Sportler Witze

Franz Beckenbauer läuft durch den Wald und trifft einen Engel. Der sagt zu ihm: "Ich habe zwei Nachrichten für Dich, eine gute und eine schlechte." Sagt der Franzl: "Zuerst die Gute!" Der Engel: "Wenn Du stirbst, darfst Du im Himmel in der Nationalelf spielen." - "Und die Schlechte?" - "Am Samstag bist Du aufgestellt."

Mitten in der Nacht erwacht die Frau des Boxers durch ein Geräusch. Sie gewahrt einen Einbrecher und weckt ihren Mann: "Herbert, steh' doch mal auf. Da möchte jemand Privatunterricht nehmen!"

Was hälst du von Sport? Der von Ritter ist ok.

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher s Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden...

Zwei Einbrecher drangen in das Haus eines bekannten französischen Radrennfahrers ein. Der eine sagte: "Wir wollen nicht mehr als neunzigtausend Franc nehmen." "Und warum nicht mehr?" "Weil wir dann nichts riskieren! Er wird uns nicht verfolgen. Ich habe gelesen, daß er nicht unter hunderttausend fährt!"

Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1.FC Köln.

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und ver- brennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt ?!" Etwa 5 Liter....

Sagt ein Wrestler zum andern: "Vor Acht stehst du nicht auf." - "Geht ihn Ordnung und wie spät ist es jetzt?"

Zu den einfältigsten Boxern gehört der Riese Primo Camera. Als der Italiener bereits Monate in den Staaten weilte, sprach ihn ein Reporter an: "Hailoh, Primo, wie gefällt dir Amerika? Was hältst du von Chicago?" Camera: "Chicago? Nie gehört - aber den hau' ich in einer Runde um!"

Es hat furchtbar geregnet, und der Fußballplatz steht unter Wasser. Trotzdem soll angepfiffen werden. Meint der eine Mannschaftsführer: "Ihr habt Anstoß, dafür spielen wir mit der Strömung!"

"Ich bin Tennisspieler, Skiläufer, Schwimmer, Ruderer, Reiter, Fussballer, Ringer und Rennradfahrer!""Oh, haben sie schon mal ein Gruppenbild von sich machen lassen?"

2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:"Scheiße daneben!"

Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug. 2000 Meter: Er zerrt an der Reißleine. Nichts tut sich. 1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. "Reparieren Sie auch Fallschirme?? ruft der Springer. "Nein. Nur Gasheizungen.?

Ermahnt der Eishockeytrainer seine Mannschaft: "Jungs, spielt bitte nicht zu hitzig - denkt ans Eis!"

Eigentlich wollte ich Joggen gehen, aber ich finde die Kabeltrommel für die Heizdecke nicht. Via "Blaumütz" (@keinvogel) auf Twitter

Der Klub kassierte in vier Spielen 25 Tore. Präsident zum Torwart: "Du erhältst einen Vertrag über 50000 Euro monatlich..., wenn Du zur Konkurrenz wechselst."

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du denn dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" Antwortet die Freundin: "Wegen Regelverstoßes!" "Was hat er denn getan?" "Handspiel im Strafraum!"

Der Sportreporter: "Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist:Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien stattBei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen.Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe".Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

Franz Beckenbauer kommt in den Himmel. Fragt ihn Petrus, ob er nicht eine Mannschaft zusammen stellen möchte, hier gäbe es doch so viele gute Spieler. Franz war begeistert und stellte eine Super Elf zusammen. in der Hölle fragte er an, ob sie nicht gegeneinander spielen könnten. "Mit dem größten Vergnügen," meinte der Oberteufel, "aber ihr werdet ja doch verlieren." "Das kann doch garnicht sein," meinte der Franz, "ich habe doch die besten Spieler aller Zeiten." Da meinte der Teufel: "Und ich habe die schlechtesten Schiedsrichter aller Zeiten."

Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"

Netzer: "Ronaldo hat sich einfach zu wenig bewegt." Delling: "Ich erinnere mich an Spiele zu Ihrer Zeit, da sagte man Ihnen nach Sie würden Standfussball spielen." Netzer: "Ach halten Sie doch die Klappe..."

Während eines Pro-Ams fragt der Amateur den Profi: "Wie gefällt Ihnen mein Spiel?? "Es ist okay! Aber mir persönlich ist Golf lieber.?

Paule läuft in den Bahnhof "Erwische ich den Zug nach Nürnberg noch?" "Kommt darauf an, wie schnell du joggen kannst", sagt der Bahnbeamte, "Vor fünf Minuten ist er abgefahren,"

Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was??, rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!?

Laut ertönt der Startschuß. Alle Motorräder donnern davon. Nur ein Fahrer bleibt am Startplatz zurück. Der Starter ist verwirrt: "Warum fahren Sie denn nicht endlich los?" Und mit weinerlicher Stimme erhält er die Antwort: "Warum haben Sie mir in den Reifen geschossen...?"

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."

Die Frau des Boxers wacht gegen fünf Uhr morgens auf und sieht im Halbdunkel einen Schatten, der sich bewegt. Ein Einbrecher, sagt sie sich sofort. Sie stößt Ihren Mann an und flüstert: "Wach auf, Herbert, da will jemand Privatunterricht!"

"Vati, wann hat Schalke eigentlich zuletzt gewonnen ?" "Warte mal mein Sohn ?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."

Trainer Felix erklärt der Mannschaft die Taktik für das Spiel. Ruft Spieler Sepp: "Lauter!" - Darauf Trainer Felix: "Entschuldigung, ich wußte nicht, daß jemand zuhört!"