Straßenverkehr Witze

Treffen sich zwei Freunde. "Kannst du mich morgen mal nach Flensburg fahren?" "Was willst du denn in Flensburg?" "Ich will meinen Führerschein besuchen, der ist dort in Kur."

Der Richter verurteilt einen Autofreak wegen Fahrens mit überhöh­ter Geschwindigkeit zu einer safti­gen Geldstrafe. "Komisch", sagt der Mann, "ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren, weil ich rauskrie­gen wollte, wie schnell der fliegt." Richter: "Das war der Polizeihub­schrauber!"

An 99 Prozent aller Autounfaelle sind Maenner schuld. Warum? - Weil sie ihren Frauen die Autoschluessel gegeben haben.

Ein Polizist sieht, wie ein Mann ein Stück Papier auf die Straße wirft. "Das ist verboten", ruft er, kassiert fünf Mark Strafe und gibt dem Mann eine Quittung. "Was soll ich mit dem Papier?" knurrt der Passant. "Das können Sie wegwerfen!"

Verkehrskontrolle, der Fahrer hat keine Papiere. Polizist: "Wie heißen Sie?" "Boris Becker." "Das war wohl nichts, den kenn ich schließlich. Den richtigen Namen bitte!" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na bitte, geht doch."

Mann mit grauen Schläfen und prima Sportwagen fährt von Starnberg nach München. So etwa 90 km im Durchschnitt! Am Stachus ist die Ampel auf Rot. Der Mann fährt mitten auf die Kreuzung, stoppt, hebt die Hand aus dem Fenster und sagt zum Polizisten: "Bitte zahlen, Herr Wachtmeister!"

2 Streifenpolizisten beginnen ihren Dienst. Nach einer Stunde gehen sie ins Polizeirevier zurück und melden sich krank. Da fragt der Chef: "Menschenskind, wie seht ihr den aus? Schulterstücke runter gerissen, blaue Augen, Gürtel hängt in den Knien, Mütze auf halb 12 Uhr." Da sagt der eine: "Wir wurden von einen jugendlichen Rowdy angegriffen." Der Chef: "Na und, habt ihr euch wenigsten ordentlich gewehrt?" Antwort: "Na klar, haben den Kerl dermaßen eine geklatscht, da fielen ihm sogar die Buntstifte aus dem Ranzen.

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt? Willkommen im Saarland!

Erzählt der Mann: "Es gibt auch nette Autofahrer. Manche halten an, nehmen dich mit, laden dich ein und lassen dich übernachten." - "Tatsäch ich? Ist dir das schon passiert?" - "Nein, mir nicht. Aber meiner Schwester schon oft."

Geht ein Polizist an einem Haus vorbei, da schreit ein Papagei durch ein Fenster: "Herr Polizist, Sie verfaulter Mist!" Aber der Polizist geht einfach weiter. Am nächsten Tag das selbe: "Herr Polizist, Sie verfaulter Mist!" Der Polizist wird langsam wütend und geht zum Besitzer des Papageis und sagt: "Wenn Sie nicht ihrem Papagei sagen, dass er aufhören soll so mit mir zu sprechen, dann bekommen Sie eine Strafe zu bezahlen!" Da geht der Mann zu seinem Papagei und sagt zu ihm: "Wenn du nicht aufhörst, so mit dem Polizisten zu sprechen, reiße ich dir alle Federn aus deinem Hintern!!!" Einen Tag später: "Herr Polizist..." Darauf der Polizist: "Na Papageichen, was wolltest du sagen?!?!" Antwortet der Papagei: "Du weißt genau, was ich sagen wollte!!!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme. "Klar", sagt der Bauer. Das Fahrer fährt los und versinkt... "Sie haben doch behauptet, das Wasser sei komme da durch!" brüllt der Autofahrer den Bauern an. "Komisch", wundert sich dieser, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"

Peter ist Fernfahrer und hat eben in der Raststätte einen Imbiß zu sich genommen, als zwei Motorradrocker hereinkommen und ihn provozieren wollen. Der eine schmiert ihm Senf ins Gesicht, der andere schüttet ihm den Cola-Rest über die Haare. Peter steht auf und verläßt den Raum. - "Mensch ist der doof!" sagt der eine Rocker, "nur ein ganz doofer kann so cool bleiben!" - "Ja, der ist sogar zu doof zum Autofahren", mischt sich der Kellner ein. "Eben hat er beim Rückwärtsstoßen eure beiden Motorräder zerquetscht!"

Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 1000 Mark gewonnen. Sie der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?" Der jung Mann am Steuer: "Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein." Seine Freundin: "Glauben sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen." Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt ich s doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen." Und aus dem Kofferraum eine Stimme: "Sind wir schon über die Grenze?"

Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?" Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher." Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten?? Der Meister:"5 Euro!" Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"