Sportler Witze

"Hat man Ihnen über Ihr blaues Auge schon kühle Umschläge ge­macht?" fragt der Arzt den verletzten Fußballspieler. "Nein, Herr Doktor, nur Witze!"

Der Beamte im Arbeitsamt fragt den Besucher: "Wie viele Stellen hatten Sie in den letzten zwei Jahren?" "Zwölf." "Ach, Sie sind etwa Gelegenheitsarbeiter?" "Nein, Fußballtrainer."

"Du könntest ein prima Fußballer sein", meint ein Trainer zu sei­nem Mittelstürmer, "wenn dir nicht zwei Dinge ständig im Weg wären." "Und welche sind das?" "Deine beiden Füße!"

Der Vorstand von Schalke 04 hat eine neue Art von Prämien verteilt: für jeden Spieler ein Fahrrad - damit sie das Absteigen lernen.

Olympiade im Hammerwerfen! Finale der Hammerwerfolympiade. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start - als Erstes tritt der Russe an - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft." Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft." Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der Österreicher: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirfs weit weg!"

Bei einer Party stellt die Gastgeberin einen neuen Gast vor. "Und das, liebe Freunde, ist der bekannte Rugby-Spieler Kalle Haudrauf." Freut sich Freu Neureich: "Ach ist das toll - wird er uns denn nachher etwas vorspielen?"

Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" - "Meine Freundin vernaschen!" - "Und dann?" - "Schnalle ich die Skier ab!"

Wie groß ist der optimale Schiedsrichter ? - 25cm, immer auf Ballhöhe !

Ronaldo, Rivaldo und Kahn unterhalten sich. Ronaldo: Der Papst sagt: ICH wäre der beste Fußballspieler auf der GANZEN Erde! Rivaldo: Das ist ja gar nichts! GOTT sagt: ICH wäre der beste Fußballspieler auf der GANZEN Erde! Kahn: Wie bitte? Habe ich NIE gesagt!

Ein Ertrinkender schreit um Hilfe. Ein Sportler, der gerade am Ufer entlangläuft, ruft ihm zu: "Tut mir leid, aber ich habe schon die Le­bensrettungsmedaille!"

Balldiebe hinter dem Stadion von Buenos Aires. "Meinst du, wir finden hier einen Ball?" fragt der eine. Antwortet sein Kollege: "Na sicher, wir warten auf Abramcziks Flanken."

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."

Der Schiedsrichter pfeift auf dem Fussballfeld einen Elfmeter. Rennt der Spieler auf ihn zu und sagt: "Hast Du 'nen' Hund?". Der Schiri: "Was soll denn diese Frage?" Der Spieler wendet sich ab und murmelt vor sich hin: "Vollkommen blind und hat keinen Hund!"

"Wie hoch ist denn mein Gehalt?" will der talentierte Nachwuchsspieler vom Manager wissen."Anfangs dreitausend Euro netto. Später dann mehr.""Okay, dann komm ich später wieder."

"Beckenbauer ist doch der beste Mittelfeldspieler der Welt!" be­hauptet die blonde Gabi. Da schwärmt ihre Freundin Susi: "Meinst du wirklich? Da solltest du erst einmal meinen Egon kennenlernen!"