Tierwitze

Eine Frau die sich sehr einsam fühlt, kauft sich eine Papagei-Dame. Als sie mit dem Vogel zu Hause ankommt schreit dieser unaufhörlich "Ich bin ein Freudenmädchen, ich bin ein Freudenmädchen!". Das geht einige Tage so, bis es die Frau nicht mehr aushält und Rat bei einem Pfarrer sucht. Er bietet der Frau an, ihre Papagei-Dame zu ihm zu bringen. Er habe nämlich zwei Papageien, die tiefreligiös seien. Gesagt getan. Am nächsten Tag trudelt die Frau mit ihrer Papagei-Dame beim Priester ein. Dort warten bereits die beiden anderen Papageien mit Bibel und Rosenkranz. Ohne zu zögern setzt die Frau ihren Papagei dazu und verlässt den Raum. Plötzlich schreit ihre Papagei-Dame wieder: "Ich bin ein Freudenmädchen, ich bin ein Freudenmädchen". Darauf die zwei anderen Papageien: "Endlich! Unsere Gebete wurden erhört!".

Häschen trifft einen Bauern auf dem Viehmarkt und fragt ihn: "Haddu Schwein?" Antwortet der Bauer: "Nein, mein Schwein habe ich gerade verkauft." Meint das Häschen: "Haddu Schwein habt!"

"Hier habe ich einen besonders cleveren Papagei," meint der Verkäufer zu einem Kunden. "Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er guten Morgen und bei dem zweiten, angenehme Nachtruhe!" "Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?" will der Kunde wissen. Da krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze - Du Idiot."

Zwei Eisbären tapsen durch die Wüste. Meint dereine: "Mensch, muß das hier aber glatt sein!" "Wieso?" "Na, siehst du nicht, wie die hier gestreut haben?"

Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei." Der Ankömmling darauf schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..."

Häschen kommt in eine Buchhandlung: "Haddu Antiquariat?" "Nein, ich habe nur verlagsneue Bücher", antwortet der Buchhändler. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Antiquariat?" "Nein, das weißt du doch!" Am dritten Tag steht die Buchhandlung unter Wasser. Da erkundigt sich das Häschen: "Haddu jetzt Antiquariat?"

"Passen sie gefälligst besser auf ihren Hund auf. Mindestens vier Strassen hat er mich auf meinem Fahrrad verfolgt!" "Das ist unmöglich, Herr Nachbar. Mein Hund kann gar nicht radfahren."

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Und was nun?", jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"

Unterhalten sich zwei Hunde sagt der Eine: "Wie heißt du eigendlich?" Sagt der andere: "weiß nicht genau ich glaube sitz."

"Jetzt geht's rund", rief der Spatz und flog in den Ventilator.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?? Das Pferd schlägt aus der Blitz schlägt ein.

Ein Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"

Elefantenmutter zu ihrem Jüngsten: "Schluß jetzt mit der Mundharmonika! Du bläst Trompete wie wir alle!"

"Also gestern ist mir etwas Blödes passiert!" -"So? Erzähl!"-"Als ich mich auf der Rennbahn bückte, um meinen Schuh wieder zuzubinden, hat mir einer von hinten einen Sattel aufgebunden!" - "Und?" -"Ich wurde zweiter!"

Zwei Freunde befinden sich in den Schweizer Alpen auf einer Wanderung. Als ihn ein Vogelkot mitten auf den Kopf trifft sagt der eine laut zu sich: "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet." Kurze Zeit später tritt er mitten in einen Kuhfladen. "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet", sagt er darauf wieder. "Was meinst du damit eigentlich?" fragt ihn sein Wandergefährte. "Stell Dir vor, statt der Vögel könnten die Kühe fliegen..."

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt :"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch." Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Häschen geht in eine Metzgerei. "Haddu Schweinsohren?" Der Metzger will dem Häschen eins auswischen und sagt: "Heute sind sie ausgegangen, aber morgen bekomme ich sie wieder herein." Am nächsten Tag besorgt er sich aus der Bäckerei Schweinsohren. Als das Häschen kommt, gibt er sie ihm. Das Häschen fragt: "Haddu Eselsohren?" Geistesgegenwärtig faltet der Metzger eine Ecke in seinem Notizblock um und gibt sie dem Häschen. Das streicht sich über die Löffel und sagt: "Das müssen aber komische Tiere sein."

Fragt Herr Mehlkorn die Marktfrau: "Ist der Fisch auch ganz frisch?" "Natürlich! Eine Mund-zu-Mund-Beatmung, und er schwimmt wieder!"

Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Schüttelt Häschen den Kopf und sagt: "Kanndu auch im Straßenanzug reingehen."

Im Labor unterhalten sich zwei Mäuse. "Sag mal, wie bist du denn mit deinem Professor zufrieden?" will die eine wissen. "Oh, prima!" sagt die andere. "Den hab' ich mir gut erzogen. Jedesmal, wenn ich auf die Klingel in dem Käfig drücke, kommt er an und bringt mir was zu essen!"

Ein Hecht fragt eine junge Hechtin: "Bist du noch immer ledig? Hat dein Freund noch nicht angebissen?" Da fängt das Hechtmädchen bitterlich zu weinen an: "Ja! Er hat angebissen!"

Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Fernsehantenne. "Was ist denn das dort auf dem Dach?" fragt der eine Hund. "Das ist das Neueste", sagt der andere Hund, "ein Baum für Katzen."

Warum haben Enten so große Füße? Um die ganzen Waldbrände auszutreten. Und warum haben Elefanten so große Füße? Um die ganzen brennenden Enten...

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!

Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag ich dir." "Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..." "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

Da war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die sinnigen Worte sprach: "Wenn Euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar ungezogen Ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen."

Häschen probiert seine neuen Langlaufskier aus, kommt aber nur langsam voran. Ein anderes Häschen überholt es und rät: "Muddu wachsen!" Da antwortet das Häschen böse: "Biddu auch nicht größer!"

Zwei Häschen sitzen verstohlen im Gebüsch neben dem Abstellplatz einer großen Volkswagenfabrik. Jede Minute rollt ein neuer Wagen vom Band. "Haddu Töne", sagt das eine Häschen. "Die Käfer vermehren sich ja schneller als unsereins."

Warum dürfen Kühe kein Fahrrad fahren? Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!

"Hoffentlich regnet es heute nicht wieder", seufzt die Känguruhmutter. "Allmählich geht es mir auf die Nerven, daß die Kinder nur noch drinnen spielen!"