Straßenverkehr Witze

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst. "Was fällt Ihnen denn ein, einfach so ohne Grund zu bremsen?" "Wieso ohne Grund? Ich bin zu Hause. Ich steh' in meiner Garage!"

Bei einem Supermarkt werden Kassiere gesucht. Es gibt 3 Bewerber. Der erste kommt bei der Türe herein. Sagt der Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, drei, fünf, sieben, neun." "Wieso zählen sie nur die ungeraden zahlen?" "Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen." Der nächste kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." "Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null." ""Wieso zählen sie Rückwärts?" "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Shuttle-Start." Der dritte kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." "Prima! Wo arbeiteten sie vorher?" "Bei der Polizei." "und können sie auch weiterzählen?" "Ja! Bub, Dame, König, Ass."

In München springt ein Mann auf eine fahrende Straßenbahn. Als der Schaffner den Fahrgast zurechtweisen will, blickt er in den Lauf eines auf ihn gerichteten Colts. Der Fremde mit hochgeschlagenem Mantelkragen und großer Sonnenbrille, zischt nur zwei Worte: "Zum Ostbahnhof!"

Herr Müller fährt mit seinem neuen Sportwagen aus. Kurz vor einer Kreuzung fragt er seine Frau: "Kommt von rechts ein Auto?" "Nein", kommt die Antwort, worauf Müller Gas gibt. Da sagt seine Frau: "Nur so ein häßlicher Tankwagen!"

Früher Morgen. Die Straßen sind leer. Ein Verletzter wird von der Polizei gefunden. Keine Ausweise. Nur mühsam nennt er seinen Namen: Pfuff. Er sei auf dem Weg zur Arbeit und bei der Firma X beschäftigt. Darauf polizeilicher Anruf bei der Firma X: "Haben Sie einen Arbeiter Pfuff?" Empörte Antwort: "Erlauben Sie bitte, wir haben nicht einmal einen für Angestellte!"

"Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?" "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

"Ach, Herr Wachtmeister," flötet die Dame, als der Streifenpolizist mal wieder ihren Wagen stoppt, "werden Sie es nicht allmählich leid, mir jeden Tag dasselbe zu sagen?"

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?" Darauf die Frau, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht"........

Mit seiner Freundin fährt er aufs Land. Nach einiger Zeit geht das Benzin aus, und der Wagen rührt sich nicht mehr von der Stelle. Sagt der Fahrer: "So, jetzt steht er." Seufzt sie: "Okay, machen wir's im Wagen?"

Die fesche Susi gerät in eine Verkehrskontrolle. Der Wachtmeister verlangt ihren Führerschein. "Den muß ich aber sofort zurückhaben," bittet sie den Polizisten. Wundert sich dieser: "So eilig?" "Na klar doch ? er gehört doch meiner Schwägerin!"

Fahrprüfung. Der gestrenge Prüfer fragt die nervöse Kandidatin: "Fräulein Maier, was tun Sie zuerst, wenn Sie einen Unfall haben?" Fräulein Maier verwirrt: "Ich hole einen Polizisten und lasse an Ort und Stelle meine Unschuld feststellen."

Ein unachtsamer Passant will die Straße überqueren, obwohl die Ampel noch rot zeigt. Ein Autofahrer kann gerade noch bremsen. Wutentbrannt kurbelt er das Wagenfenster runter und brüllt: "He, Mann! Sind Sie von Sinnen?" Dreht sich der Fußgänger um: "Ich? Nee, von Hannover!"

"Der D-Zug kommt in fünf Minuten, der Personenzug in zwei Stunden", erklärt der Bahnhofsvorsteher. "Trotzdem würde ich den Personenzug nehmen, denn der hält hier!"