Sportler Witze

"Warum pfeifen die Leute denn so?" fragt ein Zuschauer beim Fußballspiel seinen Nachbarn. "Jemand hat eine Bierflasche nach dem Schiedsrichter geworfen!" "Aber er hat ihn doch gar nicht getroffen!" "Eben - deshalb pfeifen die Leute doch!"

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

Der Sieger des Marathonlaufes dreht seine Schlußrunde und springt am Ende der Bahn auch noch über eine Hürde. Ein Zuschauer: "Fantastisch! Einfach fabelhaft!" Sein Nachbar: "Was heißt denn hier: Fabelhaft?! Bei so einem Anlauf...!?"

Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" ? "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." ? "Und die anderen?" ? "Die natürlich nicht." ? "Und warum rennen die denn so?"

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Der Sohn von Rudi Völler kommt von der Schule nach Hause. Sagt Klein-Völler.: "Mein Vertrag mit der Schule wurde um ein weiteres Jahr verlängert!"

HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...

Bärbel, warum hast Du eigentlich mit dem Mittelstürmer Schluss gemacht?""Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Transportunternehmen und dem GAK ? Das Transportunternehmen hat mehr Anhänger.

Oliver Kahn sitzt vor einem Kreuzworträtsel. Gesucht wird bester Torwart Deutschlands mit vier Buchstaben. "Ich", denks Oliver Kahn, "passt aber nicht, sind nur drei Buchstaben." Da fragt er seine Freundin nach dem besten Torwart. Die meint darauf hin: "Du." Aber das sind auch keine vier Buchstaben. In der folgenden Nacht wacht Oliver auf und sagt ganz aufgeregt: "Ich glaube, ich habe die Lösung gefunden! Die meinen mich!"

Der Bundesligatrainer zu seinem neuen Stürmer: "Du spielst doch gerne Fußball?" - "Klar, Chef!" - "Warum lernst du es dann nicht?"

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und nem Lehrling? Der Lehrling kann Meister werden.

Der Sonntagsgolfer hat das achtzehnte Loch gespielt; wirft seinen Schläger auf den Golfwagen und geht ins Klubhaus zurück. Als er dort ankommt, steht ein Polizeiwagen am Eingang. Ein Polizist stellt sich ihm in den Weg und erkundigt sich: "Haben Sie vor einer halben Stunde am fünfzehnten Loch gespielt?" "Ja." "Haben Sie einen Ball über die Bäume hinweg in südliche Richtung geschlagen?" "Ja." "Ihr Golf ball flog bis zur Straße, zerschmetterte die Windschutzscheibe eines Wagens, den eine Frau fuhr; sie rammte einen Feuerwehrwagen, der Feuerwehrwagen raste an einen Baum. Das Haus, das gelöscht werden sollte, brannte nieder. Was", fragt der Polizist mit apokalyptischer Stimme, "haben Sie dazu zu sagen?" Der Golfer öffnet die Hand: "Kann ich bitte meinen Ball wiederhaben?"

Fragt ein Zuschauer beim Fußball-Länderspiel seinen Nebenmann: "Warum pfeift der Schiedsrichter heute mit den Fingern?" "Er ist aus Schottland."

"Der Weg vom Umkleideraum bis zum Ring ist aber sehr weit", schimpft der Boxer. Tröstet ihn sein Gegner: "Mach dir nichts draus. Zurück wirst du sowieso getragen!"