Tierwitze

Pferd und Löwe gehen in ein vegetarisches Restaurant. Das Pferd bestellt: "Drei Köpfe Kohl mit grünem Salat und einen Eimer Hafergrütze." ? "Sehr wohl", notiert der Ober und wendet sich an den Löwen: "Und Sie, mein Herr?" ? "Nichts." ? "Nichts?" ? "Nichts ? ich esse nachher das Pferd."

Kommt das Häschen in einen Tabakladen und fragt: "Haddu Ohrenschützer für meine Löffel?" "Nein, wir führen nur Artikel für Raucher", meint der Verkäufer daraufhin. Beteuert das Häschen: "Ich bin Raucher!"

Der Hugo war in Afrika, auf Löwenjagd. Seine Freunde fragen ihn aus: "Wie viele Löwen hast du denn geschossen?" Hugo zögert, "Löwen eigentlich keinen." Große Enttäuschung, erste Anzeichen von Verachtung. Da richtet sich der Hugo auf: "Ihr habt ja keine Ahnung! Keiner ist für Löwen schon viel..."

Fragt eine Muttersau die andere: "Bist du schon einmal künstlich besamt worden?" "Nein, ich habe bisher immer Schwein gehabt!"

Ein Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: "WER IST DER KÖNIG DER TIERE?" Die Gazelle zaghaft: "Na Du, Löwe!" Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: "WER IST DER KÖNIG DER TIERE?" Die Giraffe hat auch Angst: "Na Du, Löwe!" Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "WER IST DER KÖNIG DER TIERE?" Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme. Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen..."

"Na, wie geht's deinem kranken Goldfisch?" "Danke der Nachfrage. Er ist schon wieder auf den Beinen!"

Was macht ein Eisbär im Kühlschrank? Er sieht sich einen Heimatfilm an!

Häschen besucht wieder einmal die Apotheke. "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker läuft rot an und brüllt: "Das ist ja zum Aus-der-Haut-Fahren!" Fragt das Häschen mit erstaunten Augen: "Haddu Fahrkarte?"

Ein Mann kauft auf einer Versteigerung einen Papagel. Mühsam versucht er Ihm das Sprechen beizubringen. Der Vogel sagt kein Wort. Der Mann geht aus, und seine Frau lädt drei Freundinnen ein. Die Damen plaudern über die billigen Einkäufe, die sie gemacht haben. "Ich habe eine wunderschöne Garnitur Unterwäsche bekommen, ganz preiswert", sagt die erste Frau und hebt den Rock. Die zweite will nicht abseits stehen. Sie knöpft ihr Kleid auf und sagt: "Hier, dieses Korsett habe Ich in einem Kaufhaus gekauft. Es war irrsinlg billig." "Und ich erst!" sagt die Gastgeberin und öffnet ihr Kleid ebenfalls. "Sehen Sie diesen BH anl Ist er nicht wunderschön? Und doch war er Überaus preiswert." In diesem Augenblick krächzt der Papagel von seiner Stange: "Es wird spannend. Jetzt kommt Ihr dran! Eine von euch Weibern kann mir erst mal eine Flasche Rum geben."

"Dieser Papagei ist bereits über 100 Jahre alt." "Dafür sieht er aber noch reichlich grün aus."

Zwei Elefanten beobachten Ihren Wärter im Zoo beim Umziehen... Nach kurzem Hinschauen schuettelt der Linke mit dem Kopf... Nach 2 Minuten sagt der Rechte: "Mann, was hast Du, warum schüttelst Du mit dem Kopf?" Der andere daraufhin: "Mann, Mann, Mann, und mit so einem kleinen Rüssel will der Essen?!"

Ein Bauer pflügt mit zwei Ochsen seinen Acker. Ein Ochse ist Mitglied der Gewerkschaft. Er macht um 5 Uhr Feierabend. Der andere arbeitet bis 8. Als er in den Stall kommt, fragt ihn der Kurzarbeiter: "Sag mal, was hat der Bauer eigentlich gesagt, daß ich so früh aufgehört habe?" ? "Nichts", sagt der andere, "ich sah nur, wie er ein längeres Gespräch mit dem Schlachter führte."

Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll: "Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!" "Na und! Das bin ich auch ? und heute esse ich Steaks!"

Kommt ein Häschen in die Apotheke. Fragt: "Haddu Möhrchensaft?" Nein! Häschen fragt drei Tage dasselbe und am Abend sagt der Mann zur Frau: "Jetzt kauf ich endlich mal Möhrchensaft für das Häschen." Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchensaft?" "Ja" Sagt das Häschen: "Pfui!"

An der Mauer treffen sich zwei Dackel -einer aus dem Westen, einer aus dem Osten. Fragt der aus dem Westen: "Wat willste hier? Jibt's bei euch nich jenuch zu fressen?" "Red nich!" brummt der ostdeutsche Dackel. "Zu fressen krije ick jenuch. Ick wollte nur mal wieder ein bißchen bellen!"