Tierwitze

In einer Bar sitzen zwei Fliegen an der Wand. Sagt die eine: "Sieh mal, da vorne steht Kate Moss." Meint die andere: "Stich du sie, ich muss noch fahren."

Kommt Hässle ins Supermarkt und fragt den Verkäufer: "Habe du Möhren? Sagt der Verkäufer:"nee wir haben keine Möhren." Das geht zwei Tage lang. Am dritten Tag kommt das Hässle wieder in den Supermarkt und fragt wieder den Verkäufer: Habe du Möhren. Der Verkäufer ganz sauer, sagt zum Hässle. Wir haben keine Möhren Hässle und wenn du noch mal kommst dann nagel ich Dich ans Kreuz und hänge dich auf! Am nächsten Tag kommt Hässle wieder ins Supermarkt und fragt wieder nach Möhren. Darauf packt der Verkäufer das Hässle, nagelt ihn ans Kreuz und hängt ihn an die Wand. Hässle schaut sich um und sieht Jesus neben sich auch ans Kreuz genagelt. Darauf frägt er den Jesus: Hat du auch Möhren wollen?

Ein Elefant und eine Maus laufen durch die Wüste. Sagt die Maus zum Elefanten: "Wenn du auch mal im Schatten laufen möchtest, können wir gern mal die Seiten tauschen."

Die Taubenmutter schimpft mit ihrem Jüngsten: "Wie sieht das denn nur aus? Jetzt hast du schon wieder ins Nest gemacht! Ich hab dir doch gesagt, du sollst genau wie deine Geschwister zum Denkmal fliegen!"

Eine Kuh wird mit der Spritze künstlich besamt. Als alles vorüber ist, dreht sich die Kuh traurig zum Tierarzt um und fragt enttäuscht: "Und wo bleibt das Küßchen?"

Was ist Kraft? Einem Ochsen in den Arsch blasen bis die Hörner gerade stehen.

Was sagt ein Hai, wenn er zum ersten mal einen Windsurfer sieht? Lecker, Frühstück mit Tablett und Serviette.

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer. Da hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts. Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts. Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen. Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?" Der Papagei Antwortet: "Karl-Heinrich!" Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!" Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

"Ist Ihr Hund auch wachsam?" "Wachsam ist überhaupt kein Ausdruck. Der bellt sogar, wenn ich von Einbrechern träume!"

Was fliegt und macht mmus, mmus? Eine Biene die rückwärts fliegt.

Über die australische Steppe hüpft ein Känguruh. Es stolpert, und aus seinem Beutel fällt ein kleiner Pinguin. Zur selben Zeit steht am Polarmeer eine Pinguinkolonie auf einer Eisscholle.. Mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguruh. Dieses ruft nur immer wieder: "Scheiß Schüleraustausch, Scheiß Schüleraustausch!!!"

Was machen die Fische im Rhein? Sie studieren Chemie.

"Ich möchte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?" "Nein, ich schicke die Mäuse vorbei."

Häschen geht mit einer riesigen Dogge auf der Straße spazieren. Ein Passant hält es an und fragt: "Warum hast du denn diesen großen Hund bei dir?" Antwortet das Häschen: "Muß mich schützen. Alle machen über mich Witze!"

Der Direktor des Zoos erhält im Urlaub von seinem Oberwärter ein Schreiben.- "Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen, und er sitzt nur traurig herum. Er sehnt sich ganz offensichtlich nach einem Gefährten. Was soll ich bis zu Ihrer Rückkehr tun?"

Ein Ritter liegt eines schönen Mittags in voller Montur unter einer Palme. Da kommt ein hungriger Löwe vorbei, betrachtet den Ritter und knurrt: "Mist, schon wieder nur Konserven!"

Der Regenwurm sagte zu seiner Frau: "Sieh mal, da drüben, die hübsche grünliche Raupe!" Seine Frau ärgerlich: "Möchte nur wissen, wo sie sich den auffälligen Pelz verdient hat!"

Sieht ein Schwein eine Steckdose. Fragt es: "He, Kumpel, wer hat dich denn da eingemauert?"

Plötzlich fliegt die Tür des Saloons auf. Ein Pferd stürmt herein, läuft an einer Wand hoch, galoppiert an der Decke entlang, hetzt an der anderen Wand wieder runter, spurtet durch das ganze Lokal und setzt sich dann an die Bar und bestellt einen Whisky. Verwundert schüttelt ein Gast den Kopf: "Das ist aber merkwürdig!" "Finde ich auch", stimmt der Keeper zu. "sonst säuft das Tier immer Bier!"

Treffen sich zwei Enten im Hof, Schneidet die eine der anderen ein Bein ab, da sagt die andere: "Wenn du das noch einmal tust, dann kick ich dir eins in die Eier!"

Drei Störche, die eben aus Europa angekommen sind, sitzen an einem Stausee am Oberen Nil. Sie erzählen sich, was sie in Europa alles so geleistet haben. "Ich habe der Frau eines Generaldirektors ein Kind gebracht", trumpft der eine auf. "Ich habe sogar einer Königin ein Kind gebracht!" sagt der zweite Storch. "Da habe ich noch nicht viel geleistet", meint der dritte und jüngste Storch. "Ich habe bis jetzt nur einigen jungen Damen angst gemacht!"

Wer sagte: Ein Königreich für ein Pferd? Ein Spatz auf dem Parkplatz!

Häschen steht an der Bushaltestelle. Da sieht es, wie ein sehr dicker Mann versucht, sich noch in den vollen Bus zu pressen. Häschen geht zu ihm, tippt ihm auf die Schulter und sagt: "Muddu besser erst die Luft aus dir raus lassen!"

"Entschuldigen Sie bitte, gnädiges Fräulein, gehört dieser süße kleine Hund ihnen?" - "Nein, mein Herr." "Dann hau ab du dreckiger Köter."

Versteigerung in der Fischhalle. "Und jetzt kommen 15 Kisten Schollen unter den Hammer!" ruft der Leiter der Versteigerung. Staunt Otto: "Ich dachte immer, die wären von Natur aus so platt!"

Bello hält die Zeitung zwischen den Pfoten fest und gibt sie nicht her. Herrchen ist empört und schimpft. Sagt Frauchen: "Nun hör schon auf, mit Bello zu schimpfen! Schließlich hat er die Zeitung geholt, also darf er sie auch als erster lesen!"

Elefant und Maus sind beim Baden. Die Maus kann ihre Badehose nicht finden und kehrt am Strand das Unterste zu oberst, indessen der Elefant bereits fröhlich im Wasser planscht. "Komm heraus", bittet die Maus. Der Elefant erhebt sich gutmütig aus den Fluten und watschelt auf sie zu: "Was willst du denn von mir?" "Ach", erwidert sie, "ich wollte bloß sehen, ob du meine Badehose anhast!"

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das mußte mal gesagt werden)