Tierwitze

Häschen bestaunt die teuren Geschmeide bei einem Juwelier. "Haddu nicht Ladenhüter?" "Nein, wir haben nur neueste Modelle, aber die sind nicht billig", antwortet der Juwelier abweisend. "Dann muddu Tür gut zusperren", meint Häschen und hoppelt davon.

"Ich habe mir einen neuen Laubfrosch gekauft" "Warum denn?" "Der alte vertrug bei dem warmen Winter das ständige Treppensteigen nicht mehr."

Häschen geht in den Klempnerladen und fragt: "Haddu Wasserhahn?" "Natürlich habe ich Wasserhähne", versichert der Klempner. Fragt das Häschen neugierig: "Haddu auch Wasserhennen?"

"Was ist das? Es hat giftig grün aussehende Augen, lange schwarze Beine und es hinterläßt eine Schleimspur?" "Keine Ahnung. Was ist es denn?" "Ich weiß es auch nicht! Jedenfalls krabbelt es über deine weiße Hose!"

Das Häschen betrachtet in einer Tankstelle die Zapfsäulen. "Biddu ein Roboter?" fragt es. Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" fragt es erneut. Wieder keine Antwort. "Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, damit du mich verstehst."

Zwei Hunde treffen sich auf der Straße. "Du siehst elend aus", sagt der eine. "Geh doch mal zum Arzt!" "War ich schon!" meint der andere. "Aber er hat nichts gefunden." "Dann geh doch mal zum Psychiater!" "Hat keinen Zweck! Ich darf mich doch nicht auf die Couch legen!"

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich eine: "Was schüttelst du dich denn so? Frierst du etwa?" "Iwo. Ich hab' doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die Sahne!"

Häschen spaziert durch die Stadt. Überall stehen Schilder: "Betreten verboten. Parken verboten. Baden verboten." Und die Menschen richten sich danach. Da stellt es sich vor das Pelzgeschäft mit einem Schild: "Hasen das Fell über die Ohren ziehen verboten."

Im Tierheim meldet sich ein Mann, dem ein Hund zugelaufen ist. "Und dann können Sie gleich noch notieren, dass er einem Frauchen weggelaufen ist." "Wie kommen Sie denn darauf?" "Weil er auf dem Weg hierher automatisch vor jedem Schaufenster stehengeblieben ist!"

Rüdiger geht zum Tierhändler: "Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlässig. Gestern nacht wurde bei uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Töle hat nicht einmal gebellt." Sagt der Tierhändler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf kleine Beträge reagiert er nicht..."

Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: "Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!" Der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!" Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder. Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!" Die Stewardeß ist mitlerweile schon richtig sauer und bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, dass er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne. Da sagt der Passagier: "Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe!" Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier samt Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: "Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?" Daraufhin antwortet der Passagier: "Nein!" Papagei: "Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe gehabt!"

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Fragt die eine: "Was hast du den ganzen Sommer gemacht?" Schwärmt die andere: "Ich hab einen Stier kennengelernt... du, ein Bild von einem Stier. Wir haben zusammen Gras gefressen und sind zusammen spazieren gegangen und abends... ich sag dir, ein Stier wie er im Buche steht! Und was hast du denn gemacht?" "Ach nichts Besonderes", seufzt die andere, "ich hab' einen Ochsen kennengelernt. Hat den ganzen Sommer von seiner Operation geredet."

Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Fisch: "Ja." Häschen: "Muddu Haare waschen!"

Zwei Igel auf der Landstraße: "Du, wir müssen hier weg, dort vorne kommt ein Auto!" "Bleib doch, dem lassen wir die Luft raus!"

Wie nennt man bei den Schwaben ein hilferufendes Schwein? Notrufsäule!

Neun Hühner betreut der Hahn. Acht davon beehrt er jeden Tag, der neunten Henne reißt er immer nur eine Feder aus. Da beschwert sich die Verschmähte: "Warum machst du denn das immer nur mit mir?" Antwortet der Hahn: "Weißt du, auf dich bin ich besonders scharf, dich möchte ich eines Tages nackt haben..."

