnhofstraße steigt ein gefährlich aussehender Bursche in den Bus und knurrt: "Cowboy Jim zahlt heute nich!" Am nächsten Tag wiederholt sich die Szene. Am dritten Tag auch. Da flüstert ein Fahrgast dem Busfahrer zu: "Warum lassen Sie sich das gefallen?" Der Busfahrer grinst: "Cowboy Jim hat eine Schülermonatskarte!"

Ein Physiker untersucht die Fallgeschwindigkeit eines Thermometers. Er lässt ein Thermometer und ein Wachslicht gleichzeitig fallen und bemerkt, dass beide gleichzeitig unten ankommen. Schlussfolgerung: Das Thermometer fällt mit der Geschwindigkeit von Licht.

"Ja, Mäxchen, sag mal! Jetzt bist du schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät zur Schule gekommen. Was sagst du denn dazu?" "Naja, was soll ich sagen? Wenn Sie sich nicht verrechnet haben, dürfte demnach heute Freitag sein!"