Schule Witze

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet der Lehrer. "Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Fritzchen zu Wort: "Ich würde sagen, das beweist nur, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

Biologieunterricht in der Grundschule. Die Lehrerin fragt: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig! - Könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig! - Könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Darauf Fritzchen: "Richtig! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein Pfeifen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharfgemacht hat? "Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."

Lehrer: "Angenommen, eine Mutter will zehn Äpfel an ihre sechs Kinder verteilen. Wie macht sie das?" Fritz: "Sie macht Apfelmus, Herr Lehrer!"

"Wie nennt man einen Mann, der dauernd weiterspricht, obwohl ihm niemand zuhören will?" ... "Einen Lehrer, Herr Lehrer!"

Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?"

Der Vater ist fassungslos: "Was denn? Zwölf Fehler auf einer Seite? Wie ist das denn nur möglich?" Schimpft der Sprößling: "Das liegt bloß an der Lehrerin, die sucht wie verrückt!"

Der Professor der Wirtschaftswissenschaften zeigt seinem neuen Assistenten, einem ehemaligen Schüler, die Themen für das anstehende Examen. "Das sind ja die gleichen Fragen, die Sir mir auch gestellt haben!" rief der Assistent erstaunt. "Gewiß", bestätigte der Professor. "Die Fragen sind in jedem Examen die gleichen. Aber in jedem Jahr sind andere Antworten richtig."

Der Lehrer fragt: "Wenn 200 Hühner jeden Tag 200 Eier legen, was hat man dann am Ende der Woche?" Antwort: "Einen erschöpften Hahn."

"Thomas", stellt der Lehrer ärgerlich fest, "Du hast bei dem Aufsatz ,Ein Haustier wörtlich dasselbe geschrieben wie deine Schwester." - "Aber es ist doch auch derselbe Hund", gibt Thomas zu bedenken.

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an. Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

"Jeder Mensch muß in seinem Leben ein Ziel haben", sagt der Lehrer, "welches Ziel hast du, Kläuschen?" "Ich möchte Ihr Vorgesetzter werden, Herr Lehrer!"

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken." "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."

"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Viola." "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!"