Sportler Witze

Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Boris Becker? -Sennas Aufschlag war härter.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und Gildo Horn? Gildo ist Meister...

"Warum läufst du eigentlich nicht mehr?" "Dein Bauch ist auch nicht kleiner geworden." "Bei dir ist das wohl ein Komplex." "Und bei mir die Mitte meines Körpers."

Wir waren bei einem Fussballspiel. Dann wollte Siegfried ein Bier holen. Und wir bekamen ein Torschuss. Schlüssfolgerung: Der Torwart soll nie während des Spiels ein Bier holen.

Seit bekannt ist, daß man vom Joggen süchtig werden kann, gibt es eine neue Selbsthilfe-Organisation: die Anonymen Jogger, kurz AJ genannt. Wer den Drang zu sportlichen Höchstleistungen nicht abschütteln kann, ruft an, und die AJ schicken sofort jemanden vorbei, der solange mit dem Süchtigen trinkt und raucht, bis der Anfall vorüber ist.

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden. Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Der franzoesische Bogenschuetzenmeister verlaesst klammheimlich das Olympiaquartier, um seine schnuckelige Frau im Hotel zu besuchen, und erwischt sie prompt mit einem Liebhaber im Bett. "Mach schneller, Chérie", fluestert sie ihrem Liebhaber zu. "Bewegliche Ziele trifft er nie."

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

Fußballverein A bekommt vom Vorstand für jedes Tor eine Maß Bier. Das erfährt Verein B und genehmigt dasselbe. Bei Halbzeit fragt der Wirt vom Sportheim nach dem Spielstand. Antwort: 49:49.

Zwei Angler unterhalten sich. Sagt der eine: "Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1½ Meter lang!" - "So!" sagt der andere, "Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das Licht gebrannt." Das glaubt ihm der erste natürlich nicht: "Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser gezogen hast, das Licht noch brennen?" - "Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an meinem Fahrrad das Licht aus."

"Du hast nichts als Fußball im Kopf!" schluchzt Moni. "Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann wir geheiratet haben!" "Klar weiß ich das noch!" wehrt sich Heini. "Das war an dem Tag, an dem England Italien 2:1 geschlagen hat!"

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Solange ein Boxer nicht getroffen wird hat er eine Taktik...

Wie bringst du 5 Schwarze davon ab eine Frau zu vergewaltigen? Wirf ihnen nen Basketball zu!

Der Quizmaster löchert den Kandidaten:"Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?""Gerd Mueller.""Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?""Sechsundsiebzigtausend.""Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehören Ihnen die zehntausend Euro.Wie hießen die Zuschauer?"