Schule Witze

Kleinanzeige: "Mein Vater erzählt mir ständig, daß er früher Klassenbester war. Ich suche einige Herren des Jahrgangs 1944, die das eventuell bestätigen oder widerlegen können."

Ein Student trifft seinen Professor auf dem Uni-WC: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber einmal etwas herausnehmen!" ? "Nun, mein lieber Freund", schmunzelt der Professor, "ich glaube, Sie werden auch diesmal den kürzeren ziehen!"

Deutschlehrerin: "Ich komme nicht - er kommt nicht, was bedeutet das?"
Jasmin lachend: "Orgasmus-Probleme!"

Professor Strümpell zeigte im Kolleg einen Frosch, dessen Großgehirn operativ entfernt worden war. Plötzlich machte der enthimte Frosch einen unerwarteten Sprung ins Gesicht des zunächstsitzenden Zuhörers. Das ganze Auditorium lachte und wollte sich längere Zeit nicht beruhigen. Strümpell aber sagte voller Seelenruhe: "Sie sehen, meine Damen und Herren, wie wenig Gehirn dazu gehört, um ein ganzes Auditorium zum Lachen zu bringen!"

Woran erkennt man den freundlichen Fahrradfahrer??? An den Fliegen zwischen den Zähnen!!! :-)

Der Lehrer fragt: "Hans, warum hast Du gestern gefehlt?" - "Weiß ich nicht, Herr Schröder, ich hab vergessen die Entschuldigung zu lesen!"

"Huch, ist das Wasser in den ersten paar Minuten kalt!" zittert Robert. - "Dann warte doch lieber die ersten paar Minuten ab und bade nachher", ist der Ratschlag von Karl.

"Macht ihr in diesem Jahr eure Ferienreise wieder an die Nordsee?" erkundigt sich der Lehrer. -"Nein", erklärt Dieter, "mein Vater hat gesagt, daheim regnet es billiger!"

Bei der mündlichen Matura: Prof.: "Was also hat die Mathematik mit dem Leben zu tun?" Schüler: "Gar nichts!!"

Der Lehrer sagt zum Vater eines Schüler: "Ihr Richard wird von Tag zu Tag frecher. Gestern habe ich ihn gefragt, wer die "Jungfrau von Orleans" geschrieben hat, und da erwiderte er mir: "Ich nicht!" "Na, ja," meint der Vater des Jungen, "ein Lausbub ist er ja, der Richard, aber lügen tut er nicht. Vielleicht hat er die "Jungfrau von Orleans wirklich nicht geschrieben!"

Am Montagmorgen fragt Herbert den Banknachbarn: "Wie spät ist es denn?" - "Kurz vor halb zehn." - "Mensch, ist das eine Woche; die nimmt und nimmt kein Ende!" stöhnt Hubert.

Lehrer: "Muskeln sind so blöd, die können nur eine Bewegung machen. Da kann man sich vorstellen, was beim Bodybuilding rauskommt.

"So, Fritzchen", schimpft die Lehrerin, "weil du heute so ungezogen warst, muß ich dich noch eine Stunde länger hierbehalten." "Meinetwegen", sagt Fritzchen, "mir soll es ja schließlich ganz und gar egal sein, was die Leute dann von uns denken werden!"

Am ersten Schultag will die Lehrerin ihrer Klasse etwas auf der Geige vorspielen. Sie stimmt ihr Instrument und denkt: "Wie andächtig doch die kleinen Seelchen lauschen." Da tönt von hinten plötzlich eine Stimme: "Die wird so lange machen, bis ihr der Draht in die Fresse fliegt!"

"Mäxchen", fragt die Biologielehrerin, "wie unterscheiden sich eigentlich Mann und Frau?" - "Och, eigentlich gar nicht so sehr. Hinten sind die beiden gleich und vorne passen sie zusammen!"