Schule Witze

Der junge Medizinstudent ist keine allzugroße Leuchte auf seinem Gebiet. Als er in der Prüfung wieder einmal keine rechte Antwort weiß, fährt ihn der Professor an: "Wie können Sie Arzt werden wollen, wenn Sie nicht einmal die Eingeweide der Bauchhöhle im Kopf haben?!"

"Karlchen, wieviele Elemente gibt es?" "Fünf, Herr Lehrer!" "Nanu, mir sind aber nur vier Elemente bekannt! Zähle sie doch einmal auf!" "Erde, Feuer, Wasser, Luft und Bier." "Aber Karlchen, Bier ist doch kein Element." "Meine Mutti sagt immer, wenn Vati Bier trinkt, ist er in seinem Element."

Der kleine Stefan muß zur Strafe 50 mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt: "Warum hast du es denn 100mal geschrieben?" Der kleine Stefan strahlt: "Weil du s bist, Frau Lehrerin!"

In der Grundschule ist das Thema "Berufswunsch" an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich, was das ist, ein Rocker?" "Na klar! Nen fettes Motorrad unterm Hintern, Bier saufen und Frauen flachlegen!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit Max an und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause, mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei ihr melden muss. Max kommt also viel zu früh heim, und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat." "Ja, und was hast du gesagt?" "Na, dass ich Rocker werden will!" "Hää?" "Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Frauen flachlegen!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine, wutentbrannt schickt er Max in sein Zimmer: "... und bis zum Abendessen überlegst du dir einen vernünftigen Beruf!" Nun wird es Abend. Max kommt wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für einen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja, ähem, ich werde Mini-Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun ... Fahrrad fahren, Milch trinken und Selbstbefriedigung ..."

Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?" Da meldet Sich Peter und sagt: "In Erlangen." - "Wie kommst Du denn darauf?" - "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich G ottes zu Erlangen!"

Aus einer Schülerarbeit: Venedig liegt auf einer Lagune im Meer. Das größte Stück festes Land ist der Markusplatz, den die Italiener Pizza nennen.

Der Lehrer teilt Zeugnisse aus. Zu Manfred sagt er: "Wenn dein Vater dein Zeugnis sieht, bekommt er graue Haare." - "Oh, der wird sich aberfreuen, denn er hat eine Glatze."

Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft!"

Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?" Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"

Wer waren die ersten Professoren? Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...

Fritzchen hat die erste Englischstunde hinter sich. Stolz berichtet er zu Hause seiner Mutter: "Ich kann schon "Guten Tag" "bitte" und "Danke" in einer fremden Sprache sagen." "Wie schön!" antwortet die Mutter, "in Deutsch konntest du es bisher nicht."

Fritzchen ist in der Schule. Sagt die Lehrerin: "So Kinder, zählt mir doch bitte mal ein paar Tiere auf!" Kein Schüler meldet sich, nur Fritzchen streckt seinen Arm in die Höhe. Die Lehrerin: "Ja Fritzchen, dann erzähl mal." Darauf hin Fritzchen: "Hündchen, Pferdchen, Kätzchen, Mäuschen." Unterbricht ihn die Lehrerin: "Ja sehr schön Fritzchen, aber lass doch das -chen am Ende mal weg." Fritzchen:" Eichhorn"

Im Unterricht erklärt der Lehrer: "Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich sehr große Sorgen." Meldet sich Mäxchen: "Die sollten sich lieber mal ein Beispiel an Mainz nehmen! - Mainz singt und lacht..."

Der Lehrer will die Phantasie der Kinder anregen. Sein Aufsatzthe­ma: "Wenn ich ein Millionär wäre."Alle greifen eifrig nach Papier und Kuli — nur der kleine Hans sitzt lässig mit über der Brust gefalteten Händen da. Fragt ihn der Leh­rer: "Willst du nicht anfangen?" Hans schüttelt den Kopf: "Ich warte auf meine Sekretärin!"

Der Biologielehrer betritt das Klassenzimmer. "So, Kinder", sagt der munter, "und heute beginnen wir mit dem Aufklärungsunterricht." Meldet sich der zehnjährige Hansi: "Herr Lehrer, die, die schon Weiber gehabt haben, dürfen die Fußball spielen?"