Sportler Witze

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Ruft die Frau: Um Gotteswillen, das ist mein Mann Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er faßt sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie!" - "Ja!" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen?" - "Ja!" - "Joggen Sie immer nackt?" - "Ja!" - "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei?" "Nein, nur wenn es regnet "

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch...

Nach dem Champions-League-Spiel Bayern - Manchester sagt Ottmar Hitzfeld zu seinen Jungs :"Jungs, ich habe vor dem Spiel gesagt, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt - ich habe nicht gesagt, ihr solltet so spielen als hättet ihr noch nie gespielt."

Boxfan Ulli liegt krank im Bett und kann zu seinem großen Kummer den langerwarteten Starboxkampf Meier gegen Schmitt nicht besuchen. Schließlich bringt er seine Schwester Marion dazu, sich den Kampf anzusehen und ihm nachher Bericht zu erstatten. - "Wer hat gewonnen?" sind Ullis erste Worte, als Marion zurückkommt. - "Keiner", berichtet Marion; "einer ist in der vierten Runde hingefallen, und da mußten sie aufhören zu boxen."

Treffen sich zwei Nationalspieler beim Frühstück. Sagt der eine: "Grüß Gott". Meint der andere: "Mach ich, wenn ich Herrn Neuberger sehe."

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Erster Golfer auf dem Fairway: "Na, liegt der Ball spielbar?? Zweiter Golfer im Wald: "Noch nicht!?

Im Trainingslager wurde eingebrochen und der Ermittler der Polizei fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn gar nicht versucht, den Dieb einzuholen?? "Oh doch,? sagt der 100-Meter-Läufer, "Ich habe ihn sogar überholt, doch als ich mich dann einmal umdrehte, war er weg!?

Was ist die härteste Sportart? - Curling: Da muss man rennen beim Bürsten!

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief s ganz flüssig.

Im Fußballstadion: Ein empörter Fan rennt auf das Spielfeld. Er fragt den Schiedsrichter: "Schiri, wie haaßt dei Hund?"  "Tut mir leid, ich habe keinen Hund", antwortet dieser. "Geh bitte! Blind sein und kan Hund haben!"

Nachdem Kahn einen Ball durch gelassen hat fragt ihn der Reporter: "Warum haben sie den Ball nicht gehalten?" Antwortet Kahn: "Er hat zu mir gesprochen." "Em.. was hat er den gesagt?" "Lass mich durch, ich bin Arzt!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,…" Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." "Nun ja, bei dem schönen Wetter koennen die ja auch wieder draussen spielen!"