Tierwitze

Wie viel Beine hat eine Kuh? 12! zwei vorne, zwei hinten, zwei links, zwei rechts und an jeder Ecke eins!

Der Anführer eines Trupps von Holzwürmern muntert seine Leute auf. "Fast geschafft, Kameraden. Noch zwei Bände Schiller, dann kommen die Pornos."

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?? Weil der Kopf so weit oben ist.

Eine Maus ist in einen Bowletopf gefallen. Eine Katze sitzt davor und beobachtet interessiert die verzweifelten Schwimmversuche. "Hilfe! Hilfe!" ruft das Mäuschen. "Was hast du davon, wenn ich dir helfe?" sagt die Katze. "Sobald du herauskommst, fresse ich dich auf." "Hilf mir doch! Ich will nicht ertrinken!" ruft die Maus. "Ich verspreche dir, du darfst mich fressen, wenn du mich herausholst!" Die Katze leckt sich das Mäulchen und reicht der Maus die Pfote. Schwupp! Das Mäuschen springt aus dem Bowletopf - und weg ist es, in seinem Mauseloch verschwunden. Ärgerlich sitzt die Katze vor dem Loch und ruft hinein: "Aber du hast mir doch versprochen, daß ich dich fressen darf!" Da äugt das Mäuschen schnell hervor und sagt: "Ja, - was man im Suff nicht alles so verspricht..,".

Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär." Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!"

Vor dem Milchwagen steht ein alter Gaul und seufzt hörbar vor sich hin: "Das waren noch Zeiten, als ich im Derby erster Sieger wurde!" Ein Passant hört das und fällt vor Staunen fast um. "Hören Sie, Ihr Pferd hat eben gesprochen!" bestürmt er den Milchkutscher. "So? Sicher hat der Gaul wieder mit seinem Derby-Sieg geprahlt, Dabei ist er nur zweiter geworden!"

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch Fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen."

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Wenn ich geahnt hätte, dass unsere Liebe ins Wasser fällt, wäre ich ein Fisch geworden.

"Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Das Festessen Der Hai verputzt einen Windsurfer, blickt noch einmal wehmütig auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt dann anerkennend: Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

Zwei Löwen unterhalten sich im Zoo. "Wie kommt es eigentlich", fragt der eine, "daß ich immer so schönes Fleisch bekomme und du kriegst nur immer Bananen?" "Ich habe eben Pech gehabt", seufzt der andere Löwe, "ich sitze auf einer Planstelle für Affen!"

Zwei Schwäne treffen sich auf dem Weiher. Sagt er zu ihr: "Na, wollen wir uns morgen nicht mal treffen?" "Geht leider nicht - ich habe morgen Lohengrin!"

Eine Hausfliege zur anderen: "Weißt du, weshalb Radio und Fernsehen niemals die Zeitung ersetzen können?" "Nein." "Weil man uns damit nicht totschlagen kann."

Häschen hinkt nach der Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?" "Nein", lehnt Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?" "Nein!" "Bist du für Kohl?" "Nein! Will Jägerbraten!"

Zwei Glühwürmchen wollen ausgehen. Das eine kommt auf Krücken. Mei, was ist dir denn passiert? Ich wollte ein scharfes rotes Glühwürmchen vergewaltigen, da fiel mir auf es war eine brennende Kippe!

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Käfigtür stand offen ..."

Tante Tina bittet ihren Bruder: "Würdest du wohl so lieb sein und mit Fiffi zum Hundezwinger gehen? Ich glaube, sie muß mal einen Freund haben." Der Bruder ist jedoch schwach bei Kasse und bittet sie, ihm die Gebühr für den Züchter mitzugeben. Verständnislos starrt da die gute Tina ihn an: "Willst du damit sagen, daß heutzutage die Dame zahlen muß?"

Ein Mäuse-Liebespaar spielt Verstecken. Nach dem Auszählen muss das Männchen suchen. Das Mäusefrauchen flüstert dem Mäusemännchen zu: Wenn du mich nach 10 Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen. Findest du mich nach 5 Minuten, darfst du mich richtig küssen. Findest du mich aber gleich, dann darfst du..., gell ich bin da drüben in der Schublade."

Hängen zwei Faultiere an einem Ast. Die Jahre kommen und gehen ins Land. Mit einem Male gähnt das eine Faultier. Meint das andere: "Mann, du kannst einen vielleicht erschrecken!"

Das Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Inhaber: "Haddu Möhrchen?" "Nein", sagt der Apotheker, "Möhrchen habe ich nicht, die kriegst du im Gemüseladen!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein, ich habe keine Möhrchen", betont der Apotheker wieder. Am dritten Tag wiederholt sich der Besuch. Dem Apotheker wird es zu bunt. Er will dem Häschen einen Denkzettel verpassen und sagt zu ihm: "Wenn es dir nicht paßt, wie ich hier die Apo theke führe, dann übernimm du doch den Laden!" Das Häschen ist damit einverstanden. Am nächsten Tag kommt der Apotheker zum Häschen in die Apotheke und fragt: "Hast du Möhrchen?" Meint darauf das Häschen: "Ja. Aber haddu Rezept?"

Kommt ein Hase zum Bäcker und fragt: "hattu kalten Kaffee?" "Nein, wir haben keinen kalten Kaffee!" Am nächsten Tag kommt er wieder: "Hattu kalten Kaffee?" "Nein, wir haben immer noch keinen kalten Kaffee!" Kommt er am nächsten Tag wieder: "Hattu kalten Kaffee??" Dem Bäcker wird es zu blöd und er antwortet: "Ja, ich hab kalten Kaffee!" Antwortet der Hase: "Mu du warm machen!"

Was macht eine Ameise in einem Glas Champagner? Eine Unterwassermassage.

Häschen kommt zum Friseur und fragt: "Haddu Kamm ohne Zinken?" Der Friseur schaut pikiert und antwortet: "Nein, habe ich nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und trägt dem Friseur den selben Wunsch vor. Wieder erhält er die gleiche Antwort. Am darauffolgenden Tag erscheint Häschen, der Friseur erteilt ihm eine Absage. Doch bei sich denkt er: "Wenn das Häschen unbedingt einen Kamm ohne Zinken kaufen möchte, muß ich halt einen solchen herstellen." Gesagt, getan, der Friseur nimmt einen neuen Kamm aus der Schublade und bricht sämtliche Zinken heraus. Gleich am frühen Morgen des nächsten Tages steht auch schon das Häschen vor ihm umd fragt: "Haddu Kamm ohne Zinken?" "Ja", antwortet der Friseur, "heute habe ich einen." Da erteilt ihm Häschen den väterlichen Rat: "Muddu an Kahlköpfe verkaufen!"

Zwei Würmer treffen sich in einem Käse. Sagt der eine: "Kann es sein, daß ich dich gestern in einem Apfel gesehen habe?" "Ja, ich hatte meinen Obsttag."

Warum tragen Elefanten rote Socken? Weil die grünen in der Wäsche sind.

"Was machen zwei Tausendfüßler, die sich ganz innig umarmen?" "Sie spielen Reißverschluß!"

Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. "Haddu Platz?" fragt das Häschen. "Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "Aber das ist eine Ausnahme." Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu...?" "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach. *