Tierwitze

Häschen sitzt im Bus einem Mann gegenüber, dessen Füße penetrant duften. Fragt ihn das Häschen: "Haddu Schweißfüße?" "Ja, leider", seufzt der Mann. Meint das Häschen mitleidig: "Muddu damit in die Schlosserei gehen!"

Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Hier muß es aber ganz schön glatt sein!" Wundert sich der andere: "Wieso denn das?" "Na, klar. Weil die hier soviel Sand gestreut haben!"

Vier Murmeltiere gehen in den Winterschlaf. Das erste nimmt eine Flasche Rum mit. Das zweite nimmt einen Plattenspieler mit. Das dritte nimmt ein Weibchen mit. Nur das vierte geht ganz allein in die Höhle. Als der Frühling wieder eingekehrt ist, erwacht das erste Murmeltier und schreit empört: "Wo ist mein Rum?" Danach kommt das zweite aus seiner Höhle und schreit: "Verdammt noch mal, wo ist mein Plattenspieler?" "Und mein Weibchen ist auch weg!" schreit das dritte. Nach einer Weile kommt das vierte Murmeltier aus seiner Höhle getanzt und singt: "Hick-hick - bums-vallera."

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier?" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" "Wir geben den Menschen Milch." Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"

Zwei Löwen unterhalten sich. Sagt der eine: "Komisch, ich bekomme täglich frisches Fleisch und du Bananen." Darauf der andere: "Das ist typisch für die Bürokratie, ich sitze nämlich auf der Planstelle eines Affen."

Eine Frau besitzt einen Papagei und geht jeden Sonntag in die Kirche. Immer wenn sie in die Kirche geht rupft sie ihrem Papagei eine Feder vom Hintern aus und steckt sich die Feder auf den Hut. Dann an einem Sonntag sieht die Frau, dass der Papagei nicht mehr viele Federn hat und sie setzte den Papagei auf den Hut. In der Kirche sang der Pfarrer: "Wenn jeder Tag ein Sonntag wär"...daraufhin der Papagei..."dann hätt ich am Arsch keine Federn mehr."

Hase geht in den Zoo. "Haddu Seehunde?" - "Nein." Nächster Morgen. "Haddu Seehunde?" - "Nein." Nächster Morgen. "Haddu Hunde?" - "Ja." "Können die sehen?" - "Ja." - "Haddu doch Seehunde!"

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer.

Eine Gans erwacht im fremden Horst, sie sitzt in einem Adlerhorst, sie schaut sich um und stöhnt betroffen, "Mein lieber Schwan, war ich besoffen!"

Warum läuft unser Hund immer in die Ecke, wenn es klingelt?? Er ist ein Boxer!!!

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Fragt der Känguruhvater seine Frau: "Wo ist denn das Kind?" Da beugt sich die Känguruhmutter vor, wird bleich und ruft: "Himmel, ich habe ein Loch in der Tasche!"

Zwei Äpfel hängen an einem Baum. Sie reden leise miteinander. "Bist du eigentlich noch Jungfrau?" "Nein", flüstert der andere zurück. "Bei mir ist der Wurm drin."

Es kommt ein Frosch in die Milchfabrik. Fragt die Hilfskraft:"Was hätten sie gern, Herr Frosch?" Darauf antwortet der Frosch: "Quark"