Tierwitze

Nun denn: Fragt ein kleiner Eisbär seinen Opa:"Sag mal Opa ist der Papa wirklich ein echter Eisbär? Opa sagt: "Aber ja" "Und Opa die Mama,ist die auch ein echter Eisbär?" "Aber natürlich mein Junge" "Und die Oma und du seid auch richtige Eisbären?" "Aber natürlich,aber warum fragst du mich das alles?" "Na ja, Opa, weil mir so kalt ist"

Ein Mann tapeziert seine Wohnung. Sein Papagei schaut zu. Plötzlich hält der Papagei seinen Kopf schief und krächzt: "Ganze Bahn schief!" Der Mann steigt von der Leiter und begutachtet sein Werk - alles in Ordnung. Zum Papagei: "Halt die Schnauze!" Nach weiteren 3 Tapetenbahnen wieder: "Ganze Bahn schief!" Wieder steigt der Mann von der Leiter - wieder das Gleiche - alles OK. Warnung an den Papagei: "Halt ja den Schnabel, sonst hau ich dir mit dem Pinsel vor den Hintern!" Endlich war Ruhe im Karton. Der Papagei saß beleidigt auf der Stange und schwieg beharrlich. Bis zur letzten Tapetenbahn - da konnte er doch nicht an sich halten und rief wieder: "Ganze Bahn schief!" Und es kam, wie es kommen musste - er bekam einen Klaps mit dem Kleisterpinsel. Nach einigen Tagen bemerkte Herrchen, dass der Papagei immer dicker wurde - seine Federn waren verklebt und der Vogel konnte nicht mehr schei...! Das Tier musste zum Tierarzt. Vogel auf die Stange und ab in die Straßenbahn. Da sitzen sie nun die Beiden. Gegenüber nimmt eine Hochschwangere Platz. Der Papagei betrachtet die Schwangere mit schiefem Kopf und fragt mit lauter Stimme: "Na - auch eine mit dem Pinsel vor den Arsch bekommen?"

Sitzen ein Bär und ein Hase beim Kacken nebeneinander. Fragt der Bär: "Bleibt die Kacke bei dir im Fell eigentlich kleben?" Sagt der Hase: "Nööö!" Da nimmt der Bär den Hasen und wischt sich mit dem Hasen den Arsch ab.

Häschen fragt einen Feuerwehrmann: "Kanndu löschen?" "Na klar!" Bittet ihn das Häschen: "Muddu mir helfen, ich habe einen Brand."

Häschen hat Kummer mit seinem Kreislauf und besucht deswegen einen praktischen Arzt. Nach einer gründlichen Untersuchung rät er dem Häschen: "Du mußt mehr Möhrchen essen. Davon bekommt man eine gesunde rote Gesichtsfarbe." Im gleichen Augenblick fällt eine große Kiste vom Schrank des Arztes- direkt auf Häschens Pfoten. Das Häschen läuft knallrot an und fragt: "Haddu Möhrchen in der Kiste habt?"

"Wollen wir uns heimlich verloben oder die ganze Nachbarschaft wecken?" fragte der Kater.

Häschen ist bei Verwandten zu Besuch, die sich gerade einen Hund gekauft haben. "Wenn wir den nur schon aufgezogen hätten", seufzt die Tante. Da rät ihr das Häschen: "Muddu einfach wachsen lassen!"

Ein Verkäufer aus der Anzugabteilung eines Herrenmodegeschäfts berichtet stolz seinem Chef, daß er endlich einen der ältesten Ladenhüter loswerden konnte. Ja, was hat denn der Kunde dazu gesagt?" "Nichts, nur sein Blindenhund hat ein wenig geknurrt!"

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu Stollen?" "Nein, Stollen habe ich nicht, aber Brot und Brötchen", sagt der Bäcker. Das Häschen will aber keine Brötchen und hoppelt fort. Am nächsten Tag kommt es wieder zum Bäcker: "Haddu Stollen?" "Nein, ich habe auch heute keinen Stollen", bedauert der Bäcker. Zu seiner Frau meint er dann: "Weißt du was, wir backen dem Häschen einen Stollen, wo es ihn doch so gerne ißt!" Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Stollen?" "Ja, heute kannst du Stollen haben", sagt der Bäcker, "wir haben sogar extra für dich Möhrchen mit hinein gebacken". "Igittigitt", schüttelt sich das Häschen, und schaut, daß es weiter kommt.

Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Nein ich habe keinen kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Ja, extra für dich gekauft." - "Jippie! Kannst du mir warm machen?"

