Tierwitze

Wie sehen zwei Tausendfüßler aus. wenn sie sich lieben? Wie ein Reißverschluß.

"Mami, bist du ganz sicher, dass du ein Eisbär bist?" "Ja mein Sohn, ganz sicher." "Und Papi? Ist der auch ganz sicher ein Eisbär?" "Aber natürlich ... Wieso fragst du?" "MIR IST IMMER SOOO KALT!"

Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu was gegen Schweißfüße?" "Ja, dagegen habe ich was", meint der Drogist und will dem Häschen verschiedene Artikel zeigen. Da meint das Häschen: "Ich auch."

"Wie geht ein Elefant eigentlich ins Bett?" "Erst legt er den Kopf hinein, und dann schaut er nach, ob noch Platz ist"

Frage: Welches Tier hat nur ein Bein? Antwort: Ein halbes Hähnchen...

Auf einer Wiese neben der Autobahn grasten zwei Kühe. Ein riesiger Milchwagen fuhr vorüber, an dessen Seite in großen Buchstaben zu lesen war: "Pasteurisiert, homogenisiert, standardisiert, mit Vitamin-A-Zusatz." Die eine Kuh wandte sich zur anderen und muhte: "Da kommt man sich doch ein bißchen minderwertig vor, wie?"

Frage: Was ist grün und steht an der Strasse? Antwort: Eine Froschtituierte...

Nach der Konzertprobe trottet der kleine Elefant traurig nach Hause. "Na, mein Sohnemann, wie hast du heute gespielt?" fragt Mutter Elefant den Sprößling. "Ach, überhaupt nicht, Alle Stücke waren ohne Trompete!"

Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was sollen wir Thunfisch?" Darauf der Thunfisch: "Du hast die Walfisch..."

Häschen marschiert in ein Eisenwarengeschäft. Es schaut sich um und fragt: "Haddu Eimer mit Wasser?" "Nein", sagt der Verkäufer. "Wir haben nur Eimer ohne Wasser." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Eimer mit Wasser?" "Nein", antwortet der Verkäufer, schon sehr viel weniger freundlich. Am dritten Tag hat ein Wasserrohrbruch den Laden überschwemmt. Freut sich Häschen: "Jetzt haddu Eimer mit Wasser." *

"Aber Tantchen!" ruft die Nichte entsetzt. "Wie kann man nur so dumm sein? Du hast ja sieben Hähne und nur eine einzige Henne." "Ich weiß", sagt Tante Olga und wird ein wenig rot. "Aber das Tierchen soll nicht auch so eine freudlose Jugend haben wie ich."

Was sagte der Elefant als er den nackten Mann sah?
"Wie atmest du durch dieses Ding?"

Zwei Hunde treffen sich. "Wau, wau", sagt der eine. Darauf der andere: "Kikeriki!" "Nanu", fragt der erste, "was heißt denn das?" "Ja, Pfötchen!" antwortet der andere, "Fremdsprachen gelernt!"

"Haben Sie aber einen schönen Windhund!" "Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich ihn kaufte, war er noch ein Dackel."

Huhn und Hahn stehen vor dem Schaufenster und betrachten Eier­becher. Sagt das Huhn zum Hahn: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :"Drei Brötchen, du Dummsau:" Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau." Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand." Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du einen Nagel?" "Nein" erwidert der Bäcker. "Hast du einen Hammer?" "Nein" "Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."

Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wieder kommt, schlage ich ihm die Zähne ein!" Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutentbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"

Auf dem Nachhauseweg trifft Häschen einen jungen Vater, der gerade voller Stolz sein erstes Kind im Kinderwagen spazieren fährt. Fragt ihn Häschen: "Willdu das aufziehen?" "Ja", sagt der junge Papa. Meint das Häschen zweifelnd: "Haddu auch den passenden Schlüssel dazu?"

Familie Meyerlein fährt in Urlaub. Sehen sie auf der Strasse eine Katze stehen. "Wollen wir die Überfahren?" "AU JA!!" schreien alle ganz begeistert. Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Meyerlein freut sich! Fahren sie weiter, steht ein Hund auf der Strasse. "Wollen wir den überfahren?" "Au ja!!!!" schreien alle ganz begeistert. Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Meyerlein freut sich. Kommen sie zu nem Elefanten. "Wollen wir den überfahren?" "AU ja!!!!" schreien alle ganz begeistert. Blut spritzt, Knochen fliegen, Elefant freut sich!!

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Hücker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Zwei Goldfische sitzen auf einem Tannenbaum und stricken. Fliegen zwei Elefanten, vorbei. Sagt der eine Goldfisch traurig: "Ja, ja, fliegen müßte man können."

Ein Tiger und eine Schildkröte spazieren in der Wüste. Nach einer längeren Strecke sagt die Schildkröte kopfschüttelnd: "Nee, nee, nee!" Der Tiger: "Was ist denn?" Darauf die Schildkröte: "Nee, nee, nee!". Der Tiger fragt wieder: "Was hast du denn?" Die Schildkröte antwortet abermals: "nee, nee, nee!" Tiger: "Ach halt die Klappe!" Die Schildkröte ist erstmal ruhig. Nach einer halben Stunde fängt sie wieder an: "Nee, nee, nee!" Jetzt reicht es dem Tiger und er sagt: "Wenn du mir nicht sofort sagst, was du hast, fresse ich dich auf!" Darauf die Schildkröte: "Nee, nee, nee! Soviel Sand und keine Förmchen!"

In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum. Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen: "Also, alles schön und gut, aber irgendwie gefällt mir unsere Variante doch besser..."

Häschen betritt eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu Tempo?" "Ja, natürlich habe ich Tempo." Rät ihm das Häschen: "Dann muddu aber ganz rasch bremsen!"

"Meine Damen und Herren! Der Orang-Utan unterscheidet sich vom Menschen in der Hauptsache dadurch, daß er nicht sprechen kann. Könnte er sagen: >Ich bin ein Orang-Utan, dann wäre er bereits ein Mensch.<"

Häschen geht zum Bäcker und fragt: "Haddu 100 Brötchen?" Sagt der Bäcker nein. Am nächsten Tag kommt s Häschen wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu 100 Brötchen?" Sagt der Bäcker nein. Am Abend sagt der Bäcker zu seiner Frau: "Morgen muss ich 100 Brötchen backen, sonst nervt mich der Hase andauernd". Am nächsten Tag kommt s Häschen wieder und fragt: "Haddu 100 Brötchen?" sagt der Bäcker ja. Da sagt s Häschen: "Kann ich eins haben?"

Gehen zwei Frösche über die straße, meint der eine: Pss auf, da kommt ein LK*Wäääääääh*...mein der andere: Macht nix, ich bin doch auf dem zebrastrei*ffffffffffffffffffffffffffffffffft*

Ein Elefant und eine Maus stehen vor einer Hängebrücke. Die schaukelt wie ein Ozeandampfer, so daß es dem Elefanten ganz angst wird. Die beiden zögern lange. "Gehen wir lieber nacheinander", sagt schließlich die Maus. "Uns beide hält sie vielleicht nicht aus."

Warum läuft Bello, der Haushund, immer in die Ecke, wenn es läutet? Weil Bello ein Boxer ist!

Es sagte die Känguruhmutter an einem Regentag: "Schrecklich, dieses Sauwetter, wenn die Kinder nicht draußen spielen können!"