Tierwitze

Ein Goldfisch schwimmt im Glas, in dem nur noch wenig Wasser ist. "Siehst du", meint sie empört, "deine Sauferei wird uns völlig ruinieren!"

Warum lecken die Tiere ihre eigenen Geschlechtsorgane? Weil sie es können!

"Verstehen Sie etwas von Akupunktur?" fragt die Qualle den Arzt. "Ich habe mich nämlich in einen Igel verliebt!"

Häschen betritt einen Schallplattenladen. Eine Verkäuferin kommt auf ihn zu und fragt, was das Häschen wünsche. "Haddu die Platte 'Eskalappart' da?" "Nein", meint die Verkäuferin, "diese Platte haben wir nicht." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in den Laden und fragt die Verkäuferin: "Haddu die Platte 'Eskalappart' da?" Wieder verneint die Verkäuferin. Am darauffolgenden Tag kommt Häschen erneut in das Schallplattengeschäft und fragt dieselbe Verkäuferin: "Haddu die Platte 'Eskalappart' da?" "Nein, 'Eskalappart' haben wir nicht. Was ist denn das fürein Lied? Kannstdu es mireinmal vorsingen?" Da fängt Häschen an zu singen: "Es kalappart die Mühle am rauschenden Bach..."

Zwei Hühner verirren sich bei ihrem täglichen Nachmittagsspaziergang auf den Hof einer Kohlenhandlung. Staunend stehen die beiden vor einem großen Berg Eierkohlen. Erst weiß kein Huhn eine Erklärung dafür. Plötzlich gackert das eine aufgeregt: "Die hatten hier bestimmt Verwandte aus dem tiefsten Afrika als Feriengäste!"

"Ich glaube, auf den Segen deiner Eltern für unsere Hochzeit müssen wir verzichten", sagt die Glühwürmchenbraut zu dem Bräutigam. "Wer weiß, ein Fünkchen Hoffnung habe ich noch..."

Kommt ein Hase zum Schneider. "Haddu Faltenröcke?" "Nein" Das wiederholt sich noch ein Mal. Kommt der Hase ein drittes Mal und fragt den Schneider: "Haddu Faltenröcke?" "Ja, habe ich mir besorgt." Der Hase sagt: "Muddu bügeln."

Ein Betrunkener hat ein sagenhaftes Glück am Schießstand. Zigmal hat er schon Zwölfer geschossen, und die Preise werden bedenklich weniger. Endlich überreicht ihm der Besitzer den Ehrenpreis, eine Schildkröte, und bittet ihn dann, doch woanders sein Glück zu versuchen. Der Betrunkene verschwindet auch folgsam, kommt aber nach einiger Zeit zurück und schießt wieder nur Zwölfer. "Was wollen Sie denn noch für einen Preis haben", fragt verzweifelt der Schießbudenbesitzer, "damit Sie endlich woanders hingehen?" Da lallt der betrunkene Schießkünstler: "Nnnoch... sso ein... hick... be... belegtes... hick... Brötchen wie eben."

Zwei Spatzen sitzen auf einer Telegrafenleitung. Unter ihnen verzehrt ein Mann auf einer Bank sein Butterbrot. "Du", sagt der eine Spatz, "wenn der uns nichts abgibt, wird er mich gleich von einer anderen Seite kennenlernen."

2 Fliegen wollen Motorrad fahren. Die eine steigt auf, die andere zieht eine Motorradbrille auf. Fragt die andere: "Wozu brauchst du die denn?" Sagt die andere: "Ach du weisst doch. Immer dieses Ungeziefer."

Häschen trifft einen Mann, der gerade mit seinem Sohn ein Hühnchen gerupft hat. Fragt das Häschen: "Biddu sauer?" "Allerdings", sagt der Mann ärgerlich. Da nimmt ihn das Häschen in den "Schwitzkasten" und sagt: "Biddu Zitrone, muddu ausgequetscht werden!"

"..Wir führen eigentlich ein idiotisches Leben", sagt die Motte zur Freundin, "den Sommer im Pelzmantel - und den ganzen Winter im Badeanzug."

"Mein Karo hat mir neulich das Leben gerettet, denn während meiner Krankheit hat er keinen Arzt an mein Bett gelassen!"

Zwei Giraffen schauen zu, wie eine dritte durch die Landschaft trabt. "Warum hat die denn den Kopf zur Erde gebeugt, wenn sie rennt?" fragt die eine Giraffe. "Hast du die noch nie gesehen? Das ist doch Frieda", antwortet die zweite, "die ist nicht schwindelfrei!"

Treffen sich 3 Katzen, jede hat eine Tüte Brekkies dabei. Die erste Katze ist von einem Architekten. Sie nimmt ihre Brekkies und baut mit ihnen ein Haus mit Garten und allem drum und dran und frisst sie dann. Die zweite Katze ist von einem Chemiker. Sie nimmt die Brekkies, zermalt sie zu Pulver mischt sie mit Milch, lässt das ganze kurz aufkochen und frisst es dann. Die dritte Katze ist von einem Werbetexter. Sie nimmt die Brekkies, zermalt sie zu Pulver, baut ne Line, zieht sich das ganze durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:" Verdammt, ich kann so nicht Arbeiten!"