Tierwitze

"Jetzt Schwant mir aber was!" knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.

In der Savanne liegt ein Rudel Löwen neben einem Dickicht in der Sonne. Plötzlich kommt ein Elefant aus dem Dickicht und wälzt sich vor Lachen am Boden. Dann verschwindet er wieder im Dickicht. Die Löwen sehen sich an und schütteln nur den Kopf. Nach 15 Minuten kommt wieder ein Elefant aus dem Dickicht und wälzt sich wie sein Vorgänger vor Lachen am Boden. Dann geht auch er in das Dickicht zurück. Die Löwen sehe sich wieder an und schütteln wieder nur den Kopf. Das Ganze wiederholt sich noch einige Male, bis schließlich der Löwe einen Elefanten fragt, was sie da machen, daß die Elefanten sich halb tot lachen. Da sagt der Elefant zum Löwen: "Wir bumsen Paviane." Da sagt der Löwe: "Na und, das tun wir auch, wenn unsere Löwin mal keine Lust hat." Da sagt der Elefant: "Ja schon,aber bei euch platzen sie nicht..."

Fragt das Häschen in der Bäckerei den Bäcker: "Haddu frische Brötchen?" "Natürlich habe ich frische Brötchen, das siehst du doch", meint der Bäcker. "Muddu sie aber gleich verkaufen, sonst werden sie alt", ermahnt ihn das Häschen.

Wo wohnen Katzen? -Im Miezhaus!

Nach stundenlangem Grübeln sagte eine Henne zur anderen: "Hast du dir eigentlich schon einmal überlegt, daß wir mit all den Eiern, die wir schon gelegt haben, eigentlich viel mehr sein müßten?'

Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Klimbim?" "Nein, habe ich nicht", sagt der Apotheker unfreundlich. "Armer Mann", meint Häschen, "dann muddu selber bimmeln."

Ein Rottweiler knurrt mißbilligend zu einem eingeladenen Gast empor, der kaum seinen Teller zu leeren wagt. Auf einmal legt das Tier die schweren Pfoten auf die Tischkante und schiebt den Kopf zum Teller hin. "Was hat er nur?" fragt der Gast zurückfahrend. "Ja, komisch. Sonst ist er so brav!" wundert sich das zwölfjährige Töchterchen der Gastgeber. "Vielleicht ist er so aufgeregt weil Sie aus seinem Lieblingsteller essen."

Frage: Was ist eine Fliege ohne Flügel? Antwort: Eine Laufe. Frage 2: Was ist eine Fliege ohne Flügel und ohne Beine? Antwort 2: Eine Liege...

Es sagte der Wurm verzweifelt zu seiner Angebeteten: "Wenn ich noch weiter so lange auf dein Jawort warten muß, werfe ich mich vor ein Huhn!"

Sagt ein Tierarzt zum anderen nach der Operation an einem Elefanten : "Instrumente haben wir diesmal nicht mit eingenäht. Aber wo ist eigentlich Schwester Ingrid?"

Zwei Hähne gehen in Bonn spazieren. Sagt der eine: "Wo ist denn hier was los?" meint der andere: "Nirgends - gehen wir doch lieber in den Wienerwald - und sehen uns paar nackte Weiber an."

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!" Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder: "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?" - "Aaalfons!" - "Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!" - "Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."

Als der Fuchs durch den Wald geht, sieht er den Bär, der ist total besoffen, der Fuchs sagt zu dem Bär: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot." Der Bär stimmt zu. Der Fuchs geht weiter und sieht den Hasen, auch der ist besoffen, da sagt der Fuchs zu dem Hasen: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot." Der Hase sagt: "Jau." Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder duch den Wald. Der Bär kann schon wieder stehen und der Fuchs sagt zu ihm: "Ey super, weiter so." Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasen vorbeikommt ist der wieder besoffen. Der Fuchs sagt: "Ey, wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich dich auf." Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald, beim Bär ist keine Spur von Alkohol zu sehen. Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasenbau ankommt, ist der Hase nicht da. Der Fuchs geht weiter um den Hasen zu suchen. Als er an den Waldtümpel kommt, sieht er wie ein Schilfrohr seine Kreise zieht. Er greift das Rohr und zieht daran, der Hase hängt, besoffen wie immer, daran. Da sagt der Fuchs: "So, die Waldtiere haben beschlossen, dass du jetzt gefressen wirst." Da antwortet der Hase: "Was ihr Waldtiere beschließt ist uns Fischen so was von scheißegal!"

Häschen geht in einen Bäckerladen und wird von der Verkäuferin nach seinen Wünschen gefragt. "Biddu Bäckermeister?" fragt das Häschen. "Nein, der Bäckermeister ist dort in der Backstube", gibt die Verkäuferin Auskunft. Das Häschen geht in die Backstube und trifft dort den Bäckergesellen: "Biddu Bäckermeister?" fragt es wieder. "Nein", sagt der Geselle, "der Meister steht da drüben." Da gehtdas Häschen zum Bäcker hin und fragt mit wichtiger Miene: "Biddu Bäckermeister." "Ja, ich bin der Bäckermeister." "Backdu Brötchen?" "Natürlich backe ich Brötchen?" "Kanndu mir eins mitbacken?"

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste: "Wißt Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bißchen meinen Bizeps." Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!" Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang. Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?" Anwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"