Tierwitze

Was sagt ein Frosch, bevor er in den Mixer kommt? "Lets fetz!"

Sitzen 3 Frösche am Teich. Erster: "Quak" Zweiter: "Quak, Quak" Dritter: "Quak, Quak, Quak" Nimmt der Erste seinen Baseballschläger und schlägt den Dritten tot! Zweiter zum Ersten: "Warum hast du das getan?" Antwortet der Erste: "Er wußte zu viel."

Es sagte das Fischfräulein zum anderen: "Hüte dich vor dem flotten Hecht da! Mich hat er mit zwei Millionen Eiern sitzenlassen..."

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter knalle ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt. Der Forscher will wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur weiter. Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder begegnet ihm die Schildkröte. Auch diesmal versucht er herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder ohne Erfolg. Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt, ruft er seine Familie zusammen: "Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!" Also zieht die ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine Schildkröte zu suchen. Tatsächlich, mitten in der Wüste treffen sie auf die Schildkröte. Der Forscher: "Kleine Schildkröte, ich muss sterben, aber ich kann nur in Ruhe sterben, wenn ich weiß was dich bedrückt." Darauf die Schildkröte nur kopfschüttelnd: "Nein, nein, nein - soviel Sand... UND KEINE FÖRMCHEN!!"

Im Fußballstadion trifft Häschen Franz Beckenbauer. Fragt das Häschen neugierig: "Biddu Fußballspieler?" "Ja", lächelt der Franzi. "Was machdu da?" fragt Häschen interessiert. "Kommt drauf an. Oft schieße ich einen Paß", erzählt der Fußballstar. Bittet das Häschen: "Kanndu mir einen schießen? Ich will morgen verreisen!"

Ein DDR-Bauer hat einen Papagei, der immer wieder laut und deutlich ruft: "Pieck und Grotewohl, verreckt!" Als die Stasi das herausfindet, will sie den Papagei abholen kommen. Der Bauer geht angsterfüllt zu seinem Pfarrer und bittet ihn, ihm seinen Papagei zu leihen. Als die Stasi kommt, versucht sie den Papagei zum Sprechen zu bekommen. Der schweigt aber beharrlich. Schließlich machen sie ihm vor, was er immer gesagt hat: "Pieck und Grothewohl verreckt!" Nachdem sich die Stasi-Leute fast vollständig damit verausgabt haben, öffnet der Papagei den Schnabel und krächst: "Der Herr möge Euer Flehen erhören!"

"Hallo, Sie, ist das etwa Ihr Hund?" "Ja. Warum?" "Pfeifen Sie dem Vieh gefälligst! Es gräbt mein Blumenbeet um." "Sie haben vielleicht Humor!" sagt der Hundebesitzer. "Erstens kann ich nicht pfeifen, zweitens ist der Hund steinalt und hört nicht, und drittens würde er nicht kommen, auch wenn er hören könnte!"

"Gut, daß ich Sie treffe", ruft ein Viehhändler aufgebracht. "Sie haben mir doch vorige Woche eine Kuh verkauft, und die hatte ein angeklebtes Horn!" Der Bauer grinst. "Da können Sie mal sehen, wie eitel so alte Kühe sind!"

Auf einer Weide stehen 4 Bullen. Einer ist 20 Jahre alt, einer 30 Jahre, einer 40 Jahre und der älteste 50 Jahre. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Meint der 20jährige Bulle zu den drei anderen: "Ok, 10 für mich, den Rest koennt ihr Euch teilen!" Darauf der 30jährige: "Nana, wir sind 4 Bullen bei 20 Kühen... macht 5 für jeden!" Meint der 40jährige: "Wenn sie was wollen, dann sollen sie doch herkommen!" Daraufhin der 50jährige: "Psssst, seid doch mal leise, wenn wir Glück haben, dann haben sie uns noch gar nicht gehört..."

Häschen hat die Witze langsam satt. Als es wieder einmal einem Redakteur begegnet, fragt es ihn: "Kenndu Häschenwitze?" "Natürlich", antwortet der Redakteur. Bittet Häschen: "Muddu auch für dich behalten!"

"Vater, was soll ich tun? Dem Nachbarn seine Kühe sind auf unserer Wiese und fressen Klee!" "Melken", erwidert der Vater ruhig.

Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?" "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?" "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!"

Neun Hühner betreut der Hahn. Acht davon beehrt er jeden Tag, der neunten reißt er immer nur eine Feder raus. Da beschwert sich die Verschmähte: "Warum machst du das denn immer mit mir?" Sagt der Hahn: "Weißt du, auf dich bin ich besonders scharf, dich möchte ich eines Tages nackt haben..."

Ein Mann sitzt jeden Tag mit seinem Hund im Stadtpark und spielt mit ihm Schach. Die Leute bleiben stehen und staunen. Sagt einer: "Was für ein kluges Tier!" Knurrt der Mann: "Wieso das? Er verliert doch dauernd!"