Tierwitze

Häschen bestaunt die teuren Geschmeide bei einem Juwelier. "Haddu nicht Ladenhüter?" "Nein, wir haben nur neueste Modelle, aber die sind nicht billig", antwortet der Juwelier abweisend. "Dann muddu Tür gut zusperren", meint Häschen und hoppelt davon.

"Ich habe mir einen neuen Laubfrosch gekauft" "Warum denn?" "Der alte vertrug bei dem warmen Winter das ständige Treppensteigen nicht mehr."

Häschen geht in den Klempnerladen und fragt: "Haddu Wasserhahn?" "Natürlich habe ich Wasserhähne", versichert der Klempner. Fragt das Häschen neugierig: "Haddu auch Wasserhennen?"

"Was ist das? Es hat giftig grün aussehende Augen, lange schwarze Beine und es hinterläßt eine Schleimspur?" "Keine Ahnung. Was ist es denn?" "Ich weiß es auch nicht! Jedenfalls krabbelt es über deine weiße Hose!"

Das Häschen betrachtet in einer Tankstelle die Zapfsäulen. "Biddu ein Roboter?" fragt es. Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" fragt es erneut. Wieder keine Antwort. "Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, damit du mich verstehst."

Zwei Hunde treffen sich auf der Straße. "Du siehst elend aus", sagt der eine. "Geh doch mal zum Arzt!" "War ich schon!" meint der andere. "Aber er hat nichts gefunden." "Dann geh doch mal zum Psychiater!" "Hat keinen Zweck! Ich darf mich doch nicht auf die Couch legen!"

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich eine: "Was schüttelst du dich denn so? Frierst du etwa?" "Iwo. Ich hab' doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die Sahne!"

Häschen spaziert durch die Stadt. Überall stehen Schilder: "Betreten verboten. Parken verboten. Baden verboten." Und die Menschen richten sich danach. Da stellt es sich vor das Pelzgeschäft mit einem Schild: "Hasen das Fell über die Ohren ziehen verboten."

Im Tierheim meldet sich ein Mann, dem ein Hund zugelaufen ist. "Und dann können Sie gleich noch notieren, dass er einem Frauchen weggelaufen ist." "Wie kommen Sie denn darauf?" "Weil er auf dem Weg hierher automatisch vor jedem Schaufenster stehengeblieben ist!"

Rüdiger geht zum Tierhändler: "Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlässig. Gestern nacht wurde bei uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Töle hat nicht einmal gebellt." Sagt der Tierhändler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf kleine Beträge reagiert er nicht..."

Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: "Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!" Der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!" Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder. Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!" Die Stewardeß ist mitlerweile schon richtig sauer und bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, dass er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne. Da sagt der Passagier: "Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe!" Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier samt Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: "Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?" Daraufhin antwortet der Passagier: "Nein!" Papagei: "Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe gehabt!"

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Fragt die eine: "Was hast du den ganzen Sommer gemacht?" Schwärmt die andere: "Ich hab einen Stier kennengelernt... du, ein Bild von einem Stier. Wir haben zusammen Gras gefressen und sind zusammen spazieren gegangen und abends... ich sag dir, ein Stier wie er im Buche steht! Und was hast du denn gemacht?" "Ach nichts Besonderes", seufzt die andere, "ich hab' einen Ochsen kennengelernt. Hat den ganzen Sommer von seiner Operation geredet."

Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Fisch: "Ja." Häschen: "Muddu Haare waschen!"

Zwei Igel auf der Landstraße: "Du, wir müssen hier weg, dort vorne kommt ein Auto!" "Bleib doch, dem lassen wir die Luft raus!"

Wie nennt man bei den Schwaben ein hilferufendes Schwein? Notrufsäule!