Straßenverkehr Witze

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Ein Autofahrer fährt nicht sehr ruhig durch die Gegend. Ein Polizist hält ihn auf. "Haben Sie etwas getrunken?" Dieser kurbelt das Fenster herunter: "Ja gestern." Der Polizist meint: "Dann wird der Geruch der Restalkohol sein." Empört sich der Autofahrer: "Immer diese unnötigen Betteleien."

Ein Mann fährt mit seinem Wagen mit 90 km/Std. durch eine Ortschaft. Einige andere Autos überholen ihn. Die Polizei hält den Mann an. Er will sich beschweren, da erklärt ihm die Polizei, er solle seine Prämie von 1oo DM bekommen, weil er als einziger richtig gefahren sei. Da freut sich der Mann und sagt zum Polizisten: "Dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen."

Am Straßenrand steht eine Dame und winkt. Ein Herr hält. Nach fünf Minuten Fahrt fragt er: "Darf ich Ihnen eine Zigarette anbieten?" ? "Danke, nein." Etwas später: "Ich habe einen guten alten Cognac an Bord ? möchten Sie?" Wieder: "Danke, nein." Noch ? - etwas später kommt ein tiefer Wald. Der Herr räuspert sich und sagt: "Das Wetter ist so herrlich, wir sollten anhalten und einen kleinen Spaziergang machen!" ? "Gern", sagt die Dame. Als sie wieder im Auto sitzen und schon ein Stück fahren, zupft sie ihn am Ärmel: "Siehst du, wie hübsch es sein kann auch ohne dieses alberne Rauchen und Trinken?"

Der Fahrer rast durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" Verwundert schüttelt der Fahrer den Kopf: "Was denn? Lesen? Bei dem Tempo?"

"Mit zwanzig Euro kommen Sie noch glimpflich davon!" wendet sich der Polizist an den Autofahrer. "Das stimmt", gesteht der ein, "Ihr Kollege hat mir nämlich für das gleiche Vergehen vorhin den Führerschein abgenommen!"

Stimme aus der Funkzentrale der Polizei: "Achtung, Achtung! Ich sagte, ein Streifenwagen zur Lindenstraße, das nackte Mädchen festnehmen. Die anderen 69 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten zurück!"

Nicht ohne Sorgen kam Noak in die Werkstatt und fragte: "Nun, was macht mein Wagen?" "Zuerst eine gute Nachricht", verriet der Meister. "Handschuhfach und Sonnenblende sind einwandfrei in Ordnung..."

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

Ein Stadtstreicher wird von einem jungen Polizisten festgenommen. "Welche Schulbildung haben Sie?" "Ich bin Analphabet." "Was sind Sie?" "Ich bin Analphabet." "Buchstabieren Sie bitte."

Ein Auto, das in Schlangenlinien die Straße entlangfährt, wird von einem Streifenwagen gestoppt. "Sie sollten Ihre Frau fahren lassen", meint der Polizist. "N-n-nein", lallt der Fahrer, "ich bin vielleicht besoffen, aber nicht verrückt!"

Ein Mann möchte eiligst mit dem Taxi zum Flughafen. Der Taxi­fahrer rast los wie ein Wilder. Ampel rot — er bei Rot über die Kreu­zung. Nächste Kreuzung wieder rot - er darüber weg. Und wieder und wieder. An der nächsten Ampel ist grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum denn das — bei Grün?" fragt der Mann neben ihm. Erwidert der Fahrer: "Man muß vorsichtig sein — es könnte ja ein Kollege kommen!"

"Es ist schlimm um die heutige Jugend bestellt. Keiner steht auf und macht den älteren Leuten Platz!" beschwert sich ein Herr in mittleren Jahren im Omnibus. "Aber Sie haben doch einen Platz", wendet ein anderer Fahrgast ein. "Ich schon, aber meine Mutter steht schon seit zwanzig Minuten!"

Ein Fernfahrer ruft seinen Chef an. "Ich kann leider nicht mehr weiterfahren, der rechte Außenspiegel ist kaputt."Der Chef ärgert sich. "Mann Gottes, Sie können doch auch ohne Außenspiegel fahren!"Darauf der Fahrer: "Eben nicht, der Laster liegt drauf."