Das Häschen kommt in die Drogerie und fragt: "Haddu Silberbronze?" "Nein, es ist keine Silberbronze da", bedauert der Drogist. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Silberbronze?" Der Drogist hat immer noch keine vorrätig. Er ist aber neugierig, wofür das Häschen unbedingt Silberbronze braucht, deshalb besorgt er sich welche. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Silberbronze?" "Ja", sagt der Drogist, "heute habe ich welche. Aber sage mal, wofür brauchst du die denn so notwendig?" Verrät ihm das Häschen: "Meine Frau hat sich zum Geburtstag silberne Löffel gewünscht!"

Wie verabreicht man einer Katze eine Pille? 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie ihren Mann aus dem Garten. 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und Ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. 7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalms. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in den Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgetränktes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. 13. Binden Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus an, und bestellen Sie einen neuen Tisch. 15. Werfen Sie die Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an den Schauspiel...

Ein Affe springt von Ast zu Ast, bis ihm ein Ast ins Arschloch passt

Treffen sich zwei Stiere. Fragt der eine: "Wie geht's dir?" Antwortet der andere: "Gut, bin zur Zeit arbeitslos, weil ich nämlich vor kurzem farbenblind wurde."

Ein Löwe schleicht durch die Steppe. Fauchend brüllt er ein Zebra an: "Wer bin ich?" Das Zebra zitternd: "Der Herr der Wüste." Zufrieden geht der Löwe weiter. Bald darauf brüllt er eine Antilope an: "Wer bin ich?" Auch die Antilope antwortet schlotternd: "Der König der Tiere." Schließlich faucht er einen Elefanten an: "Wer bin ich?" Der Elefant hebt seinen Rüssel und schleudert den Löwen durch die Luft. Da ruft der Löwe leise: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen, wie man heißt..."

Eine Atombombe hat die Erde in ein Chaos verwandelt. Da kriecht aus einer Höhle ein Affe. Von einem kahlen Baum klettert eine lädierte Äffin. "Hast du etwas zum Essen?" fragt der Affe. "Ja", sagt die Äffin und holt einen Apfel. Da entsetzt sich der Affe: "Um Himmels willen! Soll der Quatsch schon wieder von vorn anfangen?"

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Fliegen 2 Schwalben, sagt die eine;" Vorsicht, davorne ist eine LatENG", lacht die andere:" Haha, das kann mir nicht passENG"

Zwei Holzwürmer fressen sich mühsam durch eine umfangreiche Bibliothek. Lange Zeit hört man nur Schmatzen und Knirschen. Schließlich sagt einer unmutig: "Den Kerl, der das holzfreie Papier erfunden hat, möchte Ich mal erwischen."

Ganz nah umfliegt eine Fliege das Spinnennetz. Giftet die Spinne: "Warte, morgen bist du dran!" . Meint die Fliege keß: "Denkste, ich bin nämlich 'ne Eintagsfliege!"

"Wenn das so weitergeht mit der Energiekrise", meinte voller Stolz das kleine Glühwürmchen, "dann stehen wir bald als die großen Leuchten da."

Botanischer Garten. Ein Spaziergänger wirft ein Stück Holz in den Teich. Sein Hund läuft über die Wasserfläche und bringt es zurück. Darauf ein verblüffter Zuschauer: "Donnerwetter! Der Hund läuft ja auf dem Wasser!" "Was soll er machen? Schwimmen kann er nicht."

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

Ein Mann sitzt an der Bar und trinkt Cognac. Für jeden, den er hinunterschüttet, bestellt er einen, den er in die Rocktasche gießt. Dem Mixer gehen allmählich die Augen über vor Neugierde. Er verrenkt den Hals, kann aber nichts erspähen. Endlich fragt er: "Wozu brauchen Sie denn um Himmels willen Cognac in der Tasche?" Da wird der Gast wütend: "Das geht Sie einen Dreck an!" ruft er. "Ich bezahle meine Getränke, und was ich damit mache, ist meine Sache. Wenn Ihnen das nicht paßt, kriegen Sie eins verpaßt." "Jawoll, so ist es", piepst plötzlich eine Maus aus der cognacgetrankten Rocktasche. "Und Ihrer blöden Katze können Sie das gleiche von mir ausrichten!"