Tierwitze

Der Hase hoppelt durch den Wald und trifft den Fuchs, welcher gerade auf einem Baumstumpf sitzt und sich ne dicke Tüte dreht. "Komm Fuchs" sagt der Hase, "lass uns frohlockend durch den Wald hüpfen!" Darauf der Fuchs: "och nööööööö, ich hab mir gerade für teures Geld dieses Gras gekauft, ich rauch das jetzt!" "Nein" sagt der Hase, "lass die Drogen und hüpf mit mir durch den Wald!" "Meinetwegen" sagt der Fuchs und die beiden hüpfen los. Da kommen die beiden beim Dachs vorbei, welcher sich gerade eine Line Koks gelegt hat und im Begriff ist, diese wegzuschniffen. Der Hase wieder: "Komm Dachs, lass uns frohlockend durch den Wald hüpfen!" Darauf der Dachs: "och nööööö, ich hab mir gerade für teures Geld diesen Stoff gekauft, ich schniff den jetzt weg!" "Nein" sagt der Hase, "lass doch die Drogen und hüpf mit uns durch den Wald!" "Ausnahmsweise" sagt der Dachs, und schließt sich den beiden an... Nun kommen die drei beim Bären vorbei, der gerade dabei ist, sich eine Spritze zu setzen. "Komm Bär" sagt der Hase, "hüpf mit uns frohlockend durch den Wald!" Der Bär steht auf und kickt den Hasen weg, so doll, dass er durch den halben Wald fliegt, bis er in einer Eiche hängenbleibt... "Was sollte das denn?" fragt darauf der Fuchs. Und der Bär: "immer wenn ich diesen kleinen Scheißer treffe, ist er auf LSD..."

"Sind die Eier auch wirklich frisch?" "Und ob! Wären Sie nur fünf Minuten früher gekommen, hätte ich sie Ihnen noch im Huhn verkaufen müssen."

Ein Bauer hat einen wilden Hahn, der immer die Nachbarhühner besteigt. Er baut Zäune und Gräben. Nichts hilft. Schließlich spannt er einen Elektrozaun mit 5000 V. Nächsten Morgen stürmt der Hahn wieder los. Als er an den Zaun kommt, schüttelt er sich, plustert sich auf und ruft: " ...wau, bin ich heute wieder geil...!

Der Auerhahn, der Auerhahn der schaut mich ganz schön sauer an. Das macht mir nichts, weil ich jetzt penne und zwar auf seiner Auerhenne!

Hahn und Henne stehen vor einem Schaufenster und bewundern die ausgestellten Eierbecher. Schließlich seufzt die Henne: "Wirklich schöne Kinderwagen haben die hier!"

Sitzen zwei Katzen an der Bar, die eine bestellt Milch, die andere einen Whisky. Fragt die Milchkatze: "Wieso trinkst du denn Alohol?" "Ach weißt du, ich möchte Morgen mit einem Kater aufwachen..."

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

"Liebe Zuhörer, hier haben wir jetzt Herrn Bassing vor dem Mikrofon, den berühmten Taubenzüchter, dessen Brieftauben auch diesmal den ersten Preis errungen haben. Herr Bassing, verraten Sie uns, weshalb Ihre Tauben immer die Schnellsten und Pünktlichsten sind?" "Ganz einfach, ich kreuze sie mit Papageien, da können sie nach dem Weg fragen!"

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barmann: "Mensch, warum ziehst du denn so ein langes Gesicht?"

Im Urwald...eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten. Elefant: "Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?" Schnecke: "Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!" Elefant: "Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?" Schnecke: "Ganz einfach - ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!" Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären. Bär: "Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?" Schnecke: "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!" Bär: "Wieso denn das?" Schnecke: "Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..." Bär: "Oh, meine Güte - da flüchte ich mit Euch". Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt. Pavian: "Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so schnell?" Schnecke: "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!" Pavian: "Wieso das denn?" Schnecke: "Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..." Bär: "Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz..." Da lacht der Pavian: "Ach," grinst er. "Dann rennt Ihr nur weiter! - Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht...!"

Der Dackel knurrt, dann fletscht er gefährlich die Zähne. Der Gast wagt nicht weiterzuessen. "Was hat der Hund denn?" fragt er ängstlich. "Ich weiß auch nicht", antwortet das Töchterchen des Gastgebers. "Vielleicht ist er böse, weil Sie von seinem Lieblingsteller essen."

Gehen Mäusemama und Mäusekind über den Dachboden, sehen sie eine Fledermaus, sagt das Kind: Schau mal Mama ein Engel

Zwei Flöhe treffen sich. Einer ist erkältet, niest und hustet. Fragt mitfühlend der andere: "Wo hast'n die Erkältung her?" "Ich hab' einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat's so gezogen." Der gesunde Floh rät zur Kur: "Ich weiß da ein besonders warmes und weiches Plätzchen. Du mußt dir ein Mädchen suchen und dann..." Ein paar Tage später treffen sich die Flöhe wieder, und der eine ist immer noch erkältet. "Warum hast du meinen Ratschlag nicht befolgt?" fragt der andere. "Ich war ja da, und es war genauso schön warm und weich, wie du erzählt hast. Aber dann muß ich wohl eingeschlafen sein, und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers."

Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"

Ein Elefant und eine Maus laufen über eine Brücke. Da sagt der Elefant: "Das dröhnt aber ganz schön!" Darauf die Maus: "Ja, ich hab heute meine schweren Stiefel an."