Eines Tages taucht Häschen in einer Kfz-Werkstatt auf und fragt den Meister: "Haddu Zylinder?" "Ja, haben wir", antwortet der Meister. Sagt das Häschen: "Muddu auch aufsetzen!" *

Im Zoo sagt ein Löwe zu einem anderen: "Du bist doch schon mal ausgebrochen, wie war es denn draußen?" "Nicht übel. Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag einen Beamten gefressen, das haben sie gar nicht bemerkt. Aber dann habe ich eines Tages die Putzfrau erwischt, da waren sie wie wild hinter mir her!"

Ein Schäferhund steht auf dem Balkon. Unten kommt sein Freund der Boxerhund vorbei und schreit zu ihm hoch: "Komm doch runter!"  "Ich kann nicht, mein Herrchen hat die Balkontür zugeschlossen."  "Dann spring doch!"  "Nein! Ich will nicht so aussehen wie du!"

Zwei Papageien sitzen in ihren Käfig und schauen in den Himmel. Sie beobachten ein Düsenflugzeug, daß einen langen Kondensstreifen hinter sich herzieht. Sagt der eine: "Mann hat der einen Zahn drauf!" Antwortet der andere: "Kein Wunder wenn der Hintern brennt!"

"Sag mal, Karl, warum rufst du deinen Hund eigentlich Gauner" "Nur zum Spaß. Du solltest mal erleben, wie viele Menschen sich angesprochen fühlen, wenn ich auf der Straße nach meinem Hund rufe."

Häschen sitzt im Bus einem Mann gegenüber, dessen Füße penetrant duften. Fragt ihn das Häschen: "Haddu Schweißfüße?" "Ja, leider", seufzt der Mann. Meint das Häschen mitleidig: "Muddu damit in die Schlosserei gehen!"

Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Hier muß es aber ganz schön glatt sein!" Wundert sich der andere: "Wieso denn das?" "Na, klar. Weil die hier soviel Sand gestreut haben!"

Vier Murmeltiere gehen in den Winterschlaf. Das erste nimmt eine Flasche Rum mit. Das zweite nimmt einen Plattenspieler mit. Das dritte nimmt ein Weibchen mit. Nur das vierte geht ganz allein in die Höhle. Als der Frühling wieder eingekehrt ist, erwacht das erste Murmeltier und schreit empört: "Wo ist mein Rum?" Danach kommt das zweite aus seiner Höhle und schreit: "Verdammt noch mal, wo ist mein Plattenspieler?" "Und mein Weibchen ist auch weg!" schreit das dritte. Nach einer Weile kommt das vierte Murmeltier aus seiner Höhle getanzt und singt: "Hick-hick - bums-vallera."

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier?" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" "Wir geben den Menschen Milch." Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"

Zwei Löwen unterhalten sich. Sagt der eine: "Komisch, ich bekomme täglich frisches Fleisch und du Bananen." Darauf der andere: "Das ist typisch für die Bürokratie, ich sitze nämlich auf der Planstelle eines Affen."

Eine Frau besitzt einen Papagei und geht jeden Sonntag in die Kirche. Immer wenn sie in die Kirche geht rupft sie ihrem Papagei eine Feder vom Hintern aus und steckt sich die Feder auf den Hut. Dann an einem Sonntag sieht die Frau, dass der Papagei nicht mehr viele Federn hat und sie setzte den Papagei auf den Hut. In der Kirche sang der Pfarrer: "Wenn jeder Tag ein Sonntag wär"...daraufhin der Papagei..."dann hätt ich am Arsch keine Federn mehr."

Hase geht in den Zoo. "Haddu Seehunde?" - "Nein." Nächster Morgen. "Haddu Seehunde?" - "Nein." Nächster Morgen. "Haddu Hunde?" - "Ja." "Können die sehen?" - "Ja." - "Haddu doch Seehunde!"

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer.

Eine Gans erwacht im fremden Horst, sie sitzt in einem Adlerhorst, sie schaut sich um und stöhnt betroffen, "Mein lieber Schwan, war ich besoffen!"

Warum läuft unser Hund immer in die Ecke, wenn es klingelt?? Er ist ein Boxer!!!

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Fragt der Känguruhvater seine Frau: "Wo ist denn das Kind?" Da beugt sich die Känguruhmutter vor, wird bleich und ruft: "Himmel, ich habe ein Loch in der Tasche!"

Zwei Äpfel hängen an einem Baum. Sie reden leise miteinander. "Bist du eigentlich noch Jungfrau?" "Nein", flüstert der andere zurück. "Bei mir ist der Wurm drin."

Es kommt ein Frosch in die Milchfabrik. Fragt die Hilfskraft:"Was hätten sie gern, Herr Frosch?" Darauf antwortet der Frosch: "Quark"