Schule Witze

Der Lehrer hat eine Frage an Ursula gestellt, doch diese bleibt stumm. - "Die Frage ist dir wohl zu schwer?" meint der Lehrer. - "Nein, nur die Antwort", versichert Ursula.

Die Lehrerin kommt in die Klasse und sieht an der Tafel eine Zeichnung, die einen unbekleideten Knaben darstellt. Unterschrift: "So bin ich gebaut." Wütend dreht sie sich um und sagt: "Wer das gemalt hat, soll nach dem Unterricht zu mir kommen." Als sie am nächsten Morgen in die Schule kommt, steht groß an der Tafel: "Werbung zahlt sich immer aus."

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein" sagt Moritz. "Das gibt s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns war s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."

Der Sohn erzählt zu Hause: "Gestern haben wir in Geographie die Entfernung der Sonne behandelt." Vater: "So so - und wie entfernt man sie?"

Der Lehrer unternimmt einen Unterrichtsgang. "Maxi, weißt Du, in welche Richtung wir jetzt wandern?" "Freilich, nach Süden, Herr Lehrer." "Wie kommst Du denn da drauf, Maxi?" "Weil mir immer wärmer wird."

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war er es wirklich nicht." Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen wer es war." 2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"

"Erzähl mal, Berti, was habt ihr denn heute in der letzten Schulstunde gehabt?" Berti: "Hunger!"

"Warum hast du gestern gefehlt?", will der Lehrer von einer Schülerin wissen. "Mein Opa ist beerdigt worden." "Nicht zu fassen. Für wie blöd hältst Du mich eigentlich?" "Darauf will ich lieber nicht antworten, aber zum Fall Beerdigung: Kann ich was dafür das meine Oma immer wieder neu heiratet?"

"Wieviele Gebote gibt es?", will der Lehrer in der Schule von den Kindern wissen. "Zehn, Herr Lehrer." "Und wenn du eins davon brichst?" "Dann gibt es nur noch neun", vermutet Erika.

Als Manschen zum erstenmal in die Schule gehen soll, weigert er sich mit der Begründung: "Ich werde sowieso einmal Lehrer! Und dann kann ich mir alles selber beibringen!"

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?" Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"

"Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen. - "Weil sie fließend Latein sprachen", vermutet Steffi.

Die Schülerin zum Lehrer: "Mensch, ich bin in letzter Zeit immer so nervös!" Daraufhin der Lehrer fürsorglich: "Na, dann versuch's doch mal mit Baldrian!" - "Ey, gute Idee! In welcher Klasse geht der?"

Lehrer: "Was kannst Du mir alles über den Taunus erzählen, Fritzchen?" Der überlegt eine Weile und sagt dann: "Das weiß ich nicht genau, Herr Lehrer, wir fahren nämlich einen Fiesta . . ."

"Dann will ich euch heute erklären, wie der erste Mensch entstand", erläutert die Lehrerin zu Beginn der Schulstunde. Aus der hintersten Reihe erschallt sofort ein Zwischenruf: "Die Entstehung des dritten wäre aber viel interessanter